Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


667   0

Проверка самочувствия

— Алло, привет, ты не занят?
— Привет, нет, не занят.
— Тогда у меня к тебе один вопрос. У тебя не бывает порой таких резких болезненных ощущений, как-будто, кто-то сделал твою куклу Вуду и втыкает в неё всякие острые предметы?
— Нет, ничего подобного не было.
— Хм.. А сейчас?
 20.10.2020  Кукла Вуду, колдовство, Вуду, колдун, медицина, самочувствие, вред, Кукла, здоровье
Комментарии к анекдоту:
  • 20.10.2020 00:00
    Гость
    Тот самый момент, когда кто-то сделал твою куклу вуду и проверяет её работоспособность.
Реклама
Похожие материалы:
    Жена утверждает, что каждый бокал пива сокращает жизнь на 10 минут.
    Подсчитал: я умер в 1880 году.
    Поликлиника. Участковый терапевт, говорит молодой медсестре:
    - Анечка, что-то я себя неважно чувствую, наверное я заболел.
    Медсестра:
    - Михаил Натанович, в таком случае, вы можете сами себе поставить диагноз и отправиться на больничный.
    - Нет, Аня, сам себе я ничего ставить не буду. Лучше я пойду к нормальному врачу!
    — Многие в свои 40 лет ноют, что у них уже всё позади...
    — Мне скоро 45, и я не ною. Я знаю, что у меня всё впереди: геморрой, подагра, паркинсон, синдром альцгеймера...
    — Хм.. А ты не плохо держишься, если даже геморрой в твои 44 всё еще впереди...
    — Да, но обычно он всё же сзади..
    Уважаемые курильщики, теперь в каждой пачке сигарет есть одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.
    Стоит признать, что детство любого человека заканчивается в тот самый момент, когда он перестаёт бояться сдавать кровь на анализ и начинает боятся его результатов.
    Несколько лет назад, мой брат перенёс инфаркт. В итоге он оказался в больнице, где ему произвели шунтирование. На данный момент времени, ему уже глубоко за 30. Недавно я был у него в гостях, мы сидели и общались на разные темы и зашёл у нас с ним разговор на тему здоровья и спорта, я начал рассказывать ему о том, как купил себе в начале прошлого лета хороший велосипед и в итоге, прокатался на нём всё лето, очень уж мне понравилось. И решил посоветовать ему тоже попробовать приобрести себе "двухколёсного друга":
    - Будешь потом любой удобный случай искать, лишь бы съездить куда-нибудь покататься!
    Он посмотрел на меня с недоумением и его ответ меня убил:
    - Мне такие нагрузки противопоказаны.
    Сказал он, выпив залпом рюмку коньяка и затянувшись сигаретой...
    У меня бабушке в 50 лет поставили фиброму. Только вот гинеколог малость так промахнулась со своим диагнозом. А когда эта «фиброма» родилась, бабуля с дедом включили юмор по полной и назвали сына Ромой.
    Сегодня я был на приёме у врача, с целью обследования моей простаты. Перед самым началом всех медицинских процедур, он наклонился ко мне и сказал:
    — Я должен предупредить вас заранее о том, что это совершенно нормальное явление, если во время обследования возникнет эрекция.
    На что я ему ответил:
    — Доктор, но у меня нет эрекции.
    — Нет, - сказал он, - она есть у меня.
    Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашёл в церковь просить отпущения грехов.
    Священник его выслушал и говорит:
    — Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600–й Мерседес и купи себе Жигули. Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бездомной с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде...
    — И че, типа, я проживу дольше...?!
    — Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью....
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Она:
    – Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
    Он:
    – Блин, да не парься! Пойдём напьёмся ещё раз!
    *****
    – Когда захочешь сконцентрировать всю свою волю на каком-либо объекте или действии, всегда делай вот так, – он максимально растопырил полусогнутые пальцы на обеих руках, согнув средний и безымянный несколько больше остальных, немного развёл плечи и руки, направил кисти рук в мою сторону, вытянул шею и, сморщив верхнюю губу и нос и оттопырив нижнюю посмотрел мне прямо в глаза. – Это магическое действие, оставленное нам в наследство магами прошлого, называется «пальцы веером». По преданию, оно должно сопровождаться действием, называемым «сопли пузырями» и совокупное действие этих двух приёмов превосходит все мыслимые пределы.
    *****
    Ну и в какой-то момент начинаешь выбирать мужчин, исходя из того, у кого меньше бывших жён, детей и кредитов.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz