Говорить и слышать

Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и заснул!

Кошки — это сгустки любви, завернутые в шубки.

— Привет, а Слава где?
— Слава у Карины.
— Чего?
— Слава у Карины!
— Связь плохая, громче.
— СЛАВА У КАРИНЫ!!!
— Бендеровец е...ный, б...дь..

Очень страшит мысль о том, что когда-нибудь мне всё-таки придётся прекратить заниматься фигнёй.

Земля и ресурсы принадлежит богатым, а Родина — бедным.

Стоит проявить инициативу, как тут же получаешь новую обязанность.

Красота спасёт мир от засилья интеллекта.

— Пап, чем отличается ум от хитрости?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что лучше?
— Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в своё дело.

Пьяный ёжик подходит к норе и диким голосом начинает в неё орать:
— Х**НЯ!!! Х**НЯ!!!!
Из норки выглядывает маленький такой зверёк и говорит:
— Ёжик, я же тебе говорил, не Х**НЯ, а ВЫХУХОЛЬ!
— Вот ещё! – отвечает ёж, — Чтобы я ещё всякую Х**НЮ на ВЫ называл!

Права человека заканчиваются там, где начинаются права более сильного человека.

А вы знаете, судьба она не дура... она приводит к вам людей либо тех которые нужны вам... либо тех которым нужны вы... на любом этапе жизни... И какими бы странными не казались повороты жизни... порой даже жестокими — знайте это именно тот урок который вам был нужен!

Сидели однажды с другом в чайхане. После того, как наше с ним чаепитие было завершено, друг захотел пойти в уборную.
При этом довольно завуалированно, что бы не привлекать особого внимания, к своей естественной потребности, решил узнать о его местоположении у официанта:
— Где в Вашем заведении можно оставить чай?
Официанту, судя по всему, послышалось "оставить на чай" и тот уверенно ответил:
— Можете прямо здесь.

Βoпpoc, кoтopый cтaвит мeня в тупик: cумacшeдший я или вce вoкpуг мeня?

Ошибка иногда ведёт к успеху. В одном доме культуры самодеятельный театр поставил спектакль «БАЯДЕРА». Художник, рисуя афишу, ошибся — и в слове «БАЯДЕРА» у первой буквы «А» забыл поставить горизонтальную палочку... Впервые на спектаклях этого театра был аншлаг!

Лучше стать единственной для одного мужчины, чем заниматься поисками единственного...

Заходит в магазин покупатель и спрашивает у продавца:
— У вас запись «Дюны» есть?
Продавец:
— Точно не знаю, но на втором этаже продают пакемонов, может и записьдюны там же!

Я сделал много такого, чего стыжусь. Хотя то, чем я горжусь, ещё ужаснее.

Оригинальность — это хорошо, зато плагиат быстрее.

Если Вы действительно хотите сделать что-то, Вы найдёте способ. Если Вы не хотите этого делать, Вы всегда найдёте оправдание.

Моя бабушка, глядя на свадебный кортеж, говорила:
– Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть!

Скромность украшает, порой, до такой степени, что сливаешься с интерьером.

Глупые никогда не прощают и не забывают; наивные прощают и забывают; мудрые прощают, но не забывают.

Важно знать не то, что есть, а то, что полезно.

Хотеть и быть хотимым!

Человек свободен ровно настолько, насколько он никому не обязан, и раб ровно настолько, насколько не желает быть обязанным самому себе.

Лучший агитатор это успех. На экономическом, политическом, военном, спортивном и т.д. И первым безусловно идёт экономический фронт. Все остальные — производные. Бытие определяет сознание.

Когда люди счастливы, они всегда хорошие. Но хорошие люди не всегда счастливы.

Брак, как и жизнь, это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

Едет женщина в трамвае. Настроение: осень, слякоть, печаль.
К ней подходит мужчина и спрашивает:
— Do de pa?
Женщина думает: «Надо же, француз! Ах! Осень! Париж! Шербурские зонтики!» Отвечает:
— Kes ku se?
Мужчина:
— Грю, транвай до депа идёт?

Не вините клоуна за то, что он ведет себя как клоун.
Спросите себя, почему вы продолжаете ходить в цирк.

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Резковато как-то прошедшее время превратилось в пришедшее.

Я всегда буду мечтать, и не перестану, пока не остановит пуля.

Россия — это сплошное место для подвигов.

Мужчина видит красивую девушку, пытающуюся поймать попутку. Он останавливается и спрашивает, куда она направляется. Девушка ничего не ответила ему вслух, но дала понять, что она плохо слышит и должна идти прямо. Следуя по дороге, парень останавливается на Т-образном перекрестке, за которым было озеро. Поскольку он не знал языка жестов, то шевеля своими губами спросил ей:
— Остановиться или свернуть?
После чего, девушка молча сняла свои трусики и яростно занялась любовью с мужчиной. После того, как они закончили, женщина выскочила из машины, и мужчина отправился в путь.
На следующий день мужчина снова увидел эту девушку, предложил подвезти её и на том же самом перекрестке у озера, он вновь спросил:
— Остановиться или свернуть?
Девушка вновь, молча и беспрекословно, сняла свои трусики и занялась любовью с мужчиной...
Через три дня мужчина снова увидел эту девушку и на этот раз, она была со слуховым аппаратом. По дороге к озеру - парень надеется, что они снова займутся любовью и он спрашивает у неё, где она живёт. Она сказала ему, что живет выше озера, и попросила отвезти её туда. Они миновали озеро и добрались до её дома без секса. Стоя у ворот её дома, мужчина спросил:
— Когда у тебя ещё не было слуховых аппарата, и я спросил тебя "Остановиться или свернуть?", почему ты занялась со мной любовью, в тот момент, когда мы находились с тобой у озера?
На что девушка ответила:
— Моё чтение по губам оставляет желать лучшего, поэтому я подумала, что ты говоришь мне "трахаться или утонуть?"...

Есть два способа разложить нацию: наказывать невиновных и не наказывать виновных.

Для каждого мужчины движущая сила — это женщина. Без женщины даже Наполеон был бы простым идиотом.

Кто допускает мысль, что он сам — червяк, не должен жаловаться, когда на него наступают.

Чем больше свободы слова, тем чаще эпитеты оказываются ниже пояса.

По преданию, греческий философ Диоген жил в бочке. Однажды Диогена спросили:
— А что ты будешь делать, если твоя бочка сломается?
— Меня это не тревожит, – ответил мудрец. — У меня есть другое место — в истории.

Давно обратил своё внимание на то, что практически во всех сказках народов мира, основное, что заслуженно получает главный герой, так это удовлетворение своих сексуальных потребностей. А если говорить о сказке "О мёртвой царевне", так там и вовсе, учтены пожелания даже некрофилов.

Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

— Не советовал бы я тебе со мной ругаться.
— Это ещё почему?
— Потому, что это я как друг — может и не очень, а вот как враг — мне просто цены нет!

С умом не дружишь, так хотя бы мечтай познакомиться.

Я обещаю своей кошке, что никогда не брошу её, когда она состарится.

Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силён как бык, вкалывает, как лошадь и приходит домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осёл.

Истинно великий не может быть жадным.

Проложили в Азербайджане новую автостраду и для её торжественного открытия собрали всех руководителей и чиновников местной администрации. Народу нагнали, событие грандиозное, как ни как.
Перед собравшимися выступает министр:
— Уважаемые граждане!!! Сегодня мы откриваэм эт новий дарога! Старий дарога савсэм палахой биль, ями, калдобини...
Помощник подсказывает:
— Товарищ министр, не калдобины, а выбоины...
Министр продолжает:
— Вот мнэ тут таварыщ патсказваит, адын даже виибан бил на эт проклятый дарога!!!

Никто так сильно не восхищается твоими талантами, как человек, который хочет, чтобы ты что-то сделал для него бесплатно.

Пусти козла в огород хоть один раз — и он будет наведываться туда ежедневно.

Tсли человек прекратил спор, это ещё не значит, что вы правы. Dозможно он просто понял, что вы тупой.

Звонок на радиостанцию. В эфир прорывается молодой и звонкий голос девушки. Радиоведущий, обращаясь к дозвонившийся молодой радиослушательнице, говорит:
— Поздравляю, вы в прямом эфире нашей радиостанции, если можно, представьтесь нашей уважаемой радиоаудитории, как вас зовут?
Девушка:
— Головачлена.
Радиоведущий, сильно растерявшись:
— Извините, что?
Девушка снова:
— ГО-ЛО-ВА-Ч-ЛЕНА.
Ведущий теряя дар речи:
— Девушка, не забывайте, вы ведь на радио! Что вы вообще такое говорите!
Девушка:
— Я говорю, зовут меня — Лена, а фамилия моя — Головач! Неужели вам что-то другое послышалось?

Дела складываются наилучшим образом у тех людей, которые делают свою работу независимо от того, что ждёт их в конце.

Взрослая жизнь — это постоянно торопиться туда, куда не хочешь.

В жизни всегда есть две дороги: одна лёгкая, другая моя!

Я люблю вести содержательные беседы с моей кошкой.

Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

Если индивид в состоянии любить созидательно, он любит также и себя; если он любит только других, он вообще не может любить.

Служащий банка, переводя бабушек через дорогу, по инерции оставлял себе 3%.

При женитьбе мужчина получает всего лишь контрольный пакет АО «Жена», остальные 49% принадлежат другим акционерам.

Человек должен делать выбор. В этом и состоит его сила — в могуществе его решений.

Любовь — дитя свободы и никогда — господства.

Оптимист — это человек, который оказался в глубокой жопе, но радуется тому, что ЭХО отличное.

Хотел бы я просто мурлыкать о своих чувствах и привязанностях, как кошка.

На свете встречаешь людей четырёх разрядов: влюблённых, честолюбивых, наблюдателей и дураков... Самые счастливые – дураки.

Иногда проще поменять человека, чем поменять человека.

Власть и деньги людей не портят. Когда появляется то или другое, человек уже испорчен.

У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.

Мужчина должен повелевать, не возвышаясь до властелина, а женщина должна повиноваться не опускаясь до рабыни.