Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


5727   0

Тест на Коронавирус в домашних условиях

— Как можно пройти тест на Коронавирус в домашних условиях?
— Есть одна неплохая методика для диагностики и выявления данного вирусного заболевания:
Шаг 1: Налейте вино в бокал и попробуйте его понюхать.
Шаг 2: Если вы почувствуете запах, выпейте и посмотрите, сможете ли вы почувствовать вкус.
Шаг 3: Если вы чувствуете запах и вкус вина, вы можете сделать вывод, что у вас нет COVID-19.

Прошлым вечером я произвёл около десяти тестов, и все они, слава Богу, оказались отрицательными. Я обязательно ещё раз пройду тест сегодня вечером, так как сегодня утром я встал с лёгкой головной болью, что может свидетельствовать о наличии данного вируса в моём организме. Я немного переживаю, но думаю, что всё будет нормально...
 01.10.2020  обоняние, Признаки, вино, АЛКОГОЛИЗМ, эпидемия, алкоголь, Коронавирус, тест, вкус, Диагностика, вирус, пандемия
Комментарии к анекдоту:
  • 01.10.2020 00:02
    Гость
    Проходим тест на COVID-19 дома. =)
Реклама
Похожие материалы:
    — Что Вы будете делать после карантина?
    — Бухать буду.
    — Позвольте, Вы же и так весь карантин бухали!
    — Ну и о чем я могу разговаривать с человеком, который не улавливает тонкой семантической разницы между депрессивным экзистенциализмом карантинного запоя и феерией задорного беззаботного пьянства!
    Самое трудное, что только может быть в эти дни — это суметь отличить похмелье от коронавируса.
    В тот самый момент, как только Голикова — во всеуслышание заявила о том, что для вакцинации от коронавируса необходимо быть трезвым, да ещё к тому же и не пить потом 42 дня — сразу стало ясно, что массовую вакцинацию в России можно считать провалившейся.
    Хотел в домашних условиях сделать себе антисептик для рук. Пошёл в магазин и купил бутылку водки, пришёл домой, сел на кухню и налил её в стакан... Дальше плохо помню. В общем, сейчас иду за второй бутылкой...
    Новость:
    Роспотребнадзор объявил о создании своего высокоточного теста на коронавирус.

    Как это будет выглядеть на практике:
    Доктор:
    — Покашляйте на меня.
    Пациент:
    *КХЕ-КХЕ*
    Доктор:
    — Смотрите, если через две недели заболею, то у вас коронавирус.
    Прежде чем сдавать тест на коронавирус, попробуйте сами себе ответить, что вы будете делать, в том случае, если результат окажется:
    а) положительным;
    б) отрицательным.
    Если на оба варианта ответ у вас одинаковый, то стоит ли вообще сдавать этот тест?
    — Сегодня сдавала тест на коронавирус.
    — И какой там был самый трудный вопрос?
    — Ты вообще нормальная!?
    — И что ты ответила?
    Уважаемые создатели коронавируса, огромная к вам просьба, с ближайшим обновлением убрать признак по возрасту, и добавить признак по IQ. Спасибо.
    Хочется уже нормальной весны, с кофеёчком и прогулками по центру, а не обрабатывать антисептиком кнопки лифта, чтобы не сдохнуть...
    Если то, что говорят врачи — правда, а именно, что коронавирус в первую очередь бьёт по людям имеющим хронические заболевания, то в этом случае, я, как хронический алкоголик, нахожусь в зоне риска.
    Сегодня в баре, молодая официантка попросила меня предъявить ей паспорт. Честно сказать, я даже умилилась. И только чуть позже до меня дошло — она проверяет вовсе не то, что мне уже есть 18, а то, что мне ещё не 65…
    Если учёным удастся выяснить, что медицинская маска оказалась совершенно бесполезной против коронавируса, это будет печально, но ладно.
    Если выяснится, что медицинская маска оказалась бесполезной против перегара, то моя репутация под серьёзной угрозой.
    Сегодня сон приснился: будто на дворе стоит 2021 год, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все такие ходим в подгузниках и обсуждаем, что в 2020-м в медицинских масках было куда лучше.
    Вот и наступили такие нелёгкие времена, когда запах спирта от вашего собеседника вызывает скорее доверие и уважение, нежели раздражение и недопонимание!
    — Кстати, а разве коронавирус не содержится в любой влаге, которая покидает тело человека? Или он только в лёгких? Чтобы меньше заражать других людей, лучше пукать или чихать?
    — Не нагнетай. Проверку масок на жопе, при входе в магазин, я точно не выдержу.
    — Доктор, я себя что-то неважно чувствую, похоже у меня коронавирус, можно мне сделать тест?
    — Вы политик?
    — Нет.
    — Тогда может вы известный музыкант?
    — Нет.
    — Ну может быть вы хотя бы актёр?
    — Нет.
    — В таком случае, идите-ка вы лечиться домой отсюда, у вас обычная ОРВИ!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Мама, дай мне чаю!
    – Сынок, попроси по-хорошему!
    – Мама, дай чаю по-хорошему!
    *****
    – Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чём разница.
    – Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.
    *****
    Разговаривают две охотничьи собаки:
    – Вчера идём с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, блин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
    – Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
    – Да на какого зверя! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу:
    – Бежим, придурок!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz