Требование тишины

Наблюдал картину на турецком курорте. Фотограф делает фото семьи степного народа и говорит: Open your eyes.

Мои соседи по квартире очень любят слушать действительно хорошую музыку вне зависимости от того, нравится им это или нет.

Нужно остерегаться доведения скромности до степени унижения.

Первый признак порчи общественных нравов — это исчезновение правды, ибо правдивость лежит в основе всякой добродетели и является первым требованием к правителю государства.

Пошли русский, украинец и грузин Эверест покорять. Поднимается сначала русский. Видит на вершине сидит йети и своё "мужское хозяйство" салом натирает.
Отымел русского. Тот спускается и говорит:
— Мужики всё нормально можно подниматься.
На следующий день поднимается украинец. Видит на вершине йети своё "мужское хозяйство" салом натирает.
Отымел йети и украинца. Спускается он с горы и говорит:
— Всё нормально грузин, можешь подниматься.
На третий день поднимается на гору грузин.
Русский с украинцем стоят внизу и слышат дикий крик грузина.
Русский подходит к украинцу и говорит:
— Ну мы-то с тобой знаем что там. Чего это так грузин орёт?
А украинец говорит:
— Так я у этого йети сало то стыздил...

Лови момент – и тогда, возможно, поймаешь вечность.

— Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились.
— Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция.

Жизненный опыт — это когда перед тем как очередной раз наступить на грабли, ты надеваешь каску.

— Я работаю у вас на полставки, поэтому требую кричать на меня вполголоса.

Я всегда буду мечтать, и не перестану, пока не остановит пуля.

Правительство — это великая фикция, благодаря которой каждый пытается жить за чужой счёт.

Говорят, что кто-то из очень активных пользователей «Айфонов», решил подать в суд на компанию «Apple» за «доведение до гомосексуализма».
Вот теперь сижу и думаю, может тоже следует подать в суд на «PornHub» за «доведение до рукоблудия»?

Идиот — это член большого и могущественного племени, влияние которого на человечество во все времена было подавляющим и руководящим.

— А тихий здесь район?
— Очень тихий.
— А как шумоизоляция квартир?
— Оооо. Выше всех похвал. Предыдущего хозяина квартиры застрелили из автомата. Никто из соседей не услышал.

Мой вам совет, не стоит доводить меня до безразличия, ведь я оттуда уже никогда не вернусь...

Чем проще человек объясняет этот мир, тем сложнее ему доказать, что он ошибается.

Девушка вздыхая и прижавшись к молодому человеку грудью, шепчет ему на ухо:
— Оооо... Милый, раздень меня словами...
Парень:
— Дорогая, кажется у тебя в лифчике — паук!

На одесском привозе:
— Мужчина, не ходите тут, не трясите своими вирусами...

Если у вас дома стоит двухтарифный счетчик электроэнергии, то пользоваться ночью перфоратором вдвое дешевле.

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идёт открывать.
На пороге подвыпивший мужик:
— Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
— Ты, мужик, ох...л, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
— Представляешь, какой-то козёл просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается.
Выходит во двор в полной темноте:
— Ну ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Здесь, на качелях!

Шутки мужика всегда смешнее, пока он не твой.

Отец говорит мне:
— Ты не мог бы, пожалуйста, так сильно не орать? Ведь это всего лишь компьютерная видеогра!

Почему вы меня просите "посидеть с детьми"? Они же ни минуты не сидят на месте!

Ну, сколько можно? Пощадите грабли!

Отсутствие сна – не проблема. Проблема, когда ты не знаешь, ради чего просыпаешься по утрам.

Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у неё кто-то будет после.

Зал судебных заседаний.
Судья обращается к сидящим в зале:
— Предупреждаю, если хоть кто-то ещё раз крикнет «Долой судью!», тот отправится отсюда на улицу!
Подсудимый:
— Долой судью!

Разум — счастливый дар человека — и его проклятие.

Я официально достиг возраста, когда раздражает абсолютно всё, если оно громкое.

Прошёлся по парку и задался вопросом: как молодые родители понимают, грозит ли их ребёнку опасность, или он орёт в штатном режиме?

Как правило, уважения к себе требуют те, кто не смог его заслужить.

Лишь очень немногие живут сегодняшним днём. Большинство готовится жить позднее.

Когда вам говорят: «Я тебе желаю только добра», о добре тут вообще речи не идёт.

Я не жалею о прошлом, я грущу о будущем, которое в нём умерло.

Уважаемый Дедушка Мороз, я на протяжении всего этого года, вёл себя очень хорошо, помогал людям и много работал. Если ты захочешь сделать мне какой-то подарок, но какой именно, не знаешь, то:
15XqxacWaH59D7qAAYr9G3xgKPdTEzCvTU

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.

Единственный урок, который можно извлечь из истории, состоит в том, что люди не извлекают из истории никаких уроков.

Холодными зимними вечерами, я иногда громко включаю классическую музыку. Соседи почему-то считают, что я кого-то пытаю, и угрожают вызвать на меня сотрудников полиции. А я просто люблю Шопена. И пытать.

Женщины сильнее всего привязываются к мужчинам, которые умеют слушать, проявлять нежность и смешить.

Оказывается, людей тоже можно ставить на беззвучный режим. Это называется — личное пространство.

— Доктор, ви меня попросили открыть рот и высунуть язык. Я таки уже 10-ть минут так сижу. Вы будете, меня ещё смотреть?
— Нет, мадам Либерман! Просто хотелось выписать рецепт в спокойной обстановке.

Умные люди утверждают, что если стоя в книжном магазине затаить на некоторое время своё дыхание и прислушаться, то сквозь тишину, можно отчётливо услышать еле слышное «жееесть», «а ещё дороже слабо?», «они чё, мать твою, из золота!?».

Совет девушкам:
Сколько бы ты ни худела, всегда найдётся мужчина, который не сможет тебя поднять.

До сорока лет мы издеваемся над организмом, а после сорока — он над нами.

Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...

Очень страшит мысль о том, что когда-нибудь мне всё-таки придётся прекратить заниматься фигнёй.

Ну кто меня может заменить? Убью сразу... Извините.

Мальчик–бродяжка в дверь постучал:
«Дайте копеечку», – еле сказал.
«Просишь на водку, негодный малец!» –
бутылкой по лбу, и мальчонке конец...

В одной из съёмных квартир, нам с папой тоже попался сверлящий сосед. Сверлил, долбил (в смысле, стучал), очень достал. Папа пошёл к нему разбираться. Вернулся озадаченный. Оказалось, сосед делает себе гроб.

– Какие-то подозрительные соседи нам попались, в квартире мёртвая тишина, словно никого и нет, прямо бесит! — сказал муж.
– Подслушивают суки! — ответила жена.

Плакать надо, когда никто не мешает. Только тогда от этого получаешь радость.

— Сарочка, милочка, сделай мне, пожалуйста, чаю.
— Ой, Абрам, я сегодня так устала, сделай сам.
— А я не устал? Я, между прочим, только с работы пришёл!
— Хорошо, давай не будем ссориться, и поступим так — я сделаю чай тебе, а ты — мне.
— Хорошо.
...
— Сара, держи, вот твой чай!
— Я перехотела, пей сам!

Заходит еврей в публичный дом и говорит:
— Здравствуйте! А Софа из Кишинёва сегодня работает?
— Здравствуйте, да, конечно с вас 200 долларов.
Еврей оплатил, сделал свои дела, на следующий день приходит и говорит:
— Здравствуйте! Я таки снова к Софочке из Кишинёва!
Ситуация повторяется, еврей отдал 200 долларов, переспав с ней второй раз.
На третий день еврей снова заходит в тот же публичный дом и говорит:
— Таки здравствуйте, мне как обычно!
Ему отвечают:
— Конечно, проходите, но позвольте задать нескромный вопрос, неужели вы влюбились в нашу Софу?
Еврей посмеялся и говорит:
— Что вы, нет конечно! Просто тётя Фира из Одессы попросила передать дочке 600 долларов!

Каждый любит то, для чего он трудится, и каждый трудится для того, что он любит.

Самая смешная шутка — неожиданно сказанная правда.