Переход улицы не на тот свет

Не нужно додумывать слишком много. Так вы создаёте проблемы, которых изначально не было.

Вы не можете просить большего, если у вас есть кошка, которая любит вас безоговорочно.

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Я прочитал столько книг... Но, как все самоучки, всегда сомневаюсь, правильно ли их понял.

Бытует расхожее мнение, что чёрная полоса — это расплата за счастливые дни… И где же я столько счастья нахватался?!

Когда услышите, что пора наводить в стране порядок, вспомните эту пословицу: «Лестницу метут сверху, а не снизу.»

Даже и не знаю, как жить дальше.., так же хорошо, или ещё лучше!?

Как показывает практика, к большим ошибкам дольше готовятся.

Проблема некоторых состоит в том, что насаждаемые им в голову идеи не находят там мозг...

Наши добродетели — это чаще всего искусно перенапряжённые пороки.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Раньше мы жили плохо, но как-то хорошо.
А сейчас хорошо, но как-то плохо.

Многие хотят жить вечно... Но вечность то тоже бывает разная ...

Или мы сделаем так, как сказал я... Или, как я сказал, так и сделаем.

Люби своих врагов. Это лучший способ действовать им на нервы.

Мудрость — это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

Свобода — это роскошь, которую не каждый может себе позволить.

Женщина, не опоздавшая на свидание, подозрительна. А вдруг она так спешит на следующее?

Сколько мужа не корми, он все на подруг смотрит.

Зачем нам учёба, нам ум – не товарищ!

Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать обычно хочется с утра.

Истина — самое ценное, что у нас есть. Давайте её экономить.

Господи, дай мне сил купить в магазине только то, за чем я пришла!

У каждого своего удела, от которого не отвертеться, как ни старайся; можно тешить себя разными иллюзиями, но в финальной сцене все равно предстанешь тем, чем на самом деле был всегда.

Диван очень неудобная мебель. Его обвиняют в блуде чаще, чем он того заслуживает. Я раз в жизни только пользовался диваном и проклял его.

— Алло, здрасьте, а Абрам Моисеевич дома?
— Дома, но венки уже выносят.

Украинская деревушка. Мужик, замечая своего приятеля, кричит:
- Здарова Петро!
- Привет!
- Айда со мной на день рождение к куму?
- Так у меня подарка нет, так что не пойду.
- Так подарок не обязателен. Вместо подарка, скажи что у тебя корова сдохла!

Физик знает всё; математик — всё остальное.

Школа камикадзе. Учитель:
- Смотрите внимательно и запоминайте. Второй раз показывать не буду!

Одного человека отправили в ад за его грехи, и когда его вели к месту вечных мучений, он проходил мимо комнаты, где адвокат вёл интимную беседу с красивой девушкой.
— Надо же, какой обман, - пробормотал мужчина. — Я должен гореть вечно, а этот адвокат проводит время с этой великолепной девушкой.
Ткнув мужчину вилами, сопровождающий его чёрт пробормотал:
— Кто ты такой, чтобы сомневаться в наказании для этой девушки?

Красная площадь. Мавзолей. Очередь.
– Уважаемый, товарищ, куда вы лезете без очереди? Ведь это же Мавзолей!
– Я только спросить!

Суть современного мира: самый умный получил по морде от самого сильного, по заказу самого богатого.

Глупый пингвин робко прячет, умный — смело достаёт.

Самый тонкий юмор – плоский.

Лучше удивить всех своим результатом, чем постоянно рассказывать о своих планах.

Попытка — первый шаг к провалу!

Слава – товар невыгодный. Стоит дорого, сохраняется плохо.

Я люблю вести содержательные беседы с моей кошкой.

Мало обладать выдающимися качествами, надо ещё уметь ими пользоваться.

Метро, час пик, пассажиропоток толпится, стоя в очереди на переход между станциями:
— Молодой человек, вы мне уже третий раз на ногу наступили, держите дистанцию, пожалуйста!
— Так вы еле идёте, ускорьте шаг и я вас больше не потревожу.
— Как я, по вашему мнению, могу идти быстрее, когда передо мной - вон сколько народу, таких же медленных!
— Так передайте дальше.
Дама ухмыльнулась и замолкла...

Устроился мясник подрабатывать санитаром в роддом. Врач принимает роды, отдает ему ребенка и говорит:
— Пойди, взвесь.
Спустя некоторое время тот возвращается и, устало вытирая пот со лба, говорит:
— Кило семьдесят без костей.

Тот, кто не читает хороших книг, не имеет преимуществ перед человеком, который не умеет читать.

А на дороге в новый мир валялись старенькие грабли.

Инспектор ГИБДД, кричит пешеходу, который, переходя улицу, смотрит куда-то в небо:
— Если вы не будете смотреть туда, куда идёте, то быстро попадете туда, куда смотрите!

Любовь — это одна душа в двух телах. Ну, или два тела в одном душе...

В людях заложена вера в то, чего нет, потому что они живые существа и не хотят страдать. Вот мы и стараемся изо всех сил внушить себе, что есть некие высшие ценности, которые якобы придают жизни смысл.

Дети — это одна треть населения нашей планеты, и всё наше будущее. Благодаря детям хочется жить.

В комнату входит фрекен Бок и спрашивает у Карлсона:
— А где же Малыш?
— Его нет Мы играли в игру "Кто дальше высунется из окна"...
— Ну?
— Так он выиграл!!!

Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.

Всё относительно. Ты должен осознать, что люди имеют право мыслить не так, как мыслишь ты, и не делать того, чего ты от них ожидаешь. Они, вероятно, любят тебя, но и их любовь может проявляться не так, как ты хочешь.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Если хочешь, чтобы человек что-нибудь сделал, пусть даст зарок, что не станет делать этого во веки веков. Вернейший способ!

Человек со свободным выбором может отказаться от свободного выбора.

Книга лучше расписного надгробия и прочнее стены. Написанное в книге возводит дома и пирамиды в сердцах тех, кто повторяет имена писцов, чтобы на устах была истина...

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила о горящую обшивку.

Три студенческие заповеди: заучил, сдал, забыл.

Ваше мнение не на что не влияет и никого не волнует, поэтому смело высказывайтесь.

Быть хорошим — это так изнашивает человека!

Не везёт — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя бьют по морде.

Да нет, до свадьбы он не заикался...

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.

В результате несчастного случая, на рабочем предприятии погиб Рабинович. Нужно уведомить жену.
— Это надо сделать осторожно… как-нибудь постепенно… — говорит один приятель.
— Постепенно? — задумчиво спрашивает другой.
— Тогда надо послать Изю, он заикается.

Перелез молодой парень за ограждение моста и вывернув руки назад, держался за перила.
- Надоело мне всё! Пошла куда подальше эта грёбанная жизнь! Тварь, зараза! Ненавижу её! Пусть поживет одна теперь! Сил нет никаких уже. Ипотека ещё эта, чтоб её! И эта дура мозги все выела. Надо решаться.
Под ним бурлило оживлённое течение реки.
- Мужчина!
Парень повернул голову:
- Что вам от меня нужно, женщина? Оставьте меня!
- Да я не в том плане. Вы это. Вот. Котят с собой захватите.

Как известно, харизма должна влезать в рамки приличия.

Как музыку не сортируй, а папку «разное» создать придётся.

Два программиста едут в переполненном автобусе и разговаривают, не обращая ни на кого внимания:
- У меня вчера мать сдохла...
- И что?
- В следующую субботу придётся на рынок ехать - мозги продавать.

Из новостной ленты: «Саратовский рыбак запутался в своих сетях и умер».
Комментарий:
– Каждый из нас немножко саратовский рыбак.

Помогая кому-нибудь, помни, что в своих неудачах этот человек обвинит именно тебя.

Конституция — это список прав, которыми вас никто не обязывает пользоваться.

Даже самая большая правда бессильна против маленькой лжи, если ложь устраивает всех!

Иногда наш огонь гаснет, но другой человек снова раздувает его. Каждый из нас в глубочайшем долгу перед теми, кто не дал нашему огню потухнуть.

Когда все желания людей сбываются, им от этого не лучше.

Мужчина — это охотник, который с легкостью попадает во все капканы женщины.