Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


839   0

Женщины на небесах

— Будут ли женщины на небесах?
— А почему вы это спрашиваете?
— Я спрашиваю это потому, что в священных писаниях написано следующее:
И когда он снял седьмую печать, сделалось безмолвие на небе, на целых полчаса. — Откровение 8:1.
  тишина, Откровение, девушки, Религия, рай, Тот свет, Небеса, вопрос, Молчание, женщины, ад   16.02.2018
Похожие анекдоты:
    • Такие обидчивые женщины
      Женщины и вправду умеют подолгу держать на вас обиду. Моя жена попросила передать ей бальзам для губ. И я по ошибке, случайно передал ей тюбик супер клея. Прошел уже месяц, а она до сих пор со мной не разговаривает!
    • Блондинка на приёме у врача
      Девушка-блондинка, сидя в медицинском кресле с высунутым языком, говорит:
      — Доктор, а зачем вы мне сказали, чтобы я высунула свой язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже и не посмотрели!
      Врач:
      — Когда вы так молча сидите, мне удобней вашу историю болезни читать...
    • БДСМ
      Интересно, почему в БДСМ нет практики, когда мужчина связывает женщину, запихивает ей кляп в рот и на протяжении следующего часа спокойно общается с друзьями в социальных сетях?
    • Почему женщины пьют мало
      — Почему женщины, как правило, пьют мало?
      — Потому что мужчины, в подавляющем своём большинстве — красавцы!
    • Женщины
      Вопрос одной девушки с женского форума вуман.ру:
      - До свадьбы не зажило, что делать??!
    • В раю
      Попал мужик в рай. Ходит - радуется всему, всё его там устраивает, всё там замечательно. Стало интересно ему, что же происходит в аду, и попросил он бога мельком взглянуть на ад. Бог ему показал ад. Мужик смотрит и недоумевает:
      - Но тут, же всё тоже самое, что и в раю. Вот только не понятно от чего они такие не весёлые?
      Бог, улыбнувшись, отвечает:
      - Они думают, что в раю лучше…
    • Рано
      Мужик попал в рай. Бог его встречает, смотрит и говорит:
      - Погоди-ка, не слишком ли ты рано.
      Достаёт огромный список, начинает искать, после чего говорит:
      - Ты должен быть ещё жив. Странно, что с тобой произошло?
      Мужик начинает рассказывать:
      - Ну, решили мы с женой выходные провести высоко в горах. Собрались, сели, поехали… Тут по среди дороги она и говорит: «Дорогой, ты явно устал, дай мне руль, я поведу, а ты будь ангелом…».
    • Священник и водитель автобуса у ворот рая
      Священник и вечно пьяный водитель автобуса, всю жизнь прожившие в одной деревне, оказываются у ворот рая и просят пропустить их. Святой Пётр говорит священнику:
      — Перед тем, как попасть в рай, вам придётся подождать два года.
      После чего, говорит водителю автобуса:
      — А вы, проходите прямо через эти ворота, вас уже ждут.
      Священник начинает возмущаться:
      — Но как же так? Я ведь на протяжении стольких лет, проповедовал каждое воскресное утро, а он всего лишь пьяный водитель автобуса, который чуть было всех своих пассажиров не угробил!
      Святой Пётр отвечает:
      — Всё правильно, когда вы проповедовали, люди все спали, а когда он ехал за рулём своего автобуса, все они молились как ненормальные.
    • В раю
      - Семён, почему ты не ходишь в синагогу, или ты не хочешь после смерти попасть в рай?
      - Я думаю Абрам, шо климат в раю, таки, получше будет, но в аду наверняка лучше общество.
    • Инженер в аду
      Инженер умирает и попадает в ад. Довольно скоро, инженер становится недоволен уровнем комфорта в аду и начинает проектировать и строить всяческие улучшения. Спустя некоторое время, в аду появляется кондиционер, унитазы и эскалаторы, а сам инженер, становится довольно популярной фигурой.
      Как-то раз, Бог звонит Сатане по телефону и с усмешкой говорит:
      — Ну, как там дела в аду?
      Сатана отвечает:
      — Эй, да у нас тут всё просто превосходно! Есть кондиционер, унитазы и эскалаторы. И неизвестно, что ещё придумает этот инженер.
      Бог отвечает:
      — Что??? У вас есть инженер? Это должно быть какая-то ошибка! Отправьте его ко мне в рай!
      Сатана говорит:
      — Ну уж нет, этот парень наш! Мне очень нравится иметь инженера у себя в штате.
      Бог говорит:
      — Хорошо, тогда я подам в суд!
      Сатана громко смеётся и отвечает:
      — Давай подавай, вот только мне очень интересно, где ты собираешься найти адвоката?
