Ноты

Беседуют два студента консерватории:
— Скоро защита диплома, а у меня ничего не выходит.
— А ты возьми диссертацию нашего учителя и перепиши все ноты в обратном порядке.
— Да я пробовал.
— Ну и что?
— Вальс Шуберта получается...

Дирижёр приходит на репетицию, работает час, два, не всё у него получается.
Тогда один из музыкантов тянет руку и говорит:
— Можно я?
Дирижёр подумал и говорит музыкантам:
— Вы. И вы.
В это время встревает ещё один музыкант:
— И я!
Дирижёр согласился:
— И вы. Вон отсюда, чтобы я вас больше не видел!

Музыка всегда была поддержкой моей мысли.

— Как это называется, когда музыканту приходится пользоваться туалетом четвёртый раз за день?
— Четвёртое движение.

Спасибо, музыка, за то, что была рядом, когда больше никого не было.

Не надо делать удивлённых движений руками.

Записка дирижёру после концерта: «Извините, я не ябеда, но ваш литаврист бьёт в инструмент, только когда вы на него смотрите».

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Шутка про то, что менеджеры реперов буквально играют в тамагочи, следя, чтобы тот не обоср*лся и не откинулся, очень незаслуженно забыта.

История Алсу как певицы началась четыреста миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах Земли зародилась нефть.

Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

— Помнишь мы с тобой как-то такой музончик слышали прям чёткий, в начале всё тихо, а потом как начнёт херачить?
— Ты сейчас про 2-ой фортепьянный концерт Рахманинова?
— Да-да, он!

Шостакович не был боксёром, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

Мне не место с вами в одной музыке!

Записывают скрипача. Первый дубль — фальшивит, второй — опять, третий — тоже самое.
Звукорежиссёру надоело, спрашивает скрипача:
— Гамму можешь сыграть чисто?
— Да.
— Давай играй, а я потом смонтирую.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

Встречаются два джазовых музыканта.
— А я вчера твой альбом купил.
— Так это был ты?

— Как можно заставить гитариста перестать играть?
— Просто поставьте перед ним ноты.

Заканчивается репетиция симфонического оркестра. Альт говорит виолончели:
— Ну, что, теперь на грамзапись.
Идут в буфет:
— Танюша, солнышко. Нам два по сто, и запишите на меня.

Ребята, это ведь «Кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Чтобы заказывать музыку, совсем не обязательно иметь слух.

В Большом театре премьера. Собираются зрители: мужчины в смокингах, дамы в бриллиантах. До поднятия занавеса остаётся несколько минут, дирижёр готовит оркестр. Вдруг видит, что первый скрипач отсутствует. Даёт поручение распорядителю найти первую скрипку. Срочно!
Тот бежит на поиски. Вскоре появляется и стесняясь, шёпотом сообщает дирижёру, что музыкант найден, но... такая щекотливая ситуация – привести его сейчас невозможно. Ибо он дрочит в мужском сортире. Дирижёр с воплем «Я с ним сам разберусь!» бежит в туалет. Врывается в кабинку, после чего из неё раздаётся его крик:
— Какой позор! И это первая скрипка оркестра! Кто вам ставил руку?! Выше локоть! Мягче кисть!

ну вы в натуре охренели
кричит трясётся дирижёр
здесь на два такта три синкопы
а вы как суки напролом

— Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка?
— Лёгкая музыка – это скрипка, флейта, бубен. Тяжёлая музыка – это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая – духовой орган.
— Странная классификация. А кто так ещё считает?
— Мой папа, он – грузчик.

Кто не знает, куда направляется, очень удивится, попав не туда.

Во время драки в оркестре выяснилось, что все инструменты ударные!

На репетиции оркестра дирижёр крайне недоволен игрой ударников:
— Если у музыканта не получается ни на чём играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шёпот из оркестра:
— А если он и с барабанной установкой совладать не смог, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижёром.

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Гитаристу завязывают глаза, дают в руки змею и просят угадать что это...
Тот гладит, щупает ее со всех сторон:
— Без рук.. без ушей...О, так это ж наш звукорежиссёр!!

Лучше удивить всех своим результатом, чем постоянно рассказывать о своих планах.

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же.

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Приходит мужик на эстраду.
— Возьмите меня.
— Чего умеешь?
— Могу пропердеть любую мелодию!
Приносят ноты.
— Это можешь?
— Могу.
— Это?
— Могу.
— А это?
— Нет, тут в двух местах низов много, можно обосраться.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

— У чего есть ключи, но оно не может открыть замки?
Ответ: Фортепиано.

Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Звучащее из автомобиля на полную мощность выступление Рахманинова несколько часов подряд не позволяло отдыхающей неподалёку группе дирижёров нанизывать шашлык на шампуры.

Уберите свой маникюр с грифа!

— Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
— Ещё хуже, когда он не понимает этого...

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Приходит к врачу мужик, и говорит:
— Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встаёт. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашёл.
Тогда он говорит:
— Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встаёт член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
— Ну что это, доктор?
— По-моему, у Вас музыка п*здатая!

Не надо так терзать арфу и путать её с пьяным мужем!

Дирижёр на репетиции духового оркестра:
— Так! Стоп! Валторны ещё в рот не взяли, а тромбоны уже кончили...

Если у пианино две педали, а у рояля — три, то получается, что пианино — автомат, а рояль — механика?

Вы так фамильярно всё это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Осталось всего три репетиции до позора!

Объявление:
«Требуются настоящие любители тяжёлой музыки. Нужно поднять пианино на пятый этаж без лифта...»