Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  самочувствие, начальник, Болел, Справка, плохо, больничный, работник, медицина   06.12.2020
  • Подпись к картинке:
    Начальник: — Ты почему на работе не появился? Я: — Болел, могу справку показать Начальник: — Покажи Я: * Мне хYёво... *
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (22.01.2021 08:18)
    Тот самый момент, когда впору каждому работнику выписывать такую справку для предъявления её своему начальству. =)
Похожие анекдоты:
    • Самокарантин
      Сергей Собянин:
      «Карантин вводиться не будет, но будет такая борьба за здоровье граждан, что выходить из дома вы сами не захотите!»
    • В поликлинике
      Поход в поликлинику.
      ОЖИДАНИЕ: ОЖИДАНИЕ.
      РЕАЛЬНОСТЬ: ОЖИДАНИЕ.
    • Деловое предложение
      Секретарша заходит к начальнику в кабинет и говорит:
      - С этого дня, Андрей Эрнестович, моя зарплата составляет 5 000$ и работаю я по три дня в неделю.
      Начальник, откинувшись на кресло, улыбается и с сарказмом спрашивает:
      - Да? И кто же это интересно нам такое сказал?
      Секретарша:
      - Мой гинеколог и адвокат…
    • Три конверта
      С завода увольняется один старый начальник и его место занимает новый молодой начальник. Старый начальник, перед тем, как уйти — передаёт своему приемнику три конверта и говорит:
      — Держи эти три конверта.
      Когда всё будет плохо — вскрывай 1-ый конверт.
      Если же всё будет очень плохо — вскрывай 2-ой конверт.
      А если всё будет просто ужасно — вскрывай 3-ий конверт.
      Вновь назначенный директор завода, отложил все три конверта, к себе в рабочий стол. Спустя два года. У нового руководителя ничего не получается. Он сильно переживает по этому поводу и думает о том, как бы его на первом же собрании не отправили в отставку. В какой-то момент, он вспоминает про три конверта, которые все эти годы, лежали у него в столе. Достал он их. Открывает первый, а там написано:
      "Вали всё на меня".
      Директор приходит на собрание, все работники сильно ругаются. На что директор говорит:
      — Я тут совершенно не причём, товарищи. Это всё ваш предыдущий начальник. Все проблемы ещё после него остались.
      Работники выслушали его и успокоились.
      Прошли ещё два года и времена вновь настали тяжёлыми. Руководитель вновь начал беспокоится — всё думает, теперь его точно выгонят. Он вскрывает второй конверт. Там написано:
      "Делай модернизацию".
      На собрании было очень жарко. Обстановка была напряжённая. Ругань со всех сторон.
      Руководитель:
      — А я что говорю, господа. Что было при прошлом руководителе всё устарело. Необходимо всё обновить и модернизировать!
      В итоге, все рабочие его поддержали.
      Дела снова пошли в гору. Модернизация сделала своё дело.
      Прошло ещё три года. Производство стало загибаться окончательно. Переживая и волнуясь за то, что его уже точно отправят в отставку, руководитель вскрывает третий конверт. А там написано:
      "Готовь три конверта и оставляй их следующему приемнику".
    • В медицинском институте
      Зачёт в медицинском институте. Студент вытягивает билет, садится отвечать.
      Преподаватель:
      - Ну-с, какой билет вам достался, молодой человек?
      Студент:
      - Билет номер восемь. «Признаки беременности у женщин».
      Преподаватель:
      - Ну, что ж слушаю Вас.
      Студент:
      - Ну,… признаки это,… большой живот, ноги там… кривые.
      Преподаватель встаёт, выводит студента в коридор, показывает ему живот и спрашивает:
      - Большой живот?
      Студент:
      - Да.
      Преподаватель, показывая ноги, спрашивает:
      - Кривые ноги?
      Студент:
      - Кривые.
      Преподаватель:
      - Ну так вот, когда я рожу, тогда и за зачётом придешь!
    • Заявление на увольнение
      - Вот вам моё заявление на увольнение, держите:
      "Прошу освободить меня от занимаемой должности генерального директора ОАО "Газпром" по собственной инициативе".
      - Но ведь мы вас совсем не знаем и вы у нас никогда не работали!
      - Вы главное увольте меня, а с таким резюме я уж работу себе точно найду!
    • Можем и зарабатывать
      Недавно, с начальником нашего отдела, в офисе интересный казус произошёл. Подошёл он к генеральному документы связанные с расходами, на подпись отдать. Генеральный, подписывая документы, говорит:
      - Вот вы всё деньги тратите и тратите, а когда доходы от вас будут? И будут ли они вообще?
      Начальник ему:
      - Ну, мы отдел информационной безопасности, поэтому можем продавать информацию.
      Гендиректор переменившись в лице:
      - Не надо!
      После чего, быстро подписал оставшиеся документы.
    • Витамины
      На приёме у врача:
      — Витамины пропили?
      — Нет.
      — Почему?
      — Я пропил зарплату...
    • Апчхи! — Это ограбление!
      Люди сейчас настолько напуганы распространением коронавируса, что можно запросто ограбить банк с обычным насморком.
    • Ультиматум начальнику
      Недавно решил поставить своего начальника перед выбором: либо он повышает мне зарплату, либо я увольняюсь. По итогу недолгих переговоров, нам совместно, всё же удалось прийти к общему компромиссу: он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь.
    • Комары берут кровь на анализ
      Недавно мне рассказали о том, что оказывается, комары забирают у вас кровь на анализ, после чего — передают её кукушке, которая в итоге и сообщает, сколько вам осталось жить...
    • Работа
      Работу, необходимо стараться выполнять ХОРОШО, а ПЛОХО, она и сама получится.
    • Достоинства и недостатки
      — Вы в своём резюме, в графе «ваши недостатки» указали: «умный, хороший, симпатичный, остроумный, находчивый, сильный, добрый, смелый».
      Вы действительно уверены в том, что это ваши недостатки?
      — Нет конечно же, просто в графе «ваши достоинства» не осталось свободного места, поэтому пришлось дописать в следующей графе, всё равно ведь пустая!
    • Температура тела
      При большой температуре, главное продержаться до 42, потом температура начинает падать...
    • Когда попросил совета у врача
      — Скажи как врач, что будет если перестать какать?
      — А на какое время подумываешь?
      — Пару недель.
      — А есть при этом планируешь?
      — Да.
      — Ну, во-первых, ты просто обоср*шься.
    • Опоздавшие
      Собрание у начальника в кабинете, двух сотрудников не хватает.
      Начальник:
      - Пять минут ждем ах*евших.
      Секретарь, 23-летняя выпускница филфака, краснеет и пытается сгладить ситуацию фразой:
      - Пять минут ждем опоздавших.
      Начальник:
      - Нет, именно ах*евших! Ко мне на собрания могут опаздывать только ах*евшие!
    • Не по адресу
      — Извините, но нет, вам к проктологу необходимо, товарищ.
      — Как? А я где сейчас?
      — А здесь у нас ремонт очков.
    • Мужчина в теле женщины
      — Когда-то раньше, давным-давно, я чувствовал себя мужчиной запертым в теле женщины...
      — И что же случилось с тобой потом?
      — А потом я родился...
    • Работа медиком
      За последние два месяца я убедил семерых молодых людей прекратить готовиться к карьере врача.
      В конце концов, я ведь сам практикующий врач, и это для меня не просто работа, а непосредственно прямая обязанность — спасать человеческие жизни.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz