Вместилище

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

Люди понимают только чувства, сходные с их собственными чувствами; другие, как бы прекрасно они ни были выражены, не действуют на них: глаза глядят, но сердце не участвует, а вскоре и глаза отворачиваются.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

Тщеславные люди вызывают презрение мудрых, восторг у глупцов, являются идолами для паразитов и рабами собственных страстей.

Женщины сильнее всего привязываются к мужчинам, которые умеют слушать, проявлять нежность и смешить.

Не демонстрируй людям своё счастье – не отравляй им жизнь!

В рамки демократии всегда можно вставить решётки!

Славолюбивый человек служит игрушкой для умных, кумиром для глупцов, добычей для паразитов и рабом для собственного тщеславия.

Чем позднее приезжает скорая, тем точнее диагноз врача.

Самый опасный момент для плохого режима — это когда он начинает реформироваться.

Если есть выбор — нам помогут его сделать!

Гордый требует от себя больше, чем от других; надменный — ставит себя выше других.

И все же неискренняя любезность лучше, чем откровенное хамство.

Шагать в ногу со временем не хватает либо времени, либо ног.

Всё было хорошо, а потом мне приспичило в этом убедиться...

Думали, это скрепы.
Оказалось — кандалы.

Погибели предшествует гордость, а падению — надменность.

Непростительная гордость — не хотеть быть обязанным любимому человеку своим счастьем.

Недостаток скромности есть недостаток ума.

Отсутствие желания мстить, как и отсутствие желания что-то доказывать — признак счастливого человека!

На ушедшие поезда — билеты не продают. Оставь в покое прошлое.

Сейчас главная забота всех женщин — чтобы грудь выпирала сильнее живота.

Женщина думает максимум пару раз в сутки. Всё остальное время она вновь и вновь переживает то, что надумала...

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду.

Хорошо, что нам не дано знать будущее. Иначе мы вовсе не поднимались бы из постели.

Я живу той жизнью, которую всегда себе представлял в своём воображении, но единственное, чего у меня так за эти годы и не появилось, так это хоть какой-нибудь девушки, друзей, денег, хорошего дома, роскошной машины, красивой внешности, харизмы и остроумия. А остальное у меня всё уже есть!

Перестаньте сравнивать себя с другими. Истина в том, что единственный человек, чьи результаты вы должны стремиться превзойти, — это вы сами.

Общение двух девушек в интернете:
— Я хотела бы быть настолько красивой, чтобы люди глядя на меня начинали сомневаться в своей ориентации.
— А я настолько уродлива, что люди глядя на меня начинают реально сомневаться в своей ориентации.

Надменность должна стать щитом скромности.

- Мне так нравятся люди, которым "Вселенная даст всё, надо только попросить". Люлей она тебе даст, блин.
- Не придумывай, у тебя просто вселенной нормальной ещё не было.

Чем меньше фактов, тем красивее схемы.

Временами бывает так плохо, что не знаешь: 03 набирать или 0,5 открывать...

С женщиной, как и с прокурором, всё сказанное вами будет использовано против вас...

Хороший собеседник — человек, способный поддерживать разговор, не перебивая вас своими репликами.

Когда женщина великолепно выглядит, то она убивает сразу трёх зайцев: радует себя, восхищает мужиков и бесит других баб.

Вы можете иметь в жизни всё, что хотите, если вы будете просто помогать другим людям, давая то, о чём они мечтают.

История статусов – как история болезни: открыл, и сразу видно, когда было обострение, а когда отпустило...

— Серёжа, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить её в самые дорогие рестораны и купить ей «Феррари» последней модели.
— Молодец, Серёжа, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
— Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Серёжи.

Лучше быть чьей-то несбыточной мечтой, чем чьим-то запасным вариантом!

Мы не в силах пренебречь презрением окружающих: у нас слишком мало самолюбия.

