Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


976   0

Имя в контактах телефона

Моя мама, несколько дней назад отправилась отдыхать на Чёрное море в Одессу. Купила там украинскую симку, что бы оттуда звонить мне. Я, сохранив её номер в записной книжке своего телефона, подписал её, как: "Одесса Мама".
  одесса, Черное море, украина, сын, телефон, Симкарта, номер, симка, Звонок, мать   23.01.2017
Похожие анекдоты:
    • Телефонный звонок
      — Алло, это отдел снабжения Русской Православной Церкви?
      — Да.
      — Отца Лившица, пожалуйста!
    • Отец и сын
      Ранний вечер. Сидим мы с младшим сыном на диване и смотрим футбол. Вдруг, раздаётся сигнал оповещения о входящем смс-сообщении на его мобильном телефоне, который лежит на кухне, ну он отправился смотреть, что ему там пришло, а пришло ему там сообщение, которое я незаметно написал со своего телефона.
      Текст сообщения:
      "Сына, принеси пожалуйста чипсов и пива на обратном пути".
    • Звонок в МФЦ
      Сегодня звонил в МФЦ (Многофункциональный центр), около десяти минут находился в ожидании своего соединения с оператором и о Боги, меня наконец-то соединили... с каким-то парнем, который так же, как и я, звонил в МФЦ со своим вопросом и ждал ответа оператора. Короче говоря "Капец". И кстати, как выяснилось в ходе нашего с ним разговора, парень оказался нормальным, вполне весёлым и общительным. Мы с ним даже некоторое время пообщались. С его слов, скоро пойдёт уже третья неделя, как он права поменять не может.
    • Худшие подозрения
      Софа, обливаясь слезами и всхлипывая, разговаривая по телефону со своей матерью, говорит:
      — Мама, уже двенадцать часов ночи, а Хаима всё нет и нет… Он, скорей всего, сейчас у какой-нибудь распутной девицы дома, лежит довольный и изменяет мне с ней…
      — Софочка, ну зачем сразу подозревать худшее? Может, его просто сбила машина, когда он переходил через дорогу.
    • Автомобиль Kawasaki
      Только что, в очередной раз, звонили из какой-то страховой компании (судя по всему, страховые брокеры пытаются перехватить меня, как клиента) и произошёл у меня с ними следующий диалог. Молодая девушка, представившись страховым агентом, говорит:
      - Здравствуйте звоню по поводу продления страховки. Автомобиль у вас всё тот же? Кавасаки...
      Я уточняя:
      - Это не автомобиль, это мотоцикл.
      Девушка:
      - До свидания.
    • Грузинское блюдо
      Сын интересуется у матери:
      - Мам, а что у нас сегодня на ужин?
      - Сегодня у нас на ужин, сынок, будет одно чудное грузинское блюдо - жричёдали!
    • Простой способ увеличения мужского достоинства
      Молодая пара отправилась вместе со своим сыном на приём к врачу
      с одной, довольно деликатной проблемой.
      — И в чём же ваша проблема? — Спросил их доктор.
      Еле скрывая своего смущения, родители принялись объяснять, что их беспокоит довольно маленький размер члена их мальчика и то, как этот факт может отразиться на его уверенности в себе в дальнейшем. Осмотрев ребёнка, доктор откинулся на спинку кресла и задумался.
      — У меня нет ничего такого, чем бы я мог вам помочь, но есть один старый бабушкин способ, который заключается в том, что если вы будете кормить вашего мальчика блинами каждый день, это решит проблему в мгновение ока.
      На следующее утро, когда мальчик пришёл на завтрак и увидел, что на столе лежит огромная стопка тёплых блинчиков, с которых капал густой сироп, он воскликнул:
      — Ого! Это всё для меня?!
      — Просто возьми два блинчика, — ответила мать. — Остальное для твоего папы.
    • Не удаётся найти принтер
      Когда моя мама вошла ко мне в комнату и обнаружила, что я весь на нервах смотрю в монитор, она спросила у меня:
      — У тебя возникли какие-то проблемы с компьютером?
      — Да, почему-то компьютер, никак не может найти принтер.
      Моя мама оглядела мою комнату и ответила:
      — Я не удивлена. Посмотри, какой у тебя тут беспорядок.
    • Сами...
      Некоторые пожарные работают по уникальной схеме: «Если не перезванивают, значит всё нормально, сами справились»
    • Не приходи!
      Мама наставляет своего нерадивого сына Изю:
      - Если ты упадёшь с дерева и сломаешь себе обе ноги, не приходи ко мне плакаться!
    • Звонок в магазин сантехники
      Телефонный звонок в магазин сантехники:
      - Добрый день.
      - У Вас ужасные продавцы!
      - А в чём дело?
      - Я взяла полотенцесушитель. Попросила к нему все переходники. Еще уточнила, точно ли это всё, что нужно – она сказала да. А сейчас выясняется, что не хватает двух переходников на трубу.
      - Секунду. Вам не додали 2 соединения?
      - Да! Она дала только 2!
      - А сколько должна была?
      - ЧЕТЫРЕ!!!
      - Но у полотенцесушителя только 2 выхода.
      - А что тогда с нас сантехник требует?
    • На приёме
      Сексопатолог интересуется у своего пациента:
      - Вы со своей женой, во время занятий любовью, часто разговариваете?
      - Нет. Редко.
      - А поконкретней?
      - Ну, если она в этот момент мне звонит по телефону, то разговариваем...
    • Заика и звонок в полицию
      Заика звонит в отдел полиции:
      — П-п-полиция?
      — Да.
      — З-з-здесь труп-п лежит.
      — Где здесь?
      — Улица П-п-п-...
      — Пушкина?
      — Нет. П-п-п..
      — Поддубного?
      — Нет. П-п-п-п...
      — Не задерживайте линию. Соберитесь и перезвоните чуть позже.
      Спустя некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда заика звонит в третий раз:
      — П-п-полиция?
      — Да.
      — З-з-здесь труп-п лежит.
      — Да где здесь-то?
      — Улица П-п-п...
      — Пушкина?
      — Да. Я его туда п-п-перенёс.
    • Идея для фильма
      Прикиньте фильм ужасов про социофобов, где не им звонит маньяк, а типа их самих заставляют звонить в ЖЭК, например, а они корчатся и плачут.
    • Телефонный звонок в ФСБ
      — Здравствуйте, это ФСБ?
      — Что вы хотели?
      — А это правда, что вы прослушиваете все наши телефонные разговоры?
      — Для чего вы хотите это узнать?
      — Да просто хотел уточнить, что моя жена просила купить в магазине, кроме молока, хлеба и яиц, а то я забыл...
    • Телефонный звонок
      В особняке лорда Гамильтона раздаётся телефонный звонок.
      К телефону подходит дворецкий:
      — Слушаю Вас, Сэр?
      — Дворецкий! — Произносит мужской голос, — будь так добр, зайди в комнату к леди и сообщи ей о том, что я задержусь в мужском клубе.
      — Но леди уже отправилась спать, Сэр.
      — Тем не менее, зайди к ней в спальню и доложи то, о чём я тебя просил.
      В трубке слышатся удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
      — Сэр, я всё доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я проваливал.
      — Что!? Немедленно возьмите ружьё и застрелите человека, который сейчас находится в спальне с моей женой!
      В трубке слышны выстрелы из ружья, крики и топот.
      — Сэр, я сделал всё, как вы мне велели, но мужчина выскочил в одном нижнем белье в окно спальни и убежал в лес, прямо через сад.
      — Но возле нашего особняка нет никакого сада!
      — Значит, вы ошиблись номером, Сэр...
    • Всё правильно понял
      - Здавствуйте, позовите, пожалуйста, Абрамовича.
      - Его нет.
      - Он на работе?
      - Нет.
      - Он в командировке?
      - Нет.
      - Он в отпуске?
      - Нет.
      - Я вас правильно понял?
      - Да.
    • Когда тебе звонят надоедливые рекламщики
      - Добрый день, вам удобно говорить?
      - Здравствуйте, конечно удобно. Всегда рад послушать рекламу на платной основе.
      Стоимость моего прослушивания - 50 рублей минута. Звонок записывается.
      Вы подтверждаете согласие с условиями?
    • Сказал же...
      Я же сказал вам, что приеду через 5 минут. Зачем названивать мне каждые полчаса?
    • Ад
      - Семён, и шо вы такой озабоченный?
      - Знаете Хаим, у меня в записной книжке телефона давно, не помню таки как, появилась странная запись под именем "Ад.", так вот звонить туда боюсь, но иногда от туда приходят СМС-ки, поздравляют то с Новым годом то с днем рождения.
    • Сказка о царе
      Пятилетний сын, прочитав рассказ о царе:
      — Мама, я тоже хочу 5 жен! Одна будет готовить, одна будет петь, одна будет купать меня...
      — И одна положит тебя спать. — Говорит мама.
      — Нет мама, я всегда буду спать с тобой!
      Глаза мамины наполнились слезами...
      — Пусть Бог благословит тебя, сын мой! Но кто же будет спать с 5 жёнами?
      Сын:
      — Пусть спят с папой!
      Глаза папины наполнились слезами...
      — Пусть бог благословит тебя, сынок!
    • Звонок в службу доверия
      Позвонил в телефон доверия и сказал, что у меня размер мужского полового органа 25 см, а они такие:
      - Да харош заливать-то!
      ...Ну и где же здесь доверие?
    • С телефоном по жизни
      Спит со смартфоном, ест со смартфоном, в туалет ходит тоже со смартфоном. А когда позвонишь — трубку не берёт, не слышит...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz