В поисках барабанщика

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в лучшую сотню диджеев мира.

Практически вся карьера большинства российских поп-групп, по своей продолжительности, значительно короче, чем прощальный тур группы "Scorpions".

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

— Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
— Ещё хуже, когда он не понимает этого...

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...

И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

— У чего есть ключи, но оно не может открыть замки?
Ответ: Фортепиано.

Если у пианино две педали, а у рояля — три, то получается, что пианино — автомат, а рояль — механика?

Мне не место с вами в одной музыке!

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же.

Чтобы заказывать музыку, совсем не обязательно иметь слух.

Осталось всего три репетиции до позора!

Звучащее из автомобиля на полную мощность выступление Рахманинова несколько часов подряд не позволяло отдыхающей неподалёку группе дирижёров нанизывать шашлык на шампуры.

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Группе «Звери» в этом году исполняется 22 года. В пересчёте на человеческий это примерно 80 лет.

— Папа, а почему в фильме "Кин-дза-дза", кнопку для перемещения всегда нажимает дядя Вова, но при этом, вместе с ним всюду перемещается "Скрипач"?
— Всё правильно, Абрам, вот ты уже и начинаешь понимать, что человек со скрипкой нигде не пропадёт.

Не надо так терзать арфу и путать её с пьяным мужем!

Заканчивается репетиция симфонического оркестра. Альт говорит виолончели:
— Ну, что, теперь на грамзапись.
Идут в буфет:
— Танюша, солнышко. Нам два по сто, и запишите на меня.

Ранний вечер. Сидит мужик с банкой пива перед экраном телевизора:
Ведущий:
— И так тройка самых высокооплачиваемых музыкантов в мире. Третье место достаётся певице Адель, которая заработала в 2016 году 80,5 миллиона долларов.
Мужик:
— Неплохо. Молодец...
Ведущий:
— На второй строчке расположилась - группа One Direction со 110 миллионами долларов.
Мужик:
— Неплохо. Тоже молодцы...
Ведущий:
— Ну, и наконец первое место заняла 26-летняя певица Тейлор Свифт, годовой доход которой составил 170 миллионов долларов.
Мужик задумавшись:
— Так, стоп. Я не понял. А где Лоза?

Беседуют два студента консерватории:
— Скоро защита диплома, а у меня ничего не выходит.
— А ты возьми диссертацию нашего учителя и перепиши все ноты в обратном порядке.
— Да я пробовал.
— Ну и что?
— Вальс Шуберта получается...

Спасибо, музыка, за то, что была рядом, когда больше никого не было.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Встречаются два композитора. Оба давно не виделись. Один:
— Привет, как твои дела? Судя по твоему внешнему виду, ты должно быть симфонии сочиняешь ?
— Да. симфонии... Еле-еле концы с концами свожу. Устал уже. Ну, а ты как ?
— А у меня всё отлично! Вот на днях новый автомобиль себе купил. Иномарку.
— И как же ты такие деньги зарабатываешь?
— Пишу музыку для рекламных роликов.
— Ого, как интересно, ну напой что-нибудь из последнего!
— Ну, например, вот это — "М-М-М. Данон" — слыхал такую?

История Алсу как певицы началась четыреста миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах Земли зародилась нефть.

— Вы любите музыку?
— Да, но ничего страшного, продолжайте играть.

Объявление:
«Требуются настоящие любители тяжёлой музыки. Нужно поднять пианино на пятый этаж без лифта...»

Встречаются два джазовых музыканта.
— А я вчера твой альбом купил.
— Так это был ты?

Уберите свой маникюр с грифа!

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам ещё в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Песня — это когда слова положили на музыку.
Современная песня — это когда положили и на музыку, и на слова.

Дирижёр приходит на репетицию, работает час, два, не всё у него получается.
Тогда один из музыкантов тянет руку и говорит:
— Можно я?
Дирижёр подумал и говорит музыкантам:
— Вы. И вы.
В это время встревает ещё один музыкант:
— И я!
Дирижёр согласился:
— И вы. Вон отсюда, чтобы я вас больше не видел!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

Придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет!

Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Если ваша супруга воспылала желанием заняться музыкой, лучший выбор — это губная гармошка! Не занимает много места, недорого, и кроме всего прочего, нет возможности одновременно ещё и петь!

Кто-нибудь знает, как вообще понять, что волынщик играет хорошо?

Шутка про то, что менеджеры реперов буквально играют в тамагочи, следя, чтобы тот не обоср*лся и не откинулся, очень незаслуженно забыта.

Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!