Когда нельзя выходить из дома без особой необходимости

А можно удалить 2020 и установить заново?
Эта версия оказалась с вирусом.

Наверное лучшее, что мы сейчас можем сделать в сложившейся ситуации, для следующих поколений — это разбросать везде патроны и аптечки.

Каждый вечер после просмотра новостей, я в обязательном порядке пересматриваю какой-нибудь фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться и отвлечься от происходящего.

Вспоминаю те беззаботные времена, когда самой большой проблемой было отсутствие доступа к джойказино.

Несмотря на все усилия принятые российскими врачами, уже девять человек вылечились от коронавируса.

От создателей "Не сутулься" и "Выпрями спину", с учётом текущей эпидемии коронавируса...
"Руки от лица убери".

Когда всё это закончится, из своих квартир, тихо озираясь по сторонам, на улицу выйдут сотни миллионов шизофреников с чистыми руками.

— В народе заговорили, что у нас теперь до 30 апреля будет День Сурка...
— Это уже не сурок. Это песец, полный. У нас будет День Песца.

Сегодня мне удалось записаться к парикмахеру на 12 августа в 6 часов утра.

Наконец-то отсутствие поездок за границу можно объяснять коронавирусом, а не тем, что ты нищеброд.

Наконец-то всё встало на свои места, это был вовсе не карантин, а епердень — «единый период нерабочих дней». Именно под этим названием он и войдёт в историю.

В связи с происходящей в стране и в мире непростой ситуацией, связанной с коронавирусом и последующим вводом карантина, природа настолько очистилась, что ко мне вернулись несколько килограмм веса, сброшенные мною ещё в далёком октябре 19-го...

— В коронавирусном карантине, самые тяжёлые дни — это четвёртый и одиннадцатый. На четвертый день убиваешь соседа...
— А на одиннадцатый?
— А на одиннадцатый он начинает пахнуть.

Старайтесь есть, как можно больше чеснока! Может это и не поможет вам против симптомов коронавируса, но точно позволит сдерживать окружающих на безопасной дистанции.

Британские учёные установили, что основной путь распространения коронавируса — это интернет.

Уже вижу, как в ближайшем будущем, буду ходить по заброшенным домам в поисках каких-либо консервов или пропитания и отбиваться от стай одичавших бариста.

— Интересно, а какая на вкус летучая мышь? Типа как курица? Или как кролик? Или вообще что-то среднее?
— На вкус она нечто среднее между тысячами смертей и обвалом всемирной экономики, с лёгкими нотками “сидеть без денег дома как минимум до мая”. В ОБЩЕМ ВКУС ЧУМОВОЙ ПРОСТО!

Ленин — единственный разумный человек во всей Москве. Лежит себе спокойно в Мавзолее, никуда не выходит.

Девушка:
— Пребываю на коронавирусном карантине уже вторую неделю. Живу одна. Кошек и собак — нет. Когда сижу за компом, то просто поглаживаю свою волосатую ногу. Зато кормить не надо. И успокаивает.
Парень:
— Как будто ничего другого волосатого погладить больше нет...

Наверное одна из самых последних стадий самоизоляции выглядит примерно так:
Когда просыпаешься рано утром и никак не можешь вспомнить, по какой именно причине, ты уже третий месяц не ходишь на работу.

Если власти всё же решат ввести жёсткий карантин и закроют все заведения, в том числе и салоны красоты, то можете быть уверены — мы увидим вещи похуже коронавируса.

Сидим дома на карантине, как все порядочные люди. Захотелось вздохнуть немного свежего воздуха — открыла форточку. Заходит маленькая дочка и взглянув на открытую форточку, спрашивает:
— Гуляешь?

— Доброе время суток. Недавно задавали вопрос по поводу крещения детей. Подскажите кто где крестил своих детей. Хотим окрестить, в свете последних событий хочется сделать это тихо, без толпы людей.
— В свете последних событий лучше дома сидеть.

— Товарищ начальник, отпустите меня домой.
— Ты что, Иванов, тебе ещё два года от звонка до звонка сидеть!
— Но ведь Путин приказал всем сидеть дома.

Приобретите в ближайшем зоомагазине собачий поводок и ходите с ним. Если встретите сотрудников полиции, которые захотят вас оштрафовать, то просто скажите им что собачка убежала, и вы её ищете!

Я конечно прекрасно понимаю, что