— Да нет у меня нарушений зрения! — Как нет, вы же сказали что у вас мушки и сетка перед глазами? — Так это от температуры. Или может от давления. — Значит, есть. — Да с хрена ли??
Не так давно, я проходил обследование своей простаты, и данная процедура показалась мне чертовски болезненной. Во время процедуры, я спросил у доктора: — Док, не могли бы вы снять кольцо? На что он мне ответил: — Это не кольцо, это мои часы.
1. Ты ещё молодой, организм растёт, развивается! Поэтому всё нормально. 2. Ну что вы хотели? Возраст у вас средний, переходной период к старению организма. Поэтому это вполне допустимо. 3. И в таком-то преклонном возрасте вы хотите быть здоровыми?! Три фразы, владея которыми, вы будете неплохим сотрудником скорой помощи.
— Доктор, что со мной? Всё тело болит, суставы ноют, мутит, тошнит, трудно дышать, голова тяжёлая... — Мне кажется, вам просто х**во. — Спасибо, доктор!
Парень приходит на приём к врачу и говорит: — Доктор, пожалуйста, помогите мне чем нибудь, ведь каждый раз, когда я начинаю нервничать, то у меня начинает ужасно моргать правый глаз и я ничего не могу с этим поделать. Доктор: — Да ладно, в этом ведь нет ничего такого страшного. Просто не думайте об этом. И всё. Парень: — О, вы действительно так думаете?! Каждый раз, когда я иду в аптеку за обезболивающим, они дают мне презервативы!
Пациент заходит в кабинет своего лечащего врача и спрашивает: — У меня сильно болит спина, а денег на оплату медицинских услуг практически нет. Можете ли вы порекомендовать мне какие-нибудь природные лечебные средства? Возможно, даже медитация? Доктор: — Извините, я врач, а не шаман.
Сегодня мой терапевт сказал мне, что у меня может быть множественное расстройство личности. Я сказал: — Доктор, должно быть вы разговаривайте сейчас не с тем парнем!
Пожилая, восьмидесятилетняя бабушка, пришла на приём к участковому врачу в поликлинику с жалобами на своё общее самочувствие. Терапевт, внимательно выслушав бабушку, поняла, что у той, имеется острая потребность просто выговориться в силу своего почтительного возраста и одиночества. Осмотрев бабушку и не найдя никаких причин для беспокойства, терапевт решила просто успокоить её, чтобы та не накручивала себя и с юмором, предложила прийти ей снова на приём лет через двадцать. На что бабушка, ответила следующее: — А вы точно уверены в том, что через двадцать лет, я вас здесь застану?
Сегодня я побывал на приёме у квалифицированного психолога и она сообщила мне о том, что у меня имеются явные проблемы с интерпретацией социальных сигналов. Понятия не имею, что это может означать, но мне кажется, что она просто хочет со мной переспать.
Врач говорит пациенту: - Покашляйте. Пациент кашляет. - Ещё. Пациент ещё кашляет. - Ясно... - Что у меня. Что-то серьёзное? - У вас, определённо, кашель.
— По каким основным признакам, можно понять и определить, что обычный массаж простаты, пошёл явно не по задуманному сценарию? — Когда обе руки врача, на протяжении всей этой медицинской процедуры, непрерывно находятся на твоей спине.
"Как странно мутировал вирус", – подумал Василий, когда у него обнаружили триппер.
*****
Больница. К только что прооперированному новому русскому подходит врач. – Прошу прощения, но во время операции я забыл у вас внутри перчатку. Так что придётся резать снова. – Зачем базар, мужик, вот тебе сто баксов и купи себе новую.
*****
– Чего нет в женской сумке? – Чего–чего... Места, в ней нет!