Пьяный, шатаясь, и еле стоя на ногах, никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает: – Может Вам чем-то помочь? – Да. Если можно, дом подержи!
Супружеская пара, в воскресный солнечный день, совершает прогулку в парке. Прогуливаясь по парку, супруги решили пообедать в местном ресторанчике. — Может, закажем бутылочку белого вина? — спросила жена-блондинка. — Нет, я ведь за рулём, а кругом инспектора ДПС. — Тогда давай возьмём красного вина. Красное-то при анализе крови они наверняка не заметят!
Мужик просыпается с жестокого похмела. Просыпается в кровати, накрытый одеялом. Смотрит, а вокруг чистота, порядок. Он встаёт с кровати, шатаясь, идёт к кухне, а там жена: - Доброе утро милый! А я вот тут тебе сварила твой любимый утренний кофе! Мужик ничего не понимает. Чувствует какой-то подвох…. Что-то тут не то… Ну думает ладно, щас узнаю что она задумала. Сел рядом с женой на кухне, та ему улыбается, обнимает его, в общем, рада ему до беспамятства. Сидит рядом с ним и говорит: - Милый, а давай сегодня тортик купим и с чайком его попьём? Муж: - Давай. Жена одевается и отправляется в магазин за тортом. Муж в это время идёт к сыну в комнату. - Сын, что вчера произошло? Сын: - Пап, а ты что, разве не помнишь? - Слушай, я вообще ничего не помню! Давай рассказывай, что случилось вчера!!? - Ты вчера пришёл сильно пьяный и упал в коридоре. Мама решила тебя в кровать положить, начала раздевать тебя, и вот когда она начала стаскивать с тебя штаны, ты… - Что-что я!? - Ты сказал «Убрала руки стерва! Я женат!»
Вчера ночью, после того, как не хило так напились с товарищем в баре, позвонили по объявлению на Авито... - Здравствуйте, это вы давали объявление об услуге "Трезвый водитель"? - Здравствуйте, да, я давал объявление. - А можете нас забрать с улицы... Мы сейчас возле бара стоим. - Без обид, братан, дело в том, что я уже водки "засадил" стакан! Так что сегодня уже не получится. - А ниже тут ещё одно объявление, в рубрике "похожие объявления". Некий Олег предлагает те же услуги. Вы его случаем не знаете? - Знаю, он со мной сейчас бухает..
Сердобольная мамаша жалуется своей подруге: — Представляешь, Сарочка, эти продажные менты забрали моего Стёпочку! — А он что, совершенно невиновен? — Абсолютно! Он самый послушный, самый хороший мальчик на свете! Все, что он, бывало, ни сворует, всегда приносил домой.
Поздняя ночь. Сотрудники полиции останавливают сильно подвыпившего мужчину, бредущего вдоль улицы. — Что вы делаете здесь так поздно? — Интересуется полицейский. — Я иду на семинар под названием: «Вредное воздействие алкоголя на человеческий организм». — Отвечает мужчина. — Вы за кого вообще нас держите?! За идиотов!? — Возмущается полицейский, — Кто будет проводить такой семинар в этот поздний час?! Мужчина вздыхает и говорит: — Моя жена...
Врач осматривает пациента, и в пол голоса приговаривает: — Так... цирроз печени в последней стадии, сердце ни к чёрту, почки отказывают... Пациент в шоке, чуть не в обмороке. Доктор: — Но что я всё о себе да о себе, давайте и о вас поговорим!
Молодой сын ругается с родителями: - Мне надоело постоянно находится рядом с вами, всегда приходить вовремя, всё время быть под вашим наблюдением и контролем! Я хочу романтики, свободы, пива, общения с противоположным полом! Я уже достаточно взрослый! Я ухожу, и даже не пытайтесь меня удержать! Сын решительными шагами идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
Прежде чем заводить серьёзные отношения, вспомните о том, что где-то примерно месяца через два, человек начнёт понимать почему вы постоянно такой весёлый и попросит перестать вас пить каждый день.