Требование тишины

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.

Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.

Кто усомнится в нашем миролюбии, познает всю суровость нашего милосердия.

Ни один человек не заслуживает твоих слёз, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идёт открывать.
На пороге подвыпивший мужик:
— Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
— Ты, мужик, ох...л, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
— Представляешь, какой-то козёл просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается.
Выходит во двор в полной темноте:
— Ну ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Здесь, на качелях!

Что за грёбаное требование «стрессоустойчивость»? Может мы просто начнём нормально планировать и коммуницировать, чтобы это не понадобилось??

Вечная проблема: голоден — хочется есть, сыт — не хочется работать!

Полёт творческой мысли не состоялся, из-за сильного ветра в голове.

Нам нравятся люди, которые смело говорят нам, что думают, при условии что они думают так же, как мы.

В принципе женщина может иногда и помолчать, но дело в том, что у женщин такого принципа нет.

Слово есть поступок.

Вовочка:
— Дорогая тетрадь по математике, будь добра, вырасти уже наконец и начни решать свои задачи сама!

Терпение и настойчивость обладают магическим эффектом, перед которым трудности исчезают, а препятствия растворяются. — JQA

Жизнь — как туалетная бумага. Вроде длинная, а тратим её на всякое говно.

На все твои вопросы есть ответ, если ты хочешь его узнать. Но как только ты узнаешь ответ, ты не сможешь уже прогнать это знание.

Если все неприятности позади – береги спину!

Отправились туристы в горы. Расположились на ночлег. Разбили палатки, поужинали и легли спать. Тут весь лагерь просыпается от дикого крика в ночи: «Согни палец!!!». Все начинают судорожно искать, кто орёт. Оказалось, что один из бывалых альпинистов спит и кричит во сне: «Согни палец!!!!». Его срочно будят. Спрашивают, что случилось? Он просыпается и с облегчением, что это просто сон, рассказывает: «Идём по горной тропе. Я впереди. Слева отвесная стена, справа пропасть. Пройти можно только гуськом. А тут навстречу снежный человек. Огромный такой. Схватил меня, палец в жoпy засунул и держит над пропастью. Я чувствую, что соскальзываю. И говорю ему так дерзко "Убей меня, только друзей моих не трогай!!"».

Как ценна становится тишина, когда её нарушают...

Как известно, хитрость — это разновидность ума.

Уверенность людей в своих убеждениях зависит не от качества доказательств, а от логичности истории, которую сумел выстроить для себя их разум.

Отдельная личность не обязана быть мудрее целой нации.

Хорошо, что мы уже не дети и можем заниматься всякими интересными взрослыми штуками. Депрессией и самокопанием, например.

Лишь время даёт понять, кто друг, кто враг, кто любимый, а кто просто так!

В жизни всегда есть две дороги: одна лёгкая, другая моя!

В Монголии проходил конкурс двойников – победили все.

Для путешествия по загробной жизни в белых тапочках ноги не нужны...
Да и приходит в мир человек головой вперед, потому шо ногами пользоваться не умеет.

Убей меня, но мне не будь врагом!

Конечно, весьма утомительно не иметь денег, но должны же мы хоть в чём-то себя ограничивать.

Религия объединяет души, наука — умы, телевидение — дураков.

Умирает старый еврей, у кровати умирающего стоят его родственники, которых он всегда ненавидел.
Поднимается еврей с подушки и слабым голосом говорит:
— Дети, когда я умру, возьмите тот кактус с окна и засуньте мне глубоко-глубоко в задницу.
Родственники ошарашено:
— Ну, что вы папа, как так можно...
— Засуньте, я сказал! Это моя последняя просьба...
И после этих слов — умирает.
Родственники с большим трудом засовывают кактус в задницу умершего еврея.
Тут открывается дверь, в квартиру входят сотрудники правоохранительных органов и сразу с порога:
— Нам информация тут поступила, что здесь над трупом бедного еврея издеваются!

Недостаток ума позволяет не считать это недостатком.

Если "благими намерениями вымощен путь в ад", тогда, судя по происходящему вокруг, скоро все попадут в рай.

Девушка, намекая на серьёзный и важный разговор, говорит своему парню:
— Милый, нам стоит с тобой кое о чём поговорить. Мне не нравится в тебе одна вещь. Тебе необходимо срочно измениться!
Парень, внимательно её выслушав, говорит в ответ:
— Отлично, в таком случае, есть кое-что, что и ты могла бы в себе изменить.
Девушка с возмущением:
— Если ты не можешь принять меня такой какая есть, тогда мы не можем быть с тобой вместе!

— Девушка, можно вашу ручку?
— Конечно! Держите.
— Какая она у вас тонкая и изящная!
— Спасибо.
— А достанете мне, пожалуйста, из банки огурчик?

Одна знакомая говорила:
— Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?

У меня было ужасное прошлое. Но ведь именно оно заставило меня создать превосходящее будущее.

Сегодня днём, я спокойно лежал на диване и смотрел захватывающий сериал, рядом со мной, лежала моя девушка, которая ела чипсы и что-то набирала на телефоне. Затем, я услышал, что на мой смартфон, который лежал и заряжался на кухне, пришло сообщение. Я отправился на кухню, чтобы проверить, что за сообщение пришло. Взял телефон в руки и увидел, что это была sms-ка от моей девушки:
"Когда будешь идти назад — захвати еще чего-нибудь поесть и попить. Спасибо милый!".

Мы находимся на этой планете не для того, чтобы просто прожить какой-то промежуток времени. Мы рождены на этот свет, чтобы сделать его ещё лучше.

Глупый — спорит, умный — банит, мудрого — даже не находят.

Детство — это когда перевёрнутая табуретка и паровоз, и самолёт, и катер...

Поздний вечер. К одиноко живущему молодому человеку в дверь звонит соседка в одном халатике с просьбой починить ей смеситель в ванной.
Молодой человек смотрит на неё в недоумении и говорит:
— А почему вы обратились с этой просьбой именно ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
Девушка:
— Да они там со своей водкой все импотентами уже давно стали!

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: "Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю – никто по воде ходить не будет!".

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Кто не знает, куда направляется, очень удивится, попав не туда.

Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный.

Одесса. Табличка в туалете:
«Уважаемые! Не вставайте ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация».

Природа не терпит пустоты: слабое и плохо организованное государство рождает хорошо организованную преступность.

Оптимист — это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает!

Буйно помешанные быстрее закипают.

Наблюдал картину на турецком курорте. Фотограф делает фото семьи степного народа и говорит: Open your eyes.

Надобно хранить истину в тайне, дабы избежать её опошления.

От судьбы не уйдёшь, а если ушёл – значит, не судьба!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Время не любит, когда его тратят впустую.

Из всех родственников своей жены больше всего мне нравлюсь я.

Как правило, аккуратнее всех переходят дорогу люди с водительским удостоверением.

Эксперты — это те, кто лучше других не понимает, что происходит.

Как же меня бесят дети, которые кричат "как ошпаренные" в общественном транспорте, словно у них целая куча неразрешимых проблем, а ведь у них абсолютно отсутствуют какие-либо существенные проблемы, у них их просто нет! Это я должна так орать, Я!!

Придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Женщин среди политиков мало. А мужчин ещё меньше.

Если вы злитесь на обидчиков, знайте — ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка.
Которые прорастут на могилах этих у*6ков.

Я не такой уж умный, просто я остаюсь с проблемами дольше других.

Правительство – преимущество, которым природа наделила сильного перед слабым, для того, чтобы слабый ему повиновался.