Переход улицы не на тот свет

Когда творишь добро, тебя перестаёт грызть совесть и начинает душить жаба.

В сиротской школе учитель-медиум провёл родительское собрание.

— В машине едут афроамериканец, мексиканец и пуэрториканец. Кто за рулём?
— Полицейский.

Существует два способа осознания своего бытия: либо просто верить, что в нашей жизни нет ни малейшего места чуду, либо же считать чудом и счастьем абсолютно всё, что уже есть.

Прежде чем сравнивать себя со львами, орлами и волками, научитесь элементарно быть человеком, а не гнидой.

При переходе дороги нужно смотреть на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали.

Тараканы в голове — это ещё нормально. Проблема – когда их начинает выгонять белочка...

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.

Завещание: «А брату Джону завещаю свою секретаршу...»

Педофил подкараулил у школы двух девочек-старшеклассниц и говорит одной из них:
— Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась.
А он опять:
— Хочешь ещё одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
— А ещё конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка – подруге:
— Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

Два охотника в лесу наткнулись на здоровенного медведя. Один из них становится на колени и начинает молиться, второй же начинает завязывать потуже шнурки на свои ботинках.
Первый спрашивает второго:
— Что ты делаешь?! Тебе не обогнать медведя!
— А мне и не нужно обгонять его, мне достаточно будет обогнать тебя.

Врач говорит больному пациенту:
— Зря вы так расстроились. Меня сегодня вечером ждут злая тёща, ревнивая жена и подгоревшие котлеты. А вас — сам Всевышний!

...чтобы ты хотел, чтобы я себе купила?

Пока вся страна переходит на удалёнку, наша северная, она же — культурная, столица переходит на расчленёнку.

Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться.

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

Оказывается, иногда нужно умереть, чтобы тобой заинтересовались.

Как правило, громче всех кричит тот, кто требует тишины.

Он так туго соображал, что, когда на него навели пистолет, первое, что пришло ему в голову, была пуля.

Мило, когда ревнуют парни, но когда ревнуют девушки, начинается третья мировая война!

Мужчины, как мамонты. При виде красивой женщины – вымирают.

Если вы работаете над поставленными целями, то эти цели будут работать на вас.

Что бы ни случилось — это всего лишь жизнь, и мы прорвёмся!

Только выпивая со старыми друзьями, можно достоверно узнать, кто хочет быть кремирован, кто похоронен с отпеванием и что кому написать на памятнике.

Хорошо, когда дома много огнестрельного оружия! Давеча хотел застрелиться, пока выбирал из чего – одумался.

Не помню, как обещал жене, или выпью два бокала вина и приду домой в девять... или девять бокалов вина и приду в два...

В средневековье были чумовые вписки.

— Что-то наш баран сегодня грустный какой-то. Может его зарежем?
— Ну если думаешь это его развеселит...

Стреляного воробья дихлофосом не траванёшь.

Нельзя людей убивать — вдруг у них дома котик голодный один?

Чтобы что-то изменить в своей жизни, нужно изменить себя.

Время не только расставляет все по своим местам, но и раскладывает всех ровненькими рядами на кладбище.

Некоторые люди – как облака. Как свалят, сразу такой отличный денёк!

Рай. Сидит на троне Бог, рядом стоят апостолы, летают ангелочки. Вдруг звонок их Ада...
Сатана:
— Послушай, Иегова, забери к себе этого программера! А то он мне всех чертей бензопилой перепилит.
Бог:
— Ну а нам-то зачем этот грешник? Ты у него бензопилу отними и мучай себе на здоровье!
— Да?!! Ты попробуй отними, когда он бегает и орёт: "Импы сволочные, признавайтесь, куда Кибердемон смотался?!".

— Куда бы вы хотели попасть после своей смерти, в рай или в ад?
— Конечно же, в ад!
— Но почему именно в ад!?
— Так ведь там все мои друзья. И вообще, что мне в раю делать одному?

Истинную любовь не найдёшь там, где её нет. Её не спрячешь там, где она есть.

— Чем первый этаж отличается от девятого?
Ответ: С первого этажа упадешь: «Бух! – А-а!». А с девятого «А-а! – Бух!».

— Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
— Жертва маньяка.

Если мне надо дать кому-то хорошую письменную рекомендацию, я просто беру чей-нибудь некролог и ставлю глаголы в настоящем времени!

Хоронят известного еврейского олигарха. Гроб стоит. Собрались все друзья, родственники и близкие. Подходит к покойному Гусинский, достаёт портмоне, извлекает 200$ и кладёт в гроб. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достаёт портмоне и отсчитывает 200$. Подходит Березовский. Достаёт чековую книжку, выписывает чек на 600$, кладёт в гроб и забирает 400$ наличными.

Любовь, контакт, спорт, косметика, аська, дружба.... Вычеркните 2 лишних слова.

В конце концов, из всего нашего интереса к знакомым и близким остаётся вопрос: «А он ещё жив?»

— Куда ты жрёшь столько сладкого?! Пожалей поджелудочную, вторая не вырастет, это не подбородок!

У вас есть как минимум одна причина просыпаться утром с улыбкой — вы сегодня проснулись, а кто-то — уже нет.

Маньяк с бунтарским нравом решил разрушить стереотип и сперва расправился с Надеждой.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

1920-е годы. Дирекция театра, провалившая финансовый план, дала объявление: «Состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым не понравится последний номер, смогут получить свои деньги обратно». Результат — полный зал.
Под конец концерта конферансье объявляет:
— А сейчас оркестр ОГПУ исполнит «Интернационал».

— Что такое: маленькое, чёрненькое, в стекло бьётся?
Ответ: Младенец в духовке.

9 часов компьютерных игр подряд: нормально.
Светофор дольше 30 секунд: я состарюсь здесь, меня схоронят прямо под вот этим столбом.

Большой грех – оставлять без работы тех, кто занят их отпущением.

Вокруг девушки надо виться шмелём и каждый раз становиться всё шмеле и шмеле.

Анатолий страдал запорами, поэтому был очень начитанным.

Банк — это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.

Хотела бы я, чтобы мой бывший парень, мог взглянуть на меня сейчас с небес и увидеть, как у меня всё хорошо.
Но тщетно! Этот ублюдок всё еще жив.

Вопросы без ответов: Как слепые люди узнают, что закончили подтирать жопу?

Заходя на мою страничку, не забывайте снимать обувь и здороваться.

Дед с бабкой умирают, попадают в рай. Молочные реки, кисельные берега, всё здорово. Дед осмотрелся и как даст бабке подзатыльник.
Она:
— За что??!!!
Дед:
— Да если бы не твоя овсяная диета, уже лет десять как здесь бы были!

Чем позднее приезжает скорая, тем точнее диагноз врача.

Подсунь свою мечту врагам, быть может они погибнут, воплощая её.

Почему слепым так нравится выгуливать собак?

Никогда гнев не бывает таким праведным, как когда тебя обвиняют в том, что ты только собираешься сделать.

Не гоняйся за счастьем, оно всегда находится в тебе самом.