Быть настоящим оптимистом

Заболел богатый еврей. Вызвали доктора, все родственники собрались возле постели.
— Доктор, скажите, есть хоть какая-нибудь надежда?
— Увы, пока нет. Это обычная ОРВИ…

Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.

Мне очень нравится быть оптимистом. Это выводит людей из себя.

Будущее принадлежит тем, кто верит в красоту своей мечты.

Настоящий оптимист — это человек, который падает с небоскрёба и после 50 этажей думает про себя — ну, пока всё хорошо!

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тысяч и дожить до 100 лет. А заработал $318 миллиардов и умер в 97. Не все мечты сбываются...

Самое лучшее — это запастись терпением и ждать. Не терять надежды и распутывать запутавшиеся нити одну за другой.

Будущее принадлежит тем, кто верит в красоту своей мечты.

Вся наша жизнь — это принудительное лечение от оптимизма!

Малыш говорит своему папе:
— Если ты не собирался покупать мне собаку, то и меня не стоило покупать...

Оптимист — тот, кто исправил ошибку в слове «хорово» на «хорошо», пессимист — на «херово». А я со своим «хоровод» видимо особый случай...

— У меня два высших образования и магистратура. Я мечтал стать учёным и двигать науку.
— Ого, ничего себе. Ну ладно, держи листовки и надевай костюм морковки...

Гроб карлика-оптимиста наполовину полон.

Легче всего осуществимы те мечты, в которых не сомневаются.

Любовь всегда уходит по-английски. Это Надежда любит засиживаться допоздна.

Настоящий оптимист даже в надгробном кресте видит плюсик.

Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я — об огромном конструкторе LEGO. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.

– Чем пессимист отличается от оптимиста?
– У пессимиста давно не было девушки, а у оптимиста была, но давно...

Каждая дырка от бублика мечтает стать дыркой от спасательного круга.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Прежде чем что-нибудь захотеть, придётся что-нибудь расхотеть, а иначе не влезет.

— Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
— Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
— Ты идиот?
— Почему?
— Нельзя говорить желание вслух!

Покупая своей девушке то, о чём она мечтала, вы лишаете её мечты!

Стройте свои собственные мечты, иначе кто-то другой использует вас, чтобы построить свои.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

В каждом оптимисте живёт ребёнок, которого забыли выпороть.

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня ещё один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулём.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Чудеса случаются, когда ты рискуешь всем ради мечты, которую кроме тебя не видит никто. Нужно просто в неё верить.

Я всё ещё верю в то, что однажды родители скажут мне, что я сын миллиардеров и они просто проверяли меня все эти 45 лет.

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Свободным я считаю того, кто ни на что не надеется и ничего не боится.

Никогда не отказывайся от своей мечты.

— Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
— Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...

Пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки, а оптимист – у дятла.

Автобус. К одиноко сидящей, по-своему несчастной советской женщине обращается мужчина:
— Do de pa?!
Отдай ей всё золото мира, и она не стала бы светить ярче, чем в этот миг!
Француз! Настоящий француз в её жизни!
Всё, конец серым будням, прощайте, русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, шанель...
Но! Но надо же что-то ответить!
— Пардон муа! Кес ке се?
— Автобус, говорю, до дела идёт???

От множества мечтаний много тщетных слов.

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

Оптимист — это человек, который находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Когда ты оставишь свою мечту, ты превратишься в овощ. Так и знай.

Есть мечты, которые позорят своё гордое звание и опускаются до того, что сбываются.

Холодный мечтатель неисправим: он на веки веков останется ребёнком.

— Ты можешь определить, вот этот стакан передо мной наполовину пуст или наполовину полон?
— Дыхни!

От пессимиста до оптимиста всего пол-стакана.

Оптимист — это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает!

— Какая самая большая мечта у наркоманов?
— Вкалывать за копейки.

Самая глупая мечта детства — это стать взрослым.

Люди делятся на оптимистов и пессимистов.
Оптимисты радостно говорят: Снег будет!
Пессимисты печально говорят: снег будет...

Моя мама всегда говорила мне запирать двери, иначе грабители заберут всё, что у меня есть.
Угадайте-ка, кто лишится своей девственности сегодня вечером?

Прежде чем о чём-то мечтать, подумай – а вдруг сбудется.

У оптимиста жена всегда ночует у подруги.

Когда тебе пишет парень твоей мечты, нужно как следует его подъ%%ать, чтобы он больше никогда не написал, потому что мечта должна оставаться мечтой.

Самое сложное в отношениях — это чёртовы переходы от надежды к отчаянию, от уверенности к сомнениям.

Оптихуизм придаст лёгкости вашей жизни.

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

— Я обычно когда окна мою, ключи от квартиры к себе в карман кладу. А то мало ли чего, вдруг вывалюсь ещё.
— А на каком этаже ты живёшь?
— На десятом.