— Как же порой хочется, чтобы у меня был двойник!
— Кажется я разгадал твой хитрый и коварный план. Ты скорей всего думаешь о том, чтобы твой двойник, ходил бы вместо тебя на работу. Я угадал?
— Да.
— Но весь прикол заключается в том, что скорей всего, вы бы на пару просто валялись целыми днями на диване, совершенно ничего не делая и постоянно повторяли бы одно и то же: "Эх, как же хочется, чтобы был тройник!".

— У меня два высших образования и магистратура. Я мечтал стать учёным и двигать науку.
— Ого, ничего себе. Ну ладно, держи листовки и надевай костюм морковки...

Как сексуальный террорист
Мечтал тайком я о секс-бомбе
Нет, не хотел её я бросить
Мечтал собой её накрыть

Когда нечем гордиться в настоящем, хвастаются заслугами вчерашними.

Сторож на мыльной фабрике с пеной у рта доказывал, что не ворует.

Когда рядом тот, кого ты уважаешь или любишь, этого уже достаточно, чтобы быть счастливым.

Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.

Скромник для меня более невыносим, чем хвастун. Хвастун признаёт за каждым его достоинство, излишне же скромный человек, по-видимому, презирает того, перед кем скромничает.

Амбиции — это как член с метр длиной: очень круто, но совершенно бесполезно.

Тереться своим лицом о твоё и касаться твоей щеки когтями — это выражение любви.

Об умной обезьяне.
Мужик пришёл в бар с обезьяной. Сам сидит, выпивает, а в это время обезьяна скачет вокруг и ест всё, что под руку попадётся. То маслину у кого с тарелки стащит, то орешки к пиву.
Под конец она прыгнула на бильярдный стол, схватила белый шар и съела его.
Бармен кричит мужику:
— Эй, твоя обезьяна сожрала мой бильярдный шар!
Мужик отвечает:
— Да, жрёт скотина всё, до чего дотянутся может. Ты не волнуйся, я за всё заплачу.
В другой раз тот же мужик приходит в бар, опять с обезьяной. Сидит, выпивает. Обезьяна начинает искать чего бы съесть, находит вишню для коктейля, засовывает её себе в зад, потом вытаскивает и съедает.
Бармен с отвращением кричит мужику:
— Ты видел, что она опять отмочила? Взяла вишню, засунула в зад и съела!
Мужик:
— Да, она теперь, перед тем, как съесть что-то, всё предварительно меряет.

Кровью захлебнётся тот, кто усомнится в нашем миролюбии, ибо милосердие наше беспощадно.

Высокомерие складывается из чересчур высокого мнения о себе и чересчур низкого о других.

Главное — не перейти улицу на тот свет!!!

Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый – не хочет.

Настоящий мужчина свою любимую навсегда отучит от привычки рассчитывать только на саму себя.

Когда мы, наконец, сможем позволить себе иметь детей, у нас уже будут внуки.

Любовь начинает проявляться, только когда мы любим тех, кого не можем использовать в своих целях.

Кому язык послушен, тот часто молчит.

Делать что-то не так – значит учиться понимать и принимать жизнь такой, какова она есть.

Душа, совершившая предательство, всякую неожиданность, воспринимает, как начало возмездия.

Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.

Медицина учит, что холостяки обыкновенно умирают сумасшедшими, женатые же умирают, не успев сойти с ума.

Диета — это когда ты полный, а холодильник нет.

Я не такой уж умный, просто я остаюсь с проблемами дольше других.

Жизнь — это не ожидание, когда закончится буря. Это умение танцевать под дождём.

В погоне за похвалой лучшая приманка — скромность.

У многих есть желание возвыситься, но получается только выпендриться.

В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему не хватает ума.

Работа – большая часть жизни, и единственный способ быть ею довольным — это заниматься тем, что вы считаете великим делом. Если вы не нашли своего дела, то ищите, и ни на что другое не соглашайтесь. Как и в сердечных делах, вы поймёте, когда найдёте.

Нам разум дал стальные руки-крюки.

Обильная пища вызывает склероз сосудов. Ограниченная – вспыльчивость. Сидение – гипотонию. Стояние – тромбофлебит. Что с человеком ни делай, он упорно ползёт на кладбище.