Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


33   0

Постановка диагноза

Доктор пациенту:
— Вы курите?
— Нет.
— А выпиваете?
— Тоже нет.
— Хм, сложно. А какую еду вы больше всего предпочитаете?
— Жаренную картошку фри из макдональдса.
— Вот! Откажитесь от жареной картошки.
  Постановка диагноза, врач, Пациент, медицина, курение, Доктор   30.10.2017
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (19.09.2020 15:53)
    Тот самый момент, когда врач ищет причины плохого самочувствия своего пациента. =)
Похожие анекдоты:
    • Поход к психологу
      Мама решила меня к психологу сводить. Он там проводил какой-то тест, задавал вопросы и показывал картинки. Потом он вышел в коридор, зашёл вместе с моей мамой и говорит, типа он думает, что у меня раздвоение личности. Я немного прифигел от таких раскладов и решил подыграть. Говорю:
      - Вы что? Нет у меня никакого раздвоения! - спустя секунду "И у меня!"
      В общем, завтра опять к нему. Мы не хотим...
    • Бесплатное лечение
      Пациент заходит в кабинет своего лечащего врача и спрашивает:
      — У меня сильно болит спина, а денег на оплату медицинских услуг практически нет. Можете ли вы порекомендовать мне какие-нибудь природные лечебные средства? Возможно, даже медитация?
      Доктор:
      — Извините, я врач, а не шаман.
    • В кабинете у ЛОРа
      Врач говорит пациенту:
      - Покашляйте.
      Пациент кашляет.
      - Ещё.
      Пациент ещё кашляет.
      - Ясно...
      - Что у меня. Что-то серьёзное?
      - У вас, определённо, кашель.
    • После операции
      - Послушайте, я благодарен вам за старания, но объясните мне, почему вы доверили проведение моей операции совсем ещё юному студенту медицинского института?
      - Студентам тоже нужно руку набивать, а ваш случай всё равно был безнадёжен.
      - Но... Доктор, а почему Вы так странно одеты?
      - Потому что я не доктор. Я Апостол Пётр.
    • Анализы
      — Доктор, ну как там мои анализы?
      — Вирусная база успешно обновлена.
    • Помог
      Мужик приходит к доктору:
      - Доктор! Мне нужна Ваша помощь.
      - Слушаю Вас.
      - Помогите мне забеременеть!
      - Да вы что! Вы же мужчина! Нет, это невозможно.
      - Ну, я вас очень прошу!
      - Да нет же, ну как вы не понимаете, я не могу вам ни чем помочь!
      - Вы доктор или кто?! Помогите!
      Целый час объяснял врач мужику, что ну не может он тому ни чем помочь... Уже изрядно подуставший объяснять врач, увидел в окне портного Рабиновича.
      - Вот что я вам скажу! Сходите к Рабиновичу, он мудрый человек, может, вам чем сумет помочь.
      Ушёл мужик и больше не появлялся. Через несколько месяцев встречает врач его на улице и спрашивает с ехидцей:
      - Ну что, как ваши дела?
      - Спасибо за совет! Все отлично — живот растет, по утрам тошнит немножко. Схватки начинаются, скоро рожу! Потрясённый врач бросает все дела, бежит к телефону, звонит портному.
      - Рабинович! Мужика помнишь, который хотел забеременеть?
      - Помню.
      - Я его тут на улице встретил - довольный, с животом... что ты сделал?
      - Ой, да он мне так надоел, так надоел... я ему попу зашил.
    • Игра на гитаре
      Больница. Доктор, после тщательного осмотра повреждённой конечности своего пациента, говорит:
      — Так, голубчик, да вы у нас на поправку идёте. Ещё немного, и вы скоро сможете, во всю на гитаре играть.
      — Спасибо вам большое, доктор! Я всегда мечтал научиться играть на гитаре.
    • Кашель
      Доктор говорит пациенту:
      — О, Ваш кашель звучит уже намного лучше.
      Пациент отвечает:
      — В этом нет ничего удивительного, ведь я потратил много времени на тренировки!
    • Паранойя
      Мне врач сказал, что я страдаю паранойей. На самом деле он мне этого не говорил, но я точно могу сказать, что он об этом подумал.
    • Где-то в параллельной вселенной
      Два часа ночи. Раздаётся телефонный звонок.
      - Здравствуйте Иван Фёдорович, Вас беспокоит ваш участковый врач терапевт! Как там поживает Ваше здоровье, прошла ли у вас ангина? Помогли ли Вам выписанные лекарства?
      - Доктор, вы вообще в своём уме, сейчас же два часа ночи!
      - И что, что два часа ночи? Мне теперь не работать что ли?
    • Поправлюсь...
      Пациент спрашивает у врача:
      - Доктор, я поправлюсь?
      Врач:
      - Посмотрим… мне самому интересно…
    • После операции
      После успешно проведённой хирургической операции, пациент интересуется у врача:
      – Скажите доктор, а я смогу играть на виолончели после вашей операции?
      – Конечно же сможете. Операция проведена высококвалифицированными медицинскими сотрудниками на самом высшем уровне. А чего вы ожидали?
      – Да нет, всё нормально, я доволен. Просто дело в том, что раньше я не умел играть на виолончели...
    • Плохие новости
      Пожилая дама входит в кабинет к доктору.
      Доктор усаживает её и говорит:
      — У меня для вас очень плохие новости. Рак распространился и у вас осталось всего 10... чтобы жить.
      Рыдая, дама отвечает:
      — 10 чего?! 10 недель?
      Врач продолжает:
      — 10, 9, 8....
    • Тест на коронавирус
      — Доктор, я себя что-то неважно чувствую, похоже у меня коронавирус, можно мне сделать тест?
      — Вы политик?
      — Нет.
      — Тогда может вы известный музыкант?
      — Нет.
      — Ну может быть вы хотя бы актёр?
      — Нет.
      — В таком случае, идите-ка вы лечиться домой отсюда, у вас обычная ОРВИ!
    • Проблемы с памятью
      Пациент приходит на приём к доктору и говорит:
      — Доктор, в последнее время, я начал замечать, что стал забывать очень многие вещи, и моя память становится всё хуже и хуже. Что мне делать?
      Доктор:
      — Да, к большому сожалению, это довольно распространённая болезнь и она не излечима. Я также хотел бы напомнить вам о 800$, которые вы мне должны.
    • Думает...
      Больница. Медсестра огорченно говорит главврачу:
      - Доктор, пациенту стало хуже.
      Врач поправляет медсестру:
      - Не «стало хуже», а «больной думает, что ему хуже».
      На следующий день медсестра подходит к доктору и говорит:
      - Доктор, больной думает, что он умер…
    • На приёме у врача
      Человек посещает врача. Пациент:
      — Док, я продолжаю думать, что я невидимка.
      Доктор:
      — Кто здесь!? Кто это сказал?
    • На приёме у врача
      Блондинка приходит к врачу-хирургу на приём и говорит:
      — Доктор, каждый раз, когда я касаюсь своего колена — мне больно, когда я касаюсь своей руки — тоже больно, когда я касаюсь своего носа — опять больно.
      Доктор осмотрел её и говорит:
      — В этом нет ничего удивительного, что вам больно ко всему прикасаться, ведь у вас сломан палец!
    • Новости
      Доктор:
      — Ну, что же, голубчик. У нас имеются для вас, как хорошие, так и плохие новости. С какой вам лучше начать?
      Пациент:
      — Давайте с хорошей, пожалуйста.
      Доктор:
      — Мы с коллегами, приняли решение назвать болезнь в вашу честь...
    • Разговор
      — А вы смерти боитесь?
      — Доктор, мне что-то не нравится начало нашего с вами разговора...
    • Ходить
      В больнице:
      — Доктор! Скажите, а я буду ходить??
      — Да, но только под себя.
      — А плавать?
      — Смотря сколько будите ходить...
    • Пальцы
      Врач:
      — Сколько пальцев я вам показываю?
      Пациент:
      — Эмм... 12?
      Врач:
      — Всё верно. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьёзную аварию...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz