Переход улицы не на тот свет

Женщина всегда добра. Она может простить мужчине всё, даже если он ни в чём не виноват.

Когда Томпсону исполнилось 70, он решил полностью изменить образ своей жизни, чтобы прожить подольше. Он сел на строгую диету, стал совершать пробежки, плавать и принимать солнечные ванны. За три месяца он похудел на 30 фунтов, его талия стала ýже на шесть дюймов, а грудь, напротив, раздалась. Стройный, гибкий и загорелый, он решил завершить создание нового облика новой спортивной стрижкой. Когда он вышел из парикмахерской, его сбил автобус. Умирая, он возопил:
— Господи, как ты мог так поступить со мной?
И тут он услышал голос откуда-то сверху:
— Честно говоря, Томпсон, я тебя не узнал.

Если на тренажёре крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

Как любит повторять моя 90-летняя бабуля, после очередных ссор и недопонимания с домашними:
«Мне на кладбище уже давно прогулы ставят, а я всё тут сижу — с вами...»

Словей не знаешь — не выражовывайся!

А хотя бы я и жадничаю – зато от чистого сердца!

Если судьба подкинула тебе кислый лимон – подумай, где достать текилу и офигенно повеселиться!

Идёт врач по коридору психушки.
Психи везде кричат:
— 31! 31!
Он спрашивает:
— Что «31»?
— Да там, на крыше!
Он бежит на крышу, и там тоже психи кричат:
— 31! 31!.. – и показывают вниз.
Врач подбегает к краю, его дружно сталкивают:
— 32! 32!..

Однажды утром мне стало всё безразлично. Это состояние меня до сих пор не отпускает.

— Ну вот: и волки сыты, и овцы целы! – сказал волк, доедая пастуха.

Впервые я влюбился в детском садике, она была в воздушном платьице с розовым бантом и в голубеньких сандаликах, а я там сторожем работал.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, у продавца должен случиться сердечный приступ.

Лучше давать показания в суде, чем законопослушно лежать в гробу.

Умер Стивен Кинг и попал в ад.
Подходит к нему главный чёрт и говорит:
— Сейчас я расскажу тебе, в какое жуткое место ты попал.
А Стивен Кинг и отвечает ему:
— Не-е-ет, это я сейчас расскажу тебе, в какое жуткое место я попал!

Бывают любимые, а бывают необходимые. И люди, и вещи.

Армянин, умерший с шампуром в руках, попадает в Мангаллу.

Прапорщик Петренко за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.

– Знаете в чём схожесть конфет и ружья?
– Если и то и другое принести в школу, все прикинутся твоими друзьями.

Безвкусию вашего галстука должно быть какое-то математическое объяснение.

Пока вся страна переходит на удалёнку, наша северная, она же — культурная, столица переходит на расчленёнку.

Механизм жизни включается, прослушав юмористические монологи.

Тот, кто сильно хочет петь, обязательно найдёт и хорошую песню.

Ленивая кукушка перебралась на кладбище.

Оказывается, иногда нужно умереть, чтобы тобой заинтересовались.

Вам смешно, а мне жениться.

Коты – они как люди: нагадив тебе в ботинок, выказывают удвоенную радость при твоём появлении.

Искренность — это недостаток самообладания.

Милый Изенька, я долго пожил на этом свете и хочу таки Вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может, разве что, земля.

Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.

Детство — это самая счастливая пора, бежишь вечером из туалета и радуешься, что тебя не съели!

Плохо сожалеть о том, что не так жил. Живи сразу как надо!

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

Не хочешь защищать Родину – защити кандидатскую.

Хорошо, когда дома много огнестрельного оружия! Давеча хотел застрелиться, пока выбирал из чего – одумался.

Профилактика нездоровья – гораздо лучший способ избавиться от недугов, чем лечение болезней.

Если детей воспитывать методом кнута и пряника – они вырастут жирные и в синяках.

Самая страшная собачья судьба — охранять границу... между Северной и Южной Кореей!

Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает.

При переходе дороги нужно смотреть на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали.

Смех без причины признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

Он так туго соображал, что, когда на него навели пистолет, первое, что пришло ему в голову, была пуля.

В конце концов, из всего нашего интереса к знакомым и близким остаётся вопрос: «А он ещё жив?»

Мат — это бессильный крик несостоявшейся души.

В здании языка есть камеры для ненормативной лексики.

Способность предполагается заранее, но она должна стать умением.

Зять говорит тёще:
— Мама, давайте я вам сам парашют уложу!

Кошки приходят в ваш дом, чтобы научить вас любви, они уходят, чтобы научить вас утрате.

На завтра у меня истерика и шопинг.

На просьбу помочь советом люди откликаются гораздо охотней, чем на любую другую просьбу о помощи.

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

Умер мужик и попал на небеса, идёт он по тому свету, смотрит – поезд отправляющийся в ад, а у окна сидит его тёща.
Он смотрит на неё и спрашивает:
— Мама, вы на работу или на процедуры?

Хочу, чтобы каждому было по сыну, по дереву, по дому и по барабану!

Чем позднее приезжает скорая, тем точнее диагноз врача.

9 часов компьютерных игр подряд: нормально.
Светофор дольше 30 секунд: я состарюсь здесь, меня схоронят прямо под вот этим столбом.

Рай. Сидит на троне Бог, рядом стоят апостолы, летают ангелочки. Вдруг звонок их Ада...
Сатана:
— Послушай, Иегова, забери к себе этого программера! А то он мне всех чертей бензопилой перепилит.
Бог:
— Ну а нам-то зачем этот грешник? Ты у него бензопилу отними и мучай себе на здоровье!
— Да?!! Ты попробуй отними, когда он бегает и орёт: "Импы сволочные, признавайтесь, куда Кибердемон смотался?!".

Жизнь отнимает у людей слишком много времени.

Всё меняется. Меняется жизнь. Меняются люди. И вроде всё хорошо. Но иногда так не хватает старого. Той жизни. Тех людей....

Одна только смерть может спасти от смерти. Любовь — это смерть, и это так сильно! Любовь может заполнить самую глубокую могилу.

У вас есть как минимум одна причина просыпаться утром с улыбкой — вы сегодня проснулись, а кто-то — уже нет.

Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.

Я схожу с ума и, мне это определённо нравится!

В сиротской школе учитель-медиум провёл родительское собрание.

Сергей, вылетая из чужого окна с простынёй в руках, был настолько похож на Супермена, что спасатели убрали натянутый тент.

— Учусь на электрика. И судя по тому, как учусь я и мои одногруппники – половину из нас убьёт током, половина попадёт в больницу. А судя по тому, как учится мой брат в мединституте – тех, кого не убило током, добьёт мой брат или его одногруппники.

Дед с бабкой умирают, попадают в рай. Молочные реки, кисельные берега, всё здорово. Дед осмотрелся и как даст бабке подзатыльник.
Она:
— За что??!!!
Дед:
— Да если бы не твоя овсяная диета, уже лет десять как здесь бы были!

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

Склероз вылечить нельзя, зато о нём можно забыть.