Продажность и талант

Невежды-богачи живут исключительно ради собственных удовольствий и подобны скоту.

Я обещаю своей кошке, что никогда не брошу её, когда она состарится.

Настроение переменчиво: то злой как собака, то добрый как удав.

Когда-то, в прежние времена, умных людей можно было называть — начитанными, в наши же дни, их можно называть не иначе, как — нагугленные.

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

Мы разочаровываемся в людях именно потому, что они не способны ради нас на то, на что мы способны ради них.

Будущее отныне принадлежит двум типам людей: человеку мысли и человеку труда. В сущности, оба они составляют одно целое, ибо мыслить – значит трудиться.

При использовании метода кнутов и пряников пряники обычно заканчиваются раньше.

Мне порой кажется, что основная задача полученного мною гуманитарного образования, является прагматичное и философское отношение к постоянной нехватке денег.

Обожаю психов: только они понимают окружающий нас мир, только с ними я могу найти общий язык.

Ах, если бы иметь столько слушающих, сколько подслушивающих.

Истинное достоинство подобно реке: чем она глубже, тем меньше издаёт шума.

Уж таков человек: по-настоящему он дорожит только тем, что у него отнято.

Обыкновенный человек ждёт хорошего или дурного извне, мыслящий – от самого себя.

Если проблему можно решить с помощью денег, то это не проблема, а расходы.

Искренность — это недостаток самообладания.

Стоит дать слово, что не будешь чего-нибудь делать, как непременно этого захочется.

Не гоняйся за счастьем, оно всегда находится в тебе самом.

Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет, приходите и завтра.

Красноречие, отвлекая внимание на себя, наносит ущерб самой сути вещей.

Мило, когда ревнуют парни, но когда ревнуют девушки, начинается третья мировая война!

Даже воспарившему высоко в мечтах романтику действительность как-то умудряется наступать на пятки.

— Какая у вас интересная шпага, сударь.
— Это арматура.

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут. Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придётся пое...ться!

Тормоза придумали трусы, а смелые придумали памперсы.

Бывают любимые, а бывают необходимые. И люди, и вещи.

Выложенное дохлыми крысами послание – «Я не сумасшедший», выглядит не слишком убедительно.

Вы ничего не можете сделать с длиной вашей жизни. Но можете кое-что сделать с ее глубиной и широтой.

С возрастом я многое понял, а позже понял, что всё, что я понял — я понял неправильно.

Мы постоянно беспокоимся о следующей части нашей жизни, не понимая того, что сейчас находимся в самом разгаре событий, которых ждали с таким нетерпением.

Как говорится: «всех денег не заработаешь».
Какую-то их часть всё же придётся украсть...

Кошки невинны. Они никогда не осуждают Вас. Всё, что им нужно, — это ваша безусловная любовь.

Основное достижение демократии: можно выбирать из двух и более зол.

10 процентов россиян живут ниже прожиточного плинтуса!

Когда сплетни стареют, они становятся мифами.

Ничто не вечно. Даже плохой день длится всего 24 часа.

В самом сердце зимы таится трепет весны, а под покровом каждой ночи нас ждёт улыбка рассвета...

Если не везёт, то и на родной сестре триппер схватишь.

Мой дед говорил: «Если одна дверь закрывается, то другая обязательно откроется». Он был очень мудрым, но при этом делал паршивые шкафы.

Свобода означает ответственность. Вот почему большинство людей боится её.

Детство — это когда перевёрнутая табуретка и паровоз, и самолёт, и катер...

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.

Пути господни неисповедимы — чёрт его знает, куда Бог пошлёт!

Древние китайцы говорили: «Если ты силён как бык, трудолюбив как пчела, пашешь как лошадь, но возвращаешься домой уставшим как собака, сходи к ветеринару, возможно — ты осёл…»

Кто расставляет сети, сам в них попадётся; кто роет яму, сам в неё свалится; кто точит меч, сам от меча погибнет.

Закон Брандолини (он же «принцип асимметрии чуши») гласит: «Количество энергии, необходимое для опровержения чуши, на порядок больше, чем для её производства».

Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

Вы никогда не сможете забыть моменты, проведённые с хорошей кошкой.

Один юноша спросил Моцарта, как писать симфонии.
— Вы еще слишком молоды. Почему бы вам не начать с баллад? – сказал композитор.
Юноша возразил:
— Но ведь Вы же начали писать симфонии, когда Вам ещё не исполнилось и десяти лет!
— Да, – ответил Моцарт, — но я никого не расспрашивал, как их следует писать.

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая — результат противоположный.

Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит, вы в руках профессионалов.

Если Вам что-то не нравится, поменяйте это. Если Вы не можете ничего поменять, измените своё мышление.

Ложь — это трещина в которую утекает доверие.

Нет худшего рабства, чем рабство тех, кто научился любить свои оковы.

Полюбить — это не значит сделать выбор. Выбирают, оставаться ли в любви.

Мужские рубашки идут только счастливым девушкам.

Бог любит праведника, а Чёрт — ябедника.

Доступность операции — ещё не показатель того, что её надо делать.

Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

Кошачьи глаза способны говорить на прекрасном языке. Вы можете понять его, только если любите их.

Если вам трудно смеяться над собой, я был бы рад сделать это за вас.

От моей финансовой подушки у меня осталась только наволочка.

Молодой еврейский призывник, перед комиссией военкомата, в еврейской армии:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов,
справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток
вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???

Любящие дерзают!

Значительная часть наших несчастий более выносима, чем комментарии по их поводу от наших друзей.

Гордость происходит от незнания самого себя. Со знанием же является скромность.

Необидчивый человек — это тот, кого пошлёшь на х*р, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.

Называть злом интернет — это то же самое, что называть злом книги. Если вы не умеете фильтровать информацию, то это проблема не интернета, а ваша.

Женщины любят ушами, импотенты — носами.

Если бы деньги не надо было тратить — цены бы им не было!

Спрос создать нельзя, но можно создать условия, создающие спрос!

Кто ниспровергает законы, тот грозит самым добропорядочным людям бичом и верёвкой.

Плесень размножается спорами – не спорьте с плесенью.

Если человек никак не понимает на словах, ему всё объяснит время.

Женщина — это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой!

Кошки владеют многочисленными амулетами, которые заставят вас забыть обо всех своих заботах.