Психическая самодостаточность

Буратино был шизофреником — он боялся дятлов.

В том случае, если твоя кукуха начинает куда-то лететь, то пусть она летит бизнес-классом.

Научитесь слушать, не думая о том, что скажите в ответ.

А может бросить всё и рвануть в психоневрологический диспансер?

Обожаю психов: только они понимают окружающий нас мир, только с ними я могу найти общий язык.

Поездам в последнее время стали присваивать имена птиц: Сапсан, Ласточка, Иволга... Пора бы уже сделать поезд «Кукуха»! Я бы точно поехала...

Когда-то давно я был шизофреником.
Но сейчас с нами всё в полном порядке.

В больнице. Врач – пациенту:
— Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
— Да что вы, доктор?
— Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
— Конечно, доктор. Третий день нос холодный.

В студенческие годы был на практике в психиатрической клинике. Приводят пациентку с шизофренией.
Студентка задаёт ей вопросы:
— Скажите, Гагарин жив?
— Конечно, его инопланетяне забрали.
— А Цой жив?
— Конечно, его рептилоиды похитили.
— А Ленин?
Смотрит на неё внимательно и отвечает:
— Ты что, ненормальная? Он же в мавзолее лежит.

«За две недели, вынужденного пребывания на карантине, каких-либо изменений в моей психике или поведении не обнаружено», — сказала я стиральной машине и микроволновке.

Лучший собеседник — это хороший слушатель.

У каждой крыши свой собственный стиль езды...

— Здравствуйте, можно оформить бронь на 2 суток?
— Это психиатрическая лечебница, а не отель!
— Я в курсе.

Перестал ходить к психологу, так будет лучше для меня обоих.

— Абрам, говорят, что вы ни чем не брезгуете?
— Таки да. Ведь я с вами разговариваю сейчас.

Сегодня мой терапевт сказал мне, что у меня может быть множественное расстройство личности.
Я сказал:
— Доктор, должно быть вы разговаривайте сейчас не с тем парнем!

— Доктор, чем лечить раздвоение личности? Поймите, не для себя спрашиваю.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Разговариваешь с духами — тебя определяют в больницу.
Разговариваешь с Богом — тебя определяют в сан.

Для того, что бы ваш собеседник, вас внимательно слушал, необязательно повышать при разговоре свой голос, достаточно правильно подобрать тон... ну или пару раз неправильно произнести слова.

— Доктор, у меня раздвоение личности!
— Садитесь. Оба.

— Разноцветное коромысло над рекою повисло.
Ответ: Признак начинающегося сумасшествия.

— Ладно, что мы обо мне да обо мне. Давай о тебе. Ты кто?

Не "поехавшая кукуха", а "проблема орнитологической логистики".

Я самодостаточный человек, и всё, что мне нужно, всегда при мне: книги – в голове, музыка – в сердце, финансы – в жопе.

Хороший собеседник — человек, способный поддерживать разговор, не перебивая вас своими репликами.

Дёргается глаз? Не волнуйтесь. Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала.

О важном говорят без прилагательных.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Если у человека есть воображаемый друг — он сумасшедший.
Если у группы людей есть воображаемый друг — это религия.

Сегодня голоса в голове сообщили мне о том, что им для кворума необходим ещё один голос.

Новости психиатрии:
— Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Подскажите кто-нибудь, как правильно лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.

— Мой психиатр сказал, что у меня никаких расстройств психики не наблюдается, а жена уверяет меня, что я шизофреник и у психиатра никогда не наблюдался.
— Олег, не хочу тебя сильно расстраивать, но у тебя не то, что психиатра своего нет, но и жены никогда не было.
— Откуда тебе знать, Барсик, ты же кот!?

— Ты чего молчишь?
— Слова подбираю.
— Какие?
— Цензурные.

Блондинка на приёме у врача-психолога, говорит:
— Доктор, я недавно заметила, что начала часто разговаривать сама с собой, и я беспокоюсь о своем психическом здоровье.
Врач успокаивая её, говорит:
— Вам не стоит беспокоиться по этому поводу, многие люди часто разговаривают сами с собой. Честно говоря, я и сам, так же иногда делаю.
На что блондинка отвечает:
— Да, но не забывайте о том, что вы то разговариваете с доктором, а я с этой тупой блондинкой!

Знаете, а ведь я прекрасно помню Вас ещё психически нормальным...

Психи! Не забывайте, что скоро весна. Начинайте жрать свои фенибуты и феназепамы заранее!

Дёргается глаз?
Не волнуйтесь.
Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала.

В конце каждой пьянки на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни.