Грешники

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, никак не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и произносит:
— Господи, помоги найти мне место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное место.
Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Одному еврею сын сообщил, что принял христианство. Расстроился еврей. Пошёл со своим горем в синагогу.
Молится:
— Господи, я такой праведник. За что мне такое наказание? Господи, я ортодоксальный иудей, а мой сын христианин.
Сверху голос:
— Мой тоже.

В этом мире, существует куда больше доказательств моего существования, чем любого из известных всем вам богов. Но при этом, по прежнему, никто в меня так и не верит...

В книге М. Муркока "Сё человек", главный герой, ищущий себя, отправляется в прошлое. И не встретив библейского Иисуса Христа проживает его жизнь такой, какую знает по памяти из библии. А что если все прошлое создано путешественниками из будущего?

Спасибо, музыка, за то, что была рядом, когда больше никого не было.

Итальянский деревенский священник умер и попал в рай. Там он увидел своего соседа — пьяницу и дебошира, водителя Джованни.
Он спросил архангела Гавриила:
— Я всю жизнь праведничал, соблюдал посты, читал проповеди и попал в рай. И Джованни получается жил так же? Он пил, сквернословил, прелюбодеял и чревоугодствовал, а в церкви был всего 4 раза! И ему так же воздалось как и мне?!
— На твоих проповедях все спали. А вот когда Джованни водил деревенский автобус через перевал, каждый рейс 25 человек НЕИСТОВО и ИСКРЕННЕ молились!!!!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
— Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придётся тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Умер Папа Римский.
Приходит его душа в вратам Рая, а там апостол Петр стоит. Подходит Папа к Петру и говорит:
- Ну что, впускай меня!
- Тебя, а чем ты заслужил Рай? - спрашивает апостол.
Папа римский в недоумении.
- Как же, я ведь был викарием Христа на земле, твоим приемником, наместником Господа нашего!
- Что? - искренне удивляется Петр, - не припомню таких... Ладно, ты подожди, я пойду у босса спрошу, может он знает.
Подходит он к Богу и говорит:
- Слушай, там какой-то Папа Римский стоит, говорит, что твой наместник на Земле, викарий Христа и все такое, что с ним делать?
Господь искренне недоумевает:
- Хм, не понимаю... А позови-ка Иисуса, может, его знакомый.
Приходит Иисус, Петр и Бог объясняют ему суть дела.
- Нет, вроде не знаю его, а пойду, пожалуй, поговорю, может, разберемся... - сын божий уходит к вратам.
Возвращается Христос через 10 минут посмеиваясь:
- Ребята, помните я пару тысяч лет назад на Земле рыболовный кружок организовал? Так вот, он все еще существует!

Господь привил человеку гордость для того, чтобы тот не так остро чувствовал свою никчёмность.

В дверь звонят две монашки и, проникновенно глядя в глаза открывшему мужику, спрашивают:
— Молодой человек, вот скажите — вы верите в Бога?
Молодой человек, мрачно:
— Нет.
Монашки, ещё более проникновенно:
— А почему?..
Тот тяжко вздыхает и говорит:
— Девушки, вот у меня сейчас в холодильнике есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У монашек сползают улыбки:
— Нет!..
Мужик, очень проникновенно:
— А почему?!

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Забавно, но со временем начал замечать, что то, что раньше называли не иначе, как: «Ой, выключи радио, опять там этот отстой играет», теперь на афишах называется: «Золотые Хиты!».

Человек прыгает со скалы с верой и надеждой на то, что Бог спасёт его. В итоге, человек падает, сильно ударяется о землю и лежит весь истекая кровью, едва оставшись в живых. Проходящий мимо врач, замечает едва живого человека и говорит:
— Сэр, я врач, пожалуйста, позвольте мне помочь вам!
На что человек отвечает:
— Отойди от меня! Я верю в то, что Бог исцелит меня!
И доктор уходит.
Другой врач, проходя мимо, так же замечает умирающего человека и бросается ему на помощь, на что человек всё ещё отвечает:
— Отойди от меня! Я верю, что Бог исцелит меня!
И этот доктор так же уходит.
Третий доктор подбежал, чтобы помочь, но был встречен тем же упрёком и вскоре после этого, человек произвёл последний свой вздох и отправился на небеса.
Когда человек вновь приходит в себя, то видит, что смотрит прямо в лицо Богу.
Он сердится и спрашивает:
— Боже, я был верен тебе, почему ты не исцелил меня?
На что Бог отвечает:
— Парень, я послал тебе трех лучших докторов, но ты от них отказался...

Когда я был маленьким мальчиком, я молился о велосипеде... Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Несмотря на то, что одним из симптомов коронавируса является отсутствие вкуса, русский рэп мне всё ещё не нравится.

Еврей, католик и атеист гребут на лодке, когда она даёт огромную течь.
Еврей смотрит на небо и говорит:
— О, Адонай, если ты спасёшь меня, я обещаю, что поплыву в Израиль и проведу остаток своих дней, пытаясь вернуть землю, которую ты нам дал.
Католик смотрит в небо и говорит:
— О, Иисус, Если ты спасёшь меня, я обещаю, что полечу в Ватикан и проведу остаток своих дней, воспевая Тебе хвалу.
Атеист говорит:
— О, Ребята, если вы передадите мне этот спасательный круг, я обещаю, что доплыву до суши.
— А как же ты проведёшь остаток своих дней? — Интересуются у него еврей и католик.
— Ну, — Говорит атеист. — Я до конца не уверен, но могу сказать вам одну вещь: я никогда не пойду грести с другими атеистами.

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Послал Бог трёх ангелов на землю — в три разных института, за месяц до сессии, чтобы проверить, как там обстоят дела у студентов.
Те вернулись и докладывают:
— Мед – учит, пед – бухают, бауманка – бухают.
За две недели Бог опять послал ангелов в институты.
Вернулись те и докладывают:
— Мед – усиленно учит, пед – учит, бауманка – бухают!
Перед самой сессией история повторяется.
Ангелы вновь докладывают:
— Мед – всё так же усиленно учит, пед – усиленно учит, бауманка – молится!
— Молится? – заинтересованно переспросил Бог. — Ну так поможем же бауманке!

Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки.

Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD–RW.

Утро в психбольнице.
Громкий крик из палаты:
— Я посланник бога!
Из соседней палаты:
— Не гони! Я никого не посылал!

Это для вас просто куча волос, а у Бога всё на учёте...

Бог создал всё сущее. Чёрт, глядя на это — частную собственность.
Бог в ответ создал деньги. Чёрт — жадность и воровство.
Бог создал суд. Чёрт — взяточничество и несправедливость.
Тогда Бог создал адвоката. Чёрт создал второго адвоката.

— Бог всемогущ?
— Да, но черти — расторопнее.

Немного о религии. Недавно один человек спросил меня:
— А ты кто по вероисповеданию?
— Я – атеист.
— Это понятно, что атеист, а какой – православный, католический или мусульманский?
— Протестантский, – съязвил я. А про себя подумал: "Неожиданный подход к вопросу, ничего не скажешь".

Еврей в синагоге:
— Господи, что делать? Мой сын крестился.
Голос сверху:
— И у меня та же проблема.

У макана родился сын и макан ему говорит:
— Доешь суп.
— Я не буду.
...
— Иди собирайся в школу.
— Я не буду.
...
— Ложись спать.
— Я не буду.
...
И макан говорит:
— Блин, сын, почему ты меня не слушаешь?
А сын отвечает:
— Я чё долб**б, чтобы макана слушать​...

Маленький Эрни громко свистнул посреди проповеди отца Мерфи, и дедушка вытащил его из церкви, отвёл подальше и закричал:
— Как ты мог? Поднял такой шум в церкви!...
— Ага, – радостно ответил Эрни, — Я уже давно прошу Бога, чтобы он научил меня свистеть, и этим утром он это сделал!

Утешайся Господом, и Он исполнит желания сердца твоего. Предай Господу путь твой и уповай на Него, и Он его совершит вместе с тобой.

Хм.. А вот интересно, если Бог создал Солнце на 4-й день, как он считал первые три дня?

— Ты с ума сошла? Какие опоссумы?! У вас же по истории Древний Рим!
— Ну так ученики Иисуса называются...
— Ага, Христос и 12 опоссумов...

Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.
— Скорее, сюда! – кричат ему с последнего грузовика.
— Бог мне поможет, – спокойно отвечает старик и продолжает молиться.
А вода всё выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка.
С неё кричат:
— Прыгай сюда! Осталось ещё одно место!
— Бог мне поможет, – невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.
Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолёт, с него сбрасывают
веревочную лестницу.
— Цепляйся, это последний шанс!
Но старик по – прежнему твердит:
— Бог мне поможет.
Тут налетела волна и смыла старика.
В раю старик встречает Бога и укоризненно говорит:
— Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?
— Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолёт?!

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: "Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю – никто по воде ходить не будет!".

Очень сильно религиозный человек находится на крыше своего маленького домика во время наводнения, и когда вода поднимается всё выше и выше, мужчина в лодке подходит к нему и просит сесть его к нему в лодку.
Религиозный человек отклонил его предложение и сказал:
— Я верен, Господь спасёт и защитит меня.
Через некоторое время вода доходит ему уже до пояса, и приходит спасательная команда. В очередной раз мужчина отказывается от какой-либо помощи.
— У меня есть вера, Господь спасёт меня.
Когда вода поднимается до подбородка, мимо пролетает вертолет, и он вновь отказывается спасаться, говоря только:
— Я уверен, Господь обязательно спасет меня.
В итоге он тонет и отправляется на небеса, где встречается с Богом и глядя на него, говорит:
— Мой господин, всю свою жизнь я был благочестивым и верным человеком. Я сделал всё, что Ты повелел, и жил добродетельной жизнью согласно твоему Евангелию. Но когда я нуждался в твоём спасении, ты позволил мне утонуть. Я не могу понять, почему ты так поступил со мной?
На что Бог отвечает:
— Эй, парень, я послал тебе две лодки и вертолёт, что еще ты от меня хотел?

Порой забавно наблюдать за некоторыми названиями музыкальных фестивалей, к примеру таких, как: "Рок против наркотиков", который регулярно проходит по городам и весям нашей необъятной. Вот интересно, а почему ещё до сих пор, так и не запустили фестиваль под названием: "Шансон против АУЕ"? Было бы забавно на это глянуть.

Помни, господь Бог постоянно наблюдает за тобой. Поэтому, живи так, чтобы ему было интересно за тобой наблюдать…

— Помнишь мы с тобой как-то такой музончик слышали прям чёткий, в начале всё тихо, а потом как начнёт херачить?
— Ты сейчас про 2-ой фортепьянный концерт Рахманинова?
— Да-да, он!

И сказал им Иисус:
— Ответьте – кто, говорите вы, есть Я?
И ответили они:
— Ты – эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности.
И ответствовал им Иисус:
— Чего–чего?

Началось однажды в городе наводнение. Начинается паника, люди спешно покидают свои дома. И лишь один праведник остался дома и погрузился в молитвы о спасении.
Вода постепенно поднялась до середины первого этажа. Мимо дома праведника проплывали люди на лодке:
— Садись к нам в лодку, мы спасём тебя!
— Нет, – отвечал людям праведник, — Меня спасёт Бог.
Тем временем вода поднималась всё выше, и праведнику пришлось перебраться на крышу дома, где он продолжил молитву.
Мимо проплывало бревно — на нём знакомые Абрама:
— Цепляйся с нами за это бревно!
— Нет, – отвечал им праведник, — Меня спасёт Бог.
Тем временем вода поднялась до самой крыши, на которой сидел наш праведник. Тут подлетел вертолёт, с него спустили вниз верёвочную лестницу:
— Поднимайся к нам, мы спасём тебя!
— Нет, – отвечал спасателям праведник, — Меня спасёт Бог.
Тут вода поднялась выше крыши и праведник утонул.
И вот предстал он перед Господом Богом:
— Почему ты не помог мне? – с упреком спросил Абрам Господа, — Я ведь так верил в тебя и молился тебе, я так ждал от тебя помощи!
— А кто же посылал тебе лодку, бревно и вертолёт?

История Алсу как певицы началась четыреста миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах Земли зародилась нефть.

Инженер-механик говорит:
— Бог должен быть инженером-механиком. Посмотрите, как идеально собраны наши суставы и как плавны наши движения!
Инженер-электрик говорит:
— Вовсе нет, Бог должен быть инженером-электриком. Биоэлектрические процессы в нашем мозгу превосходят все, что мы только можем изобрести!
Инженер-строитель говорит:
— Нет, вы оба ошибаетесь. Кто ещё, кроме инженера-строителя, мог провести канализацию через всю зону отдыха?

— Скажите, Бог есть?
— Бога нет.
— А когда будет, не подскажете?

Всё в руках Всевышнего, кроме страха перед Всевышним.

Встречаются два джазовых музыканта.
— А я вчера твой альбом купил.
— Так это был ты?

— Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка?
— Лёгкая музыка – это скрипка, флейта, бубен. Тяжёлая музыка – это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая – духовой орган.
— Странная классификация. А кто так ещё считает?
— Мой папа, он – грузчик.

Гаишник останавливает священника и сразу же чувствует запах алкоголя в его дыхании. Следующее, что он замечает, — это пустая бутылка из-под вина, лежащая на пассажирском сиденье.
— Вы что, пили!? — Спрашивает инспектор ДПС.
— Только воду. — Говорит священник.
— Тогда почему я чувствую исходящий от вас запах вина?
Священник смотрит на бутылку и кричит:
— О Боже мой! Он вновь это сделал!

Объявление в подъезде: «Если вам нравится песня — ударьте один раз по батарее. Если нет — два раза. Следующий трек — три раза».

Если человеку Бог совести не дал, значит, не захотел зря добро переводить.

Абрам, на протяжении долгих лет, каждый божий день, молился Всевышнему с просьбой о том, чтобы у него родился сын. Глядя на его стремления, Всевышний, наконец послал к нему ангела, чтобы ответить на его молитвы. Ангел пришел к Абраму и сказал:
— Всевышний просил передать: "Я благословлю тебя с сыном... но, чёрт возьми, для начала найди себе хотя бы девушку!"

Утренние мысли программиста, всю ночь работавшего над кодом очень сложной программы:
— В момент написания данного кода, лишь Всевышний и я понимали что мы делаем. Теперь же, глядя на полученный результат... Я начинаю осознавать, что только Всевышнему известно, что это вообще такое...