Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


713   0

Совесть

Совесть — это такой твой номер мобильного телефона, что записан у Всевышнего в записной книжке. Порой он на него усердно набирает, чтобы до тебя дозвониться, но ты в этот момент, упорно делаешь вид, что не слышишь звонка и не отвечаешь... гадёнышь.
 19.12.2018  аппарат, недоступен, номер, бог, абонент, телефон, Всевышний, совесть
Реклама
Похожие материалы:
    Попал как-то креационист в рай и беседует с Богом.
    — Господи, расскажи, как ты сотворил Вселенную?
    — Ну, Большой Взрыв, частицы и античастицы, экспоненциальное расширение, ну да вы ж сами в курсе.
    — А как ты сотворил всё живое?
    — Ну, абиогенез, потом эволюция, и потихоньку всё произошло, ну так ваши ж ученые во всем давно разобрались.
    — А человека, человека-то ты как сотворил?
    — Ну, приматы, опять эволюция, ну и не без труда конечно... так вы же это даже в школе изучаете. Ты что, в школе не учился?
    — Но ведь в Библии-то написано про семь дней и тому подобное!
    — А как мне было тамошним дикарям объяснить про античастицы, абиогенез и эволюцию?!
    Ушёл как-то в запой муж у попадьи. Пьёт по страшному, дома постоянные разборки, крики, мат и мордобой. Приход в упадке.
    Попадья в отчаянье молится Богу:
    — Господи, вразуми ты раба своего непутёвого, отвадь его от этой напасти...
    Вечером поп возвращается, пьяный в дрова, с порога жене в глаз – хлоп!
    — За что?!..
    — А нечего на меня начальству жаловаться.
    Очень сильно религиозный человек находится на крыше своего маленького домика во время наводнения, и когда вода поднимается всё выше и выше, мужчина в лодке подходит к нему и просит сесть его к нему в лодку.
    Религиозный человек отклонил его предложение и сказал:
    — Я верен, Господь спасёт и защитит меня.
    Через некоторое время вода доходит ему уже до пояса, и приходит спасательная команда. В очередной раз мужчина отказывается от какой-либо помощи.
    — У меня есть вера, Господь спасёт меня.
    Когда вода поднимается до подбородка, мимо пролетает вертолет, и он вновь отказывается спасаться, говоря только:
    — Я уверен, Господь обязательно спасет меня.
    В итоге он тонет и отправляется на небеса, где встречается с Богом и глядя на него, говорит:
    — Мой господин, всю свою жизнь я был благочестивым и верным человеком. Я сделал всё, что Ты повелел, и жил добродетельной жизнью согласно твоему Евангелию. Но когда я нуждался в твоём спасении, ты позволил мне утонуть. Я не могу понять, почему ты так поступил со мной?
    На что Бог отвечает:
    — Эй, парень, я послал тебе две лодки и вертолёт, что еще ты от меня хотел?
    В дверь звонят две монашки и, проникновенно глядя в глаза открывшему мужику, спрашивают:
    — Молодой человек, вот скажите — вы верите в Бога?
    Молодой человек, мрачно:
    — Нет.
    Монашки, ещё более проникновенно:
    — А почему?..
    Тот тяжко вздыхает и говорит:
    — Девушки, вот у меня сейчас в холодильнике есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
    У монашек сползают улыбки:
    — Нет!..
    Мужик, очень проникновенно:
    — А почему?!
    Встречаются раввин, католический и православный священники. На повестке дня у них вопрос, какую часть из пожертвований каждый из них забирает себе.
    Православный священник говорит:
    — Я черчу линию, встаю на неё и бросаю деньги. То что упало справа это для меня, а то что слева для Бога.
    Католический священник говорит:
    — Я черчу круг, бросаю деньги, то что падает в круг, то для меня, а остальное для Бога.
    Раввин говорит:
    — А я бросаю все деньги в небо, сколько Богу нужно пускай берёт, а остальное мне, Я НЕ ЖАДНЫЙ.
    После того, как Константин Хабенский снялся в американском боевике с участием Анджелины Джоли и Милы Йовович, он не задумываясь ни на минуту, удалил из своей записной книжки, телефонный номер Лизы Боярской.
    В психиатрической лечебнице врач спрашивает вновь поступившего:
    — Ну, давайте рассказывайте, с чего у вас всё началось?
    — Сначала я создал небо и Землю...
    После смерти Моисей, Эйнштейн и Билл Гейтс попали в рай.
    Бог говорит:
    – Каждый из вас может мне задать один вопрос.
    Моисей:
    — Скажи, как правильно исполнять твою волю?
    Эйнштейн:
    — По каким законам ты создал мир?
    Билл Гейтс:
    — Какого хрена ты расселся на моём месте?
    Абрам Маркович получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: "Идиот!!! Купи уже себе, наконец-то, мобильный телефон!!! Мы из-за тебя 15 лет закрыться не можем!!!".
    Инженер-механик говорит:
    — Бог должен быть инженером-механиком. Посмотрите, как идеально собраны наши суставы и как плавны наши движения!
    Инженер-электрик говорит:
    — Вовсе нет, Бог должен быть инженером-электриком. Биоэлектрические процессы в нашем мозгу превосходят все, что мы только можем изобрести!
    Инженер-строитель говорит:
    — Нет, вы оба ошибаетесь. Кто ещё, кроме инженера-строителя, мог провести канализацию через всю зону отдыха?
    Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
    — Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя..
    Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
    — Боже мой, а второй-то подарок какой?..
    И молвил Бог:
    — Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придётся тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
    — Мы однажды с женой приобрели sim-карту в салоне сотой связи, так номер этой симкарты, как оказалось, принадлежал какому-то притону с индивидуалками. Звонили всякие бывшие клиенты с желанием снять девушку. Но мы достаточно быстро всё поняли и просто сменили симку. Такие вот дела.
    — Вот объясните мне, как можно было просто взять и просрать почти готовый бизнес с базой клиентов!? Как!??
    Послал Бог трёх ангелов на землю — в три разных института, за месяц до сессии, чтобы проверить, как там обстоят дела у студентов.
    Те вернулись и докладывают:
    Мед – учит, пед – бухают, бауманка – бухают.
    За две недели Бог опять послал ангелов в институты.
    Вернулись те и докладывают:
    Мед – усиленно учит, пед – учит, бауманка – бухают!
    Перед самой сессией история повторяется.
    Ангелы вновь докладывают:
    Мед – всё так же усиленно учит, пед – усиленно учит, бауманка – молится!
    — Молится? – заинтересованно переспросил Бог. — Ну так поможем же бауманке!
    Немного о религии. Недавно один человек спросил меня:
    — А ты кто по вероисповеданию?
    — Я – атеист.
    — Это понятно, что атеист, а какой – православный, католический или мусульманский?
    — Протестантский, – съязвил я. А про себя подумал: "Неожиданный подход к вопросу, ничего не скажешь".
    Просмотры анекдота 2931  Комментарии к анекдоту 0

    Помни

    Помни, господь Бог постоянно наблюдает за тобой. Поэтому, живи так, чтобы ему было интересно за тобой наблюдать…
    Звонок от мамы на мой единственный мобильный номер телефона:
    — Сына, ты телефон взял?
    — Да.
    — Точно взял?
    — Точно.
    — Но ты всё-же проверь..
    Началось однажды в городе наводнение. Начинается паника, люди спешно покидают свои дома. И лишь один праведник остался дома и погрузился в молитвы о спасении.
    Вода постепенно поднялась до середины первого этажа. Мимо дома праведника проплывали люди на лодке:
    — Садись к нам в лодку, мы спасём тебя!
    — Нет, – отвечал людям праведник, — Меня спасёт Бог.
    Тем временем вода поднималась всё выше, и праведнику пришлось перебраться на крышу дома, где он продолжил молитву.
    Мимо проплывало бревно — на нём знакомые Абрама:
    — Цепляйся с нами за это бревно!
    — Нет, – отвечал им праведник, — Меня спасёт Бог.
    Тем временем вода поднялась до самой крыши, на которой сидел наш праведник. Тут подлетел вертолёт, с него спустили вниз верёвочную лестницу:
    — Поднимайся к нам, мы спасём тебя!
    — Нет, – отвечал спасателям праведник, — Меня спасёт Бог.
    Тут вода поднялась выше крыши и праведник утонул.
    И вот предстал он перед Господом Богом:
    — Почему ты не помог мне? – с упреком спросил Абрам Господа, — Я ведь так верил в тебя и молился тебе, я так ждал от тебя помощи!
    — А кто же посылал тебе лодку, бревно и вертолёт?
    Просмотры анекдота 1052  Комментарии к анекдоту 0

    Вера

    В этом мире, существует куда больше доказательств моего существования, чем любого из известных всем вам богов. Но при этом, по прежнему, никто в меня так и не верит...
    Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.
    — Скорее, сюда! – кричат ему с последнего грузовика.
    — Бог мне поможет, – спокойно отвечает старик и продолжает молиться.
    А вода всё выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка.
    С неё кричат:
    — Прыгай сюда! Осталось ещё одно место!
    — Бог мне поможет, – невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.
    Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолёт, с него сбрасывают
    веревочную лестницу.
    — Цепляйся, это последний шанс!
    Но старик по – прежнему твердит:
    — Бог мне поможет.
    Тут налетела волна и смыла старика.
    В раю старик встречает Бога и укоризненно говорит:
    — Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?
    — Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолёт?!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Учительница английского языка пишет на доске предложение для перевода. Очень волнуется, так как на уроке присутствует пожилой инспектор, который сидит рядом с Вовочкой. От волнения у неё упал мел. Она нагнулась, чтобы поднять его. Все мальчики вытянули шеи. А инспектор что-то шепнул Вове.
    – Ну, дети, кто может перевести предложение? – спрашивает учительница. Вовочка вскакивает и начинает переводить:
    – С таким задом не в школе работать, а в...
    – Вон из класса! – кричит учительница. Вовочка перед выходом инспектору:
    – Что ж ты, старый козёл, не знаешь, а подсказываешь!
    *****
    Три причины для роста цен на продукты в России:
    Причина №1: курс рубля падает;
    Причина №2: курс рубля растёт;
    Причина №3: курс рубля стабилен.
    *****
    Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz