Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


981   0

Пальцы

Врач:
— Сколько пальцев я вам показываю?
Пациент:
— Эмм... 12?
Врач:
— Всё верно. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьёзную аварию...
 25.05.2020  медицина, Ампутация, пальцы, Авария, врач, черный юмор, Пациент
Комментарии к анекдоту:
  • 25.05.2020 00:00
    Гость
    У меня от такого юмора аж в комнате потемнело...
Реклама
Похожие материалы:
    Мама решила меня к психологу сводить. Он там проводил какой-то тест, задавал вопросы и показывал картинки. Потом он вышел в коридор, зашёл вместе с моей мамой и говорит, типа он думает, что у меня раздвоение личности. Я немного прифигел от таких раскладов и решил подыграть. Говорю:
    - Вы что? Нет у меня никакого раздвоения! - спустя секунду "И у меня!"
    В общем, завтра опять к нему. Мы не хотим...
    Мой дед убил более 30 нацистов во время Второй мировой войны.
    Он был неплохим человеком, но ужасным врачом в вермахте...
    Кабинет стоматолога. Из кабинета в коридор выходит врач и начинает нервно ходить из стороны в сторону. В конце концов, достаёт пачку сигарет и закуривает… Нервно ходит туда-сюда, тут его замечает коллега и спрашивает:
    - Михалыч, что у приключилось? Что сложный случай?
    Тот, нервно вытаскивая сигарету изо рта, отвечает:
    - Сложнейший! У клиента денег вагон, а зубы все в идеальном состоянии! Не знаю чего делать!
    Дед на приеме у сексопатолога:
    — Доктор, больше 3-х раз в неделю с женой не получается.
    — Дел а лет тебе сколько?
    — 85.
    — Дед, ну так это же превосходно!
    — Да? А мой сосед говорит, что с женой ежедневно, а ему 95!
    — Ну так и вы говорите!
    Звонил сыну на днях. Он у меня лекарь. Его перевели в ФАП неподалёку от города где он живёт. Спрашиваю:
    — А ты там надолго? Тамошний фельдшер где, заболел?
    — Ну да. Сильно заболел. Умер.
    Пациент, очнувшись от наркоза, говорит доктору:
    - Доктор, я практически ничего не помню. Память словно отшибло!
    Что произошло? Помню что-то вроде аварии...
    - Вы на железнодорожном переходе попали под состав электропоезда, в итоге попали к нам и мы вас прооперировали.
    - Ясно... значит, я в больнице?
    - Ну... Скажем так, по большей части, да.
    Пациент заходит в кабинет своего лечащего врача и спрашивает:
    — У меня сильно болит спина, а денег на оплату медицинских услуг практически нет. Можете ли вы порекомендовать мне какие-нибудь природные лечебные средства? Возможно, даже медитация?
    Доктор:
    — Извините, я врач, а не шаман.
    — Доктор, я хожу по потолку.
    — Покажите.
    — Дайте 200 грамм коньяку и солёный огурец.
    — О! Постойте, я коллег позову.
    Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошёлся по потолку.
    — О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
    Пришёл главврач, дали мужику коньяк и солёный огурец.
    — Не, ещё раз по потолку не смогу, пьян уже!
    — Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк солёным огурцом закусываешь!
    Пожилая дама входит в кабинет к доктору.
    Доктор усаживает её и говорит:
    — У меня для вас очень плохие новости. Рак распространился и у вас осталось всего 10... чтобы жить.
    Рыдая, дама отвечает:
    — 10 чего?! 10 недель?
    Врач продолжает:
    — 10, 9, 8....
    — Да нет у меня нарушений зрения!
    — Как нет, вы же сказали что у вас мушки и сетка перед глазами?
    — Так это от температуры. Или может от давления.
    — Значит, есть.
    — Да с хрена ли??
    — Доктор, у меня спина чешется.
    — Ну, снимайте верхнюю одежду.
    — Да не надо, вы так почешите – вот тут, ближе к лопатке.
    — Смотри, птичка — хоп тебя за яичко! А вот вьюн, хоп за писюн!
    — Честно говоря, уролог из вас так себе.
    На приёме у врача:
    — Знаете, у вас нерегулярный пульс, нерегулярное дыхание. Скажите, вы употребляете алкоголь?
    — Да, но регулярно!
    — Повторяю вам в последний раз, — кричит врач своей медсестре, — когда вы заполняете свидетельство о смерти пациента, вы ставите под причиной смерти — название болезни, а не имя лечащего врача!
    Главврач вызывает к себе в кабинет санитара и на повышенных тонах начинает ему говорить:
    - Вы что, совсем с ума посходили все? Зачем же вы больному с параличом из пятой палаты, сказали что мы хотим ампутировать ему обе ноги?
    Санитар, еле сдерживая смех:
    - А что он сбежал?... А вы говорили что он неизлечим!
    Больница. Доктор, после тщательного осмотра повреждённой конечности своего пациента, говорит:
    — Так, голубчик, да вы у нас на поправку идёте. Ещё немного, и вы скоро сможете, во всю на гитаре играть.
    — Спасибо вам большое, доктор! Я всегда мечтал научиться играть на гитаре.
    Врач говорит пациенту:
    - Покашляйте.
    Пациент кашляет.
    - Ещё.
    Пациент ещё кашляет.
    - Ясно...
    - Что у меня. Что-то серьёзное?
    - У вас, определённо, кашель.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Если вода не заливается в носик электрочайника – пора мыть посуду в раковине.
    *****
    Судя по всему, следующего шпиона в Лондоне прибьют балалайкой.
    *****
    Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz