Самодостаточный человек

Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

За деньги я могу быть кем угодно, а за большие деньги, даже самим собой.

— Материальное положение?
— Могу позволить себе выбросить два верхних капустных листа.

Деньги — это вообще фигня. Мусор. Никчёмность. Вздор. Тлен.
Когда их очень много...

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Сегодня какой-то бездомный парень, попросил у меня немного денег. На что я ему ответил:
— Эй, чувак, посмотри на машину, на которой я езжу! Ты и вправду думаешь, что у меня есть лишние деньги?
Он посмотрел на меня и молча ушёл.
Неудивительно, что он бездомный, если он настолько глуп, чтобы думать, что у меня и вправду остались деньги после покупки этой Lamborghini...

Мне не место с вами в одной музыке!

Осталось всего три репетиции до позора!

Дирижёр распекает оркестр:
— Скрипачи еле пилят, труба пердит, а не играет, виолончелисты в ритм не попадают... (и бла-бла-бла, и бла-бла-бла...).
Барабанщику это надоело, он кааак даст палкой по барабану!
Дирижёр, гневно оглядывая оркестр:
— Ну? И кто это сделал!?

Ребята, это ведь «Кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

Кошки и музыка — два способа спастись от жизненных невзгод.

Когда слушаешь русский шансон, создается впечатление, что тюрьма – самое чудесное место на земле, где сидят талантливые, образованные и любящие маму люди.

Деньги не надо любить – их надо иметь.

— Мне, кажется, удалось достичь финансовой стабилизации.
— И в чём это выражается?
— В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет.

И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

— Один бедный человек похож на яблоню, на которой висит несколько яблок. Но зато много бедных людей напоминают сад. И если потрусить все деревья, то яблок получится довольно много.
— Уважаемый министр финансов, у вас другие предложения будут?

Нажить много денег – храбрость; сохранить их – мудрость, а умело расходовать их – искусство.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Наши доходы подобны нашей обуви: если они малы, они жмут.

Мир делится на две категории людей: на тех, кто читает книги, и других, которые слушают тех, кто читает.

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Каждая произнесённая фраза — это совокупность сил, которые затрагивают в читателе его логический инстинкт, его музыкальные способности, приобретения его памяти, пружины его воображения, и через посредство нервов, внешних чувств и привычек потрясают всего человека целиком.

Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил «коммуналку» и опустился на несколько позиций в списке Fоrbеs.

ну вы в натуре охренели
кричит трясётся дирижёр
здесь на два такта три синкопы
а вы как суки напролом

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам ещё в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Тот, кто не читает хороших книг, не имеет преимуществ перед человеком, который не умеет читать.

Спасибо, музыка, за то, что была рядом, когда больше никого не было.

Даже если книга тебя ничему не учит, ты хотя бы видишь, как правильно пишутся слова.

Сын заходит в старый, покосившийся и уже почти развалившийся деревенский дом, и с уверенностью во взгляде, решительно заявляет своей матери:
— Мам, я в Москву поеду!
— Маркер и картонку не забудь! - с лёту отвечает ему мать.

Если вы читаете только те книги, которые читают все, то и думать можете, лишь о том, что и все.

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...

Классика — то, что каждый считает нужным прочесть и никто не читает.

Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

В карманах – нуличность.

Как музыку не сортируй, а папку «разное» создать придётся.

Все мы за чертой бедности, но с разных её сторон.

Благодаря нашим писателям нам есть на что ставить сковородку с картошкой.

Музыка всегда была поддержкой моей мысли.

Все что-то покупают: кто машину, кто домик у моря.... За хлебом, что ли, сходить.

Деньги портят мужчину, поэтому с ним всегда должна быть рядом женщина – для снятия порчи.

Если вы ещё раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

Буквально только что, я стоял на улице и ко мне довольно близко подкатил голубь. Если учитывать моё сегодняшнее финансовое положение, то поступок этой мясистой птицы, можно назвать не иначе, как бесперспективным и крайне опрометчивым.

От моей финансовой подушки у меня осталась только наволочка.

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

— Если б знала, что ты такой нищий, то не вышла бы за тебя!
— А ты думала, я романтик, когда говорил, что ты – всё, что у меня есть?

Хозяин роскошного автомобиля припарковался рядом с церковью и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу:
— Бабки, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных!
Богатый хозяин автомобиля обернулся, и легко улыбнувшись, ответил:
— А они их и кормили. Они кормили шахтёров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошёл работать, быть может, они накормили бы и тебя.

Я прочитал столько книг... Но, как все самоучки, всегда сомневаюсь, правильно ли их понял.

Шостакович не был боксёром, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Неважно, сколько вы спите — только внезапная инъекция денег даст вам настоящую энергию для жизни.

Банк — это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.

На репетиции оркестра дирижёр крайне недоволен игрой ударников:
— Если у музыканта не получается ни на чём играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шёпот из оркестра:
— А если он и с барабанной установкой совладать не смог, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижёром.

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

Звонят. Хозяин квартиры не открывает, но спрашивает через запертую дверь:
— Кто это?
— Пожалуйста, немного денег для нищего.
— Хорошо. Подсуньте их под дверь.