Самодостаточный человек

Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.

Книга при своём появлении никогда не бывает шедевром: она им становится.

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Не захлебнитесь в собственном таланте!

На репетиции оркестра дирижёр крайне недоволен игрой ударников:
— Если у музыканта не получается ни на чём играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шёпот из оркестра:
— А если он и с барабанной установкой совладать не смог, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижёром.

«У меня нет денег, потому что нет денег.»

— Мне, кажется, удалось достичь финансовой стабилизации.
— И в чём это выражается?
— В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет.

В мою подушку финансовой безопасности можно только поплакать.

Мир делится на две категории людей: на тех, кто читает книги, и других, которые слушают тех, кто читает.

— Если б знала, что ты такой нищий, то не вышла бы за тебя!
— А ты думала, я романтик, когда говорил, что ты – всё, что у меня есть?

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же.

Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.

Самодостаточнее всего люди, разговаривающие сами с собой. У них в голове живёт и психотерапевт, и вторая половина, и есть, с кем новости обсудить, и кому свежий анекдот рассказать. Правда, немного настораживает, что есть, кому настучать.

Для того, чтобы понять, что счастье не в деньгах, нужно сперва узнать и то, и другое: и счастье, и деньги.

Когда мужчина начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.
Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись и без мужика.

Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

Дети сейчас — это инвестиционный проект с нулевой доходностью. И очень дорого.

Всякого рода привилегии выгодны для частных лиц, которые их получают, и ложатся бременем на нацию, которая их даёт.

Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.

Я пришел к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть.

Моя финансовая подушка — это финансовая ладошка под голову.

Если вы читаете только те книги, которые читают все, то и думать можете, лишь о том, что и все.

Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Деньги — зло, если они чужие. Попадая к тебе, они сразу переходят на сторону добра.

Тут уж как кому повезёт. Иному достаточно просто приделать к полену нос, чтобы войти в сокровищницу мировой литературы.

Звонят. Хозяин квартиры не открывает, но спрашивает через запертую дверь:
— Кто это?
— Пожалуйста, немного денег для нищего.
— Хорошо. Подсуньте их под дверь.

Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в «Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает:
— Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
— Денег нет.
— Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
— Денег не хватает.
— Почему вы так свою планету загаживаете?
— Денег нет, чтоб устроить иначе.
— Почему так много больных, которых можно вылечить?
— Денег мало.
— Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не даёт? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
— Завозить не надо, мы их сами печатаем.
И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ.

Уберите свой маникюр с грифа!

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Деньги меня не испортили... Они даже не попытались, гады!

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Осталось всего три репетиции до позора!

Люди как книги.
Одни обманывают красивой обложкой, другие удивляют содержанием.

Вы так фамильярно всё это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Неважно, сколько вы спите — только внезапная инъекция денег даст вам настоящую энергию для жизни.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Называть злом интернет — это то же самое, что называть злом книги. Если вы не умеете фильтровать информацию, то это проблема не интернета, а ваша.

Даже если книга тебя ничему не учит, ты хотя бы видишь, как правильно пишутся слова.

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

– денег нет
– денег нет совсем
– пора менять баксы

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Все ответы находятся в тебе. Ты знаешь больше, чем написано в книгах. Но чтобы вспомнить это, нужно читать книги, смотреть в себя, слушать себя и доверять себе.

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Хочу достичь такого уровня финансового благосостояния, чтобы периодически задумываться о том, что окружающие меня люди, общаются со мной исключительно из-за денег...

Если бы деньги не надо было тратить — цены бы им не было!

Не надо так терзать арфу и путать её с пьяным мужем!

Работа даёт смысл и цель. Жизнь пуста без неё.

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

Деньги, потраченные на удовольствия, деньгами не считаются.

Если проблему можно решить с помощью денег, то это не проблема, а расходы.

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

Если в 40 лет перепрыгиваешь через турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.

Не хочу хвастаться, но мы с Илоном Маском на двоих имеем 234 млрд, долларов и 1 250 рублей.

— У большинства россиян круглый счёт в банке.
— И какой же?
— Ноль.

Сегодня какой-то бездомный парень, попросил у меня немного денег. На что я ему ответил:
— Эй, чувак, посмотри на машину, на которой я езжу! Ты и вправду думаешь, что у меня есть лишние деньги?
Он посмотрел на меня и молча ушёл.
Неудивительно, что он бездомный, если он настолько глуп, чтобы думать, что у меня и вправду остались деньги после покупки этой Lamborghini...

Тот, кто сильно хочет петь, обязательно найдёт и хорошую песню.

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам ещё в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

От моей финансовой подушки у меня осталась только наволочка.

Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!