Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


2280   0

Заступился

Мужчина попадает на небеса и предстаёт перед Святым Петром.
Святой Пётр говорит:
— Вам сегодня повезло! Всё, что вам нужно сделать, чтобы попасть в рай, это просто рассказать мне об одном бескорыстном поступке, который вы совершили!
Мужчина говорит:
— Хорошо, у меня имеется одна такая история для вас! Я шёл домой с работы, идя к своему дому, по тёмному переулку за баром. Там я увидел банду из пяти байкеров, напавших на женщину. Я тут же прыгнул в самую кучу! Схватил самого здорового из них за бороду и вытащил его. После этого всё было как в тумане, я обивался до последнего. На меня сыпались удары ногами и кулаками со всех сторон. Я даже вырвал одному байкеру кольцо из носа!
Святой Пётр, крайне впечатлённый его рассказом, говорит:
— Ого! Вы и вправду не соврали мне о том, что у вас отличная история! И ещё, для моих записей, скажите мне, пожалуйста, когда это произошло!
Мужчина опустил голову и ответил:
— Около пяти минут назад...
 20.06.2019  ад, Заступился, рай, Небеса, Ворота, черный юмор, убийство, Тот свет
Реклама
Похожие материалы:
    Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там — в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит — а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с тёлками катаются, пиво, водка — рекой. Не жизнь — а просто вечный каиф. Возвращается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на Земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на Землю, мол — всё исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает творить полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и её "отчпокал" по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя – опять в раю!?!? Он к Богу и спрашивает, чего это мол за фигня. А тот ему говорит:
    — Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку изнасиловал?
    — Ну... да, помню.
    — Так вот не поверишь — ОТМОЛИЛА.
    Помер мужик и попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепестками роз, музыка к тому же соответствующая. Надоело ему, он и говорит Богу:
    — А нельзя ли мне в ад на денёк на экскурсию?
    — А что, пожалуйста.
    Проваливается мужик в ад. Там его встречает блондинка на лимузине, везёт его по кабакам, потом по борделям. Глядишь, день и прошёл. Попадает мужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и всё по новой.
    Посидел там мужик, опять ему всё надоело, он и говорит Богу:
    — A нельзя ли мне в ад на недельку?
    — А что, пожалуйста.
    А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и говорит Богу:
    — A нельзя ли мне в ад навсегда?
    — Да пожалуйста, – говорит Бог.
    Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали, скрутили его и голой жопой на сковородку посадили жариться.
    Мужик и кричит Богу:
    — Ты что наделал?!!
    — А ты как думал. То туризм, а то эмиграция.
    Поезд врезается в автобус, полностью наполненный католическими старшеклассницами. Все они, в тот же миг, прибывают к жемчужным вратам и стоят в очереди, чтобы попасть в рай.
    Святой Пётр спрашивает первую девушку:
    — Мария, у тебя когда-нибудь был контакт с мужским достоинством?
    Она нервно хихикает и застенчиво отвечает:
    — Ну, я как-то однажды прикоснулась кончиком пальца.
    Святой Пётр говорит:
    — Хорошо, окуни кончик пальца в святую воду и проходи через ворота.
    Святой Пётр задает следующей девушке тот же вопрос:
    — Дженнифер, у тебя когда-нибудь был контакт с пенисом?
    Девушка немного неохотно, но отвечает:
    — Ну, как-то раз я ласкала и гладила одного.
    Святой Пётр говорит:
    — Тогда окуни всю руку в святую воду и можешь пройти через ворота.
    Внезапно в очереди девушек возникает какая-то суета и одна из девушек проталкивается к самому началу очереди. Когда она подходит, Святой Пётр говорит:
    — Лиза! Ты куда-то спешишь?
    Девушка отвечает:
    — Если мне придётся полоскать горло этой святой водой, я хочу сделать это до того, как Тиффани сунет в неё свою задницу...
    Зачастую, глядя на всяких грешников и безбожников, может сложиться такое впечатление, что у этих людей все надежды только на то, что ад не резиновый.
    — Куда бы вы хотели попасть после своей смерти, в рай или в ад?
    — Конечно же, в ад!
    — Но почему именно в ад!?
    — Так ведь там все мои друзья. И вообще, что мне в раю делать одному?
    Умер мужик и попал на небеса, идёт он по тому свету, смотрит — поезд отправляющийся в ад, а у окна сидит его тёща.
    Он смотрит на неё и спрашивает:
    — Мама, вы на работу или на процедуры?
    Партия женщин поступила к святому апостолу Петру на распределение — кого в рай, кого в ад...
    Пётр их построил и скомандовал:
    — Кто изменял мужу – три шага вперед!
    Все шагнули, кроме одной.
    Пётр распорядился:
    — Всех – в ад! И эту глухую – тоже!
    На небесах были две большие таблички. На одной из которых было написано: "Мужчины, которые делали то, что им говорили их жёны". Внушительная шеренга состоящая исключительно из мужчин, что толпились под этой табличкой, была на столько большой, что не было видно ни конца, ни края.
    Надпись же на второй табличке, гласила следующее: "Мужчины, которые всю жизнь поступали так, как считали нужным". И под которой стоял всего один мужчина. Обратив на него своё внимание, Святой Пётр решил поинтересоваться у него:
    — Послушайте, я никогда не видел, чтобы кто-то стоял под этой табличкой. Расскажи мне о себе.
    На что мужчина ответил:
    — А чего тут рассказывать, просто моя жена велела стоять мне именно здесь.
    Очень красивая и горячая девушка умирает и попадает на небеса, где её встречают трое святых. Они смотрят на неё и никак не могут решить, кто должен быть с ней. Они решают бросать кости, и тот, у кого выпадет наибольшее число, тот и проведёт время с этой красоткой.
    У первого святого выпадает — "3".
    У второго — "5".
    А у последнего — "6".
    И как только он подходит к девушке, откуда-то с неба падает игральная кость: "7".
    Три семейные пары умерли и отправились на небеса к Жемчужным Вратам на Суд Божий.
    Святой Петр посмотрел на первого мужчину и заявил:
    — Ты так любил деньги, что даже женился на женщине по имени "Пенни"*. Отправляйся к чёрту!
    Грохнул гром, молния сверкнула, и и мужчина тут же исчез.
    Святой Петр посмотрел на второго мужчину и объявил:
    — Ты так любил выпить, что даже женился на женщине по имени "Бренди"**.
    Иди к черту!
    Грохнул гром, молния сверкнула, и второй мужчина исчез.
    Третий мужчина повернулся к своей жене и сказал:
    — Было приятно знать тебя, Фанни***.
    * англ. Penny — Пенни - денежная единица.
    ** англ. Brandy — Бренди - алкогольный напиток.
    *** англ. Funny — смешной, забавный.
    — Будут ли женщины на небесах?
    — А почему вы это спрашиваете?
    — Я спрашиваю это потому, что в священных писаниях написано следующее:
    И когда он снял седьмую печать, сделалось безмолвие на небе, на целых полчаса. — Откровение 8:1.
    Нет никакого смысла бояться коронавируса, ведь этот вирус в отличие от его собратьев — добрый. Плохие люди погибают от него в страшных мучениях, ну а хорошие, отправляются в царствие божие.
    Просмотры анекдота 2219  Комментарии к анекдоту 0

    В рай

    Стучится мужик в двери рая, заспанный Святой Пётр открывает дверь и говорит:
    - Мужик, тебе чего?!
    - В рай попасть хочу.
    - А, что ты сделал при жизни доброго?!
    - Так, было как-то: иду я, смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают.
    Ну, я и подошёл, как дал первому по роже! . .
    - Ну, молодец мужик! А когда это было?
    Мужик смотрит на часы:
    - Минут 5 назад...

    В раю:
    Повара — французы,
    Полицейские — англичане,
    Механики — немцы,
    Любовники — итальянцы,
    Банкиры — швейцарцы.
    В аду:
    Повара — англичане,
    Полицейские — немцы,
    Механики — французы,
    Любовники — швейцарцы,
    Банкиры — итальянцы.
    Мужик умер и попал на небеса. Видит, стоит столб, а на нём две таблички. На левой написано: "Ад коммунистический", на правой – "Ад капиталистический". Мужик думал–думал, куда идти и наконец придумал: "Из коммунистического ада я только что пришёл, теперь нужно пойти и посмотреть на капиталистический", и пошёл по правой дороге. Навстречу ему попался другой мужик:
    — Ты новенький? Куда идёшь?
    — В капиталистический ад.
    — Лучше иди в коммунистический, в капиталистическом тебя сразу поймают и в котёл вариться посадят. А в коммунистическом то уголь не подвезут, то черти перепьются...
    Попал мужик в ад, а там почему-то всё норм, как на курорте. Люди, черти, гуляют, бухают, развлекаются... Гулял-гулял, и вдруг набрёл на место, которое реально как ад — черти людей в котлах варят, на сковородках жарят, вилами тыкают... Убежал оттуда, подходит к какому-то чёрту, и спрашивает, что это за ерунда? На что чёрт ему ответил:
    — А, так это для верующих. Им так нравится.
    Голос в реанимации:
    — Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли!!!
    Голос сверху:
    — Всё нормально! Мы нашли его!
    Священник, врач и адвокат попали на "тот свет". Стоят они у ворот рая, а прямо перед ними — Святой Пётр, который готов впустить их в рай только в том случае, если они сумеют ответить всего на один простой вопрос.
    Первый вопрос священнику:
    — Что это за непотопляемый корабль, который врезался в айсберг?
    Священник отвечает:
    — Титаник.
    Ворота тут же открылись.
    Второй вопрос доктору:
    — Сколько человек погибло на "Титанике"?
    Доктор отвечает:
    — 1 503.
    Ворота открылись.
    — А теперь перечислите их. — Сказал Святой Пётр адвокату.
    Одного человека отправили в ад за его грехи, и когда его вели к месту вечных мучений, он проходил мимо комнаты, где адвокат вёл интимную беседу с красивой девушкой.
    — Надо же, какой обман, - пробормотал мужчина. — Я должен гореть вечно, а этот адвокат проводит время с этой великолепной девушкой.
    Ткнув мужчину вилами, сопровождающий его чёрт пробормотал:
    — Кто ты такой, чтобы сомневаться в наказании для этой девушки?
    Однажды дьявол вызвал Господа на бейсбольный матч.
    Улыбаясь, Господь провозгласил:
    — У тебя совершенно нет шансов, ведь на моей стороне будут играть такие известные игроки, как Бейб Рут, Микки Мантл и все величайшие игроки.
    На что дьявол, ему ответил:
    — Да, – засмеялся дьявол, — но не стоит забывать о том, что на моей стороне будут играть все судьи!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Скажите, Дживз, как отличить ядовитую змею?
    – После замужества они все становятся ядовитыми, сэр.
    *****
    – Ну и как продвигается ваш роман с исполнительным директором вашей организации?
    – После того, как он подарил мне дорогое нижнее бельё, я поняла, что отпираться дальше нет смысла, и доверилась ему целиком в тот же вечер...
    *****
    Пятилетняя Софочка канючит:
    – Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
    – Могу.
    – И таки шо мы ждём?
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz