Великодушие

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
— Скажи, – говорит. — К чему бы мне снился сегодня такой странный сон: Куча золота, а на ней – голая баба?
— Вещий твой сон, – отвечает директор. – Я с утра в главке был, наша квартальная премия п***ой накрылась.

Когда мужчина начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.
Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись и без мужика.

Если вы ещё раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

Стоматологи — это зубные феи, сообразившие, что за зубы надо не давать деньги, а брать.

— Анатолий Иванович, вызывали?
— Да, вызывал. Я решил повысить тебе зарплату..
— Ура, спасибо Вам большое!
— Да, в 0,5 раза..

Замечательно, что Америку открыли, но было бы куда более замечательно, если бы Колумб проплыл мимо.

Покупайте землю — ведь её уже больше никто не производит.

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.

Умных людей с каждым годом становится всё меньше и меньше, а идиотов всё больше... Это что же получается, что умные люди — это тупиковая ветвь развития?

Как любит выражаться мой начальник:
— Это замечательно, что вы согласны, потому что всё равно вам придётся.

О чём вообще может рассуждать человек, который за всю свою жизнь так и не осилил правило «тся-ться»?!

Сейчас главная забота всех женщин — чтобы грудь выпирала сильнее живота.

Зарывая свой талант, хотя бы запомни место.

Если вас демонстративно не замечают, значит вами всерьёз интересуются.

Вы не можете и желать большего, если ваш лучший друг — кошка.

Сначала приватизировали космос, а потом ищут дырки для просмотра звёзд!

Начальник, находясь в офисе кампании, рассказывает присутствующим сотрудникам, одну из своих самых любимых шуток, и все подчинённые, начинают громко над ней смеяться. За исключением одного парня, который молча сидит и смотрит в экран монитора персонального компьютера.
На вопрос "Почему ты не смеёшься?"
Он ответил:
— Я здесь не работаю, меня прислали просто компьютер настроить.

Мы не идеальны. Я не идеальна. Мы совершаем ошибки, мы все это делаем. Но потому что мы прощаем, мы двигаемся дальше.

Работа над собой — самое паршивое занятие — и денег не платят, и начальник — тот ещё идиот.

Патриотизм — это ставить любовь к своему народу на первое место. Национализм — это ставить ненависть к другим народам на первое место.

Никогда не понимал людей, неспособных признать свои собственные ошибки. Чего в этом может быть такого сложного. Ведь все мы люди и все совершаем ошибки. Вот я например, очень просто бы признался во всех своих ошибках, в том случае, если бы я их когда-нибудь совершал...

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
— А вы владеете французским и испанскими языками?
— Свободно!
— А эсперанто?
— Ещё лучше – я прожила в этой стране шесть лет!

Скромный человек может добиться всего, горделивый — всё потерять: скромность всегда имеет дело с великодушием, гордыня — с завистью.

Скромный человек может добиться всего, горделивый — всё потерять; скромность всегда имеет дело с великодушием, гордыня — с завистью.

Свобода — это не тогда, когда можешь говорить правду, а тогда, когда нет необходимости врать.

Мы рождены чтоб деньги сделать пылью.

Как сказал мудрец Соломон, самое здоровое и правильное питание — это питание в гостях.

Всю дорогу в нашей стране пытаются бороться с поносом путём ограничения доступа к туалету.

Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто её не имеет.

Завтрашний день — это работа над сегодняшними ошибками.

Единственная настоящая ошибка – не исправлять своих прошлых ошибок.

Падает тот, кто бежит. Тот, кто ползёт, никогда не падает и редко доползает.

Молодой человек работал продавцом в продуктовом отделе супермаркета, когда в магазин вошёл человек и попросил продать ему половину салата. Продавец сказал ему, что они продают только целые головки салата, но мужчина был настойчив. Тогда парень сказал, что пойдет и спросит у своего менеджера, что делать.
— Там какой-то придурок хочет купить только пол головки салата.
Когда он закончил говорить это, он обернулся и увидел покупателя, стоящего прямо за ним, поэтому он добавил:
— И этот джентльмен хочет купить другую половину.
Менеджер одобрил сделку. Позже менеджер сказал парню:
— Ты чуть не попал в большую беду, но я должен сказать, что я был впечатлён тем, как ты сумел из неё выбраться. Ты схватываешь всё налету, а нам здесь такие нравятся. Откуда ты, сынок?
Парень ответил:
— Миннесота, сэр.
— Ого. И почему же ты уехал из Миннесоты? — Спросил управляющий.
Парень ответил:
— Там все шлюхи и хоккеисты.
— Моя жена из Миннесоты. — Сказал управляющий.
Парень ответил:
— Действительно!? И на какой позиции она играла?

— А скажите чем отличается участие от вовлечённости?
— Покажу вам на примере яичницы с беконом. Курица там поучаствовала, а вот поросёнок вовлечён!

Когда Вы начинаете замечать что-нибудь хорошее в других людях, Вы, в конечном итоге, перестаёте видеть и искать хорошее в себе.

Не существует ошибок, только уроки. Неудачи – неотъемлемая часть успеха. Невинных жертв нет – все только студенты.

Честность в нашем мире — самая ценная вещь. Для того чтобы подкупить честного человека, ценник возрастает в десять раз.

Молодость — это когда ты бежишь туда, не знаю куда. А после пятидесяти ты знаешь, куда идти, просто иногда забываешь зачем.

Вы ничего не можете сделать с длиной вашей жизни. Но можете кое-что сделать с ее глубиной и широтой.

Земля и ресурсы принадлежит богатым, а Родина — бедным.

Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения.

Депутат — это тот, кто заботится о моём благополучии, но растёт оно только у него.

Идеальный работник должен иметь одно ухо, четыре ноги и сорок рук.
Идеальный начальник должен иметь сорок ушей, четыре глаза и один указательный палец.

Если люди хороши только из-за боязни наказания и желания награды, то мы действительно жалкие создания.

Люди делятся на две категории: одни, возможно, дождутся, другие, возможно, добьются.

Бегущие впереди паровоза, как правило, попадают под него первыми.

Свобода означает ответственность. Вот почему большинство людей боится её.

Ваше сердце, вероятно, очень большое, если вы любили много кошек.

У солдатской койки, углы одеяла должны быть такими острыми, чтобы о них можно было бриться.

На сигаретах пишут «вызывает рак легких», на спиртном – «вредит здоровью». Почему же на женщинах не пишут: «конец нервной системе?»

Кошачьи глаза способны говорить на прекрасном языке. Вы можете понять его, только если любите их.

Дирижёр распекает оркестр:
— Скрипачи еле пилят, труба пердит, а не играет, виолончелисты в ритм не попадают... (и бла-бла-бла, и бла-бла-бла...).
Барабанщику это надоело, он кааак даст палкой по барабану!
Дирижёр, гневно оглядывая оркестр:
— Ну? И кто это сделал!?

Слишком большое переживание (волнение) убило больше мечт, чем ошибки.

Одна секретарша хвастается перед другой:
— Мой шеф такой молодец: половину дня работает, а потом приходит ко мне.
— А мой – просто обалдеть! Он уже давно избавился от бюрократии...

Уж лучше отсебятина, чем отъеготина.

Начальник обращается к подчинённому:
— Миша! Где отчёт? Ты говорил, что сдашь его его после обеда!
— Так я не обедал.

Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо ошибаться.

— Опять «чаи пинаете»!
— Вы хотели сказать «гоняете»?
— Я не хотел сказать «чаи».

Ах, если бы иметь столько слушающих, сколько подслушивающих.

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет!

Начальник вызывает подчинённого к себе в кабинет. Тот заходит.
— Здравствуйте, Максим Викторович.
— Здравствуй, Олег. Догадываешься, почему я тебя вызвал?
— Догадываюсь. Это потому что я по ошибке отправил вам в ватсап фото члена....
— В смысле "по ошибке"?!
*Перестаёт разливать вино по бокалам*

Жизнь — это задача, которую ещё никто не решил без ошибок.

Лучше молчать и показаться дураком, чем заговорить и развеять все сомнения.

Начальник, обращаясь к одному из своих припознившихся, сотрудников:
— Старший менеджер Роман, не могли бы вы объяснить мне, по какой причине, вы решили сегодня прийти на работу позже обычного?
— А какова причина того, что вы заработную плату, в последнее время, мне постоянно задерживаете?
— Ну, в конечном итоге-то, вы же зарплату получаете, при чём постоянно и в полном объёме.
— Так вот и я на работу, в конечном итоге-то, всё же пришёл.

Бизнесмен получает счёт на оплату услуг, но никак не может сосчитать цифры.
Подзывает он к себе секретаршу:
— Леночка, вот скажите. К примеру, я вам дам 1 000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
— Всё, кроме серёжек.

Не ошибается тот, кто ошибается в свою пользу.

Слишком много людей покупают вещи, которые им не нужны, за деньги, которых у них нет, чтобы произвести впечатление на людей, которых они не знают.

Лето — оно как пиво: вроде дохрена же брали, а раз — и кончилось.

Начальник заходит в офис:
— Сегодня работаем до трех!
— Ура!
— Утра.

Парень с девушкой идут по улице, вдруг, мимо них проходит солидный мужчина в дорогом костюме и здоровается с парнем.
Девушка с интересом:
— А это кто?
— Да так... работаем вместе. Он мне помогает – документы разные подписывает, которые я печатаю на компьютере. После того, как он их подписывает – я отправляю их по почте.

Сила воли — это когда купил в магазине только то, за чем пришёл.

На самом деле, снег — это твёрдая форма жидкой субстанции, но в мягком виде.