    • Феминистка с плакатом
      Надпись на плакате феминистки:
      "Виагра — правительство не против. Аборт — против. Если на беременность воля Божья, то и на вялый член — должно быть тоже!".
    • О чём молчат женщины...
      Женщина одним своим молчанием может вызвать панику у мужчины. Ведь она не просто молчит, она о чём-то молчит.
    • Женский ад
      Один чертёнок интересуется у другого:
      — Ты чего такой радостный? Что случилось?
      Второй ему и отвечает:
      — Буквально только что я запер в комнате одну даму. Оставил ей бесконечное множество шляпок и ни одного зеркала!
    • Женские намёки
      Девушка говорит своему парню:
      — Сфотографируй меня, пожалуйста, с цветами.
      — Хорошо, давай. А где цветы? — Интересуется парень.
      — Вот и я об этом хотела у тебя спросить: где цветы?!
    • На небесах
      Три семейные пары умерли и отправились на небеса к Жемчужным Вратам на Суд Божий.
      Святой Петр посмотрел на первого мужчину и заявил:
      — Ты так любил деньги, что даже женился на женщине по имени "Пенни"*. Отправляйся к чёрту!
      Грохнул гром, молния сверкнула, и и мужчина тут же исчез.
      Святой Петр посмотрел на второго мужчину и объявил:
      — Ты так любил выпить, что даже женился на женщине по имени "Бренди"**.
      Иди к черту!
      Грохнул гром, молния сверкнула, и второй мужчина исчез.
      Третий мужчина повернулся к своей жене и сказал:
      — Было приятно знать тебя, Фанни***.
      * англ. Penny — Пенни - денежная единица.
      ** англ. Brandy — Бренди - алкогольный напиток.
      *** англ. Funny — смешной, забавный.
    • Страх перед коронавирусом
      Нет никакого смысла бояться коронавируса, ведь этот вирус в отличие от его собратьев — добрый. Плохие люди погибают от него в страшных мучениях, ну а хорошие, отправляются в царствие божие.
    • Атеист в аду
      Умер атеист — попал в Aд. Огляделся — океан, песчаный пляж, пальмы, солнышко светит. Навстречу ему Сатана, зав. Aдом.
      — Добро пожаловать, там в баре напитки, отдыхай.
      — А потом?
      — Будет скучно, сходи на дискотеку, познакомишься с кем. Это все!
      Идет атеист вдоль берега, потягивает Кампари, радовался жизни, теперь и смертью доволен. Вдруг среди высоких скал темная пещера, вонючий дым и языки пламени. Ужасные черти варят людей в котлах со смолой, жарят на огромных сковородах и вообще всячески измываются над бедолагами, которые издают душераздирающие вопли. Прошибло потом атеиста, бегом к Сатане, язык со страху заплетается, в чем дело, спрашивает.
      — А, это верующие. Они так захотели.
    • Бурная молодость...
      Молодость у бабы Тани прошла так, что в старости она не пропускает ни одной службы в церкви.
    • Правильные все стали
      Все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду я буду словно Робинзон Крузо на острове.
    • Абрам в Ватикане
      Абрам, прогуливаясь по Ватикану, обратил своё внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю.
      Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад за 10 тысяч евро, причём — целиком.
      Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично отдал команду продать Абраму то, что он просит.
      Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему, Абрам обратился к людям, стоящим в очереди:
      — Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
      Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Абраму с просьбой продать ему Ад обратно.
      Абрам подумал и начал торг с 10 миллионов.
    • Альтернативно-праведные
      Два ангела стоят у входа в рай. Один вздыхая:
      — Ну, вот, сейчас опять пришлют грешников с Земли! И мы опять не пустим их в Рай, а отправим в Ад.
      Второй ангел:
      — Зачем же ты так нетолерантно? Не грешники, а альтернативно-праведные. Не в ад, а в рай с альтернативным климатом...
    • Просто. Без слов...
      Недавно как-то немного взгрустнулось и вот какой вопрос пришёл мне на ум, возможно ли вообще такое, чтобы в наше, столь прогрессивное и такое коммуникативное время, взять, да и просто встретить на своём жизненном пути человека, который не любит особо разговаривать? И провести такое свидание, чтобы в нём было минимум возможных слов? Или таких людей уже не осталось вовсе?
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz