Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1861   2

Раздвоение личности

— Скажите, с чего следует начать лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.
 21.11.2020  психика, вопрос, медицина, раздвоение личности, Доктор, шизофрения, Пациент, Не для себя, Для друга
Комментарии к анекдоту:
  • 21.11.2020 00:01
    Гость
    Мне для друга. =)
  • 21.11.2020 18:24 1
    Картинка к анекдоту
Реклама
Похожие материалы:
    — А сейчас сколько пальцев? — Заботливо поинтересовался у меня доктор.
    — Знаете доктор, если быть совсем уж честным и откровенным перед вами, то совсем не так я представлял себе процедуру обследования простаты...
    Два часа ночи. Раздаётся телефонный звонок.
    - Здравствуйте Иван Фёдорович, Вас беспокоит ваш участковый врач терапевт! Как там поживает Ваше здоровье, прошла ли у вас ангина? Помогли ли Вам выписанные лекарства?
    - Доктор, вы вообще в своём уме, сейчас же два часа ночи!
    - И что, что два часа ночи? Мне теперь не работать что ли?
    Доктор пациенту:
    — Вы курите?
    — Нет.
    — А выпиваете?
    — Тоже нет.
    — Хм, сложно. А какую еду вы больше всего предпочитаете?
    — Жаренную картошку фри из макдональдса.
    — Вот! Откажитесь от жареной картошки.
    Старший военный врач Баутце был неумолимый человек, видевший во всём жульнические попытки уклониться от военной службы — от фронта, от пули и шрапнелей. Известно его выражение: "Das ganze tschechische Volk ist eine Simulantenbande" [Весь чешский народ — банда симулянтов (нем.)]. За десять недель своей деятельности он из 11 000 граждан выловил 10 999 симулянтов и поймал бы на удочку одиннадцатитысячного, если бы этого счастливца не хватил удар в тот самый момент, когда доктор на него заорал: "Kehrt euch!" [Кругом! (нем.)].
    — Уберите этого симулянта, – приказал Баутце, когда удостоверился, что тот умер.
    Больница. Доктор, после тщательного осмотра повреждённой конечности своего пациента, говорит:
    — Так, голубчик, да вы у нас на поправку идёте. Ещё немного, и вы скоро сможете, во всю на гитаре играть.
    — Спасибо вам большое, доктор! Я всегда мечтал научиться играть на гитаре.
    Больница. Медсестра огорченно говорит главврачу:
    - Доктор, пациенту стало хуже.
    Врач поправляет медсестру:
    - Не «стало хуже», а «больной думает, что ему хуже».
    На следующий день медсестра подходит к доктору и говорит:
    - Доктор, больной думает, что он умер…
    Врач:
    — Та-а-к, а ну-ка, пошевелите пальчиками.
    Травмированный пациент:
    — Вот так?
    Врач:
    — Ну, что же вы мне сразу фигу-то показываете?
    Пациент заходит в кабинет своего лечащего врача и спрашивает:
    — У меня сильно болит спина, а денег на оплату медицинских услуг практически нет. Можете ли вы порекомендовать мне какие-нибудь природные лечебные средства? Возможно, даже медитация?
    Доктор:
    — Извините, я врач, а не шаман.
    Доктор пациенту:
    — Вы курите?
    — Нет.
    — Жаль... Вы бы почувствовали себя гораздо лучше, если бы бросили курить...
    Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
    — Мда голубчик, у вас тут трещина на входе.
    Мужик, поправляя, отвечает доктору:
    — Но-но! Не на входе, а на выходе.
    Два основных и самых главных вопроса, любому лечащему врачу, после того, как он составил первоначальный план лечения:
    Вопрос первый:
    — "Доктор, а я жить буду?
    Вопрос второй:
    — "Доктор, а пить можно?".
    — Да нет у меня нарушений зрения!
    — Как нет, вы же сказали что у вас мушки и сетка перед глазами?
    — Так это от температуры. Или может от давления.
    — Значит, есть.
    — Да с хрена ли??
    - Послушайте, я благодарен вам за старания, но объясните мне, почему вы доверили проведение моей операции совсем ещё юному студенту медицинского института?
    - Студентам тоже нужно руку набивать, а ваш случай всё равно был безнадёжен.
    - Но... Доктор, а почему Вы так странно одеты?
    - Потому что я не доктор. Я Апостол Пётр.
    Сегодня я был на приёме у врача, с целью обследования моей простаты. Перед самым началом всех медицинских процедур, он наклонился ко мне и сказал:
    — Я должен предупредить вас заранее о том, что это совершенно нормальное явление, если во время обследования возникнет эрекция.
    На что я ему ответил:
    — Доктор, но у меня нет эрекции.
    — Нет, – сказал он, – она есть у меня.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Барков однажды заспорил с Сумароковым о том, кто из них скорее напишет оду. Сумароков заперся в кабинете, оставив Баркова в гостиной. Через полчаса Сумароков выходит с готовой одой и не застаёт Баркова. Люди докладывают, что Иван Семёнович ушёл и приказал сказать Александру Петровичу, что–де его дело в шляпе. Сумароков догадывается, что тут опять какая-нибудь проказа. И в самом деле, видит он на полу свою шляпу и.
    *****
    Начальник пригласил секретаршу к себе домой и говорит ей:
    – Чувствуй себя, как дома, жена уехала в Швейцарию на лыжах кататься.
    Вдруг секретарша говорит:
    – Ой, я же забыла свои противозачаточные таблетки!
    – Ничего страшного, моя жена тоже их принимает, сейчас я дам тебе таблетку.
    Затем, открыв ящик тумбочки, где должны были быть таблетки, он меняется в лице и произносит:
    – О, чёрт! Эта шлюха взяла их с собой!
    *****
    Счастье — это когда военкомат выслал тебе повестку, а у тебя мама заведует почтовым отделением.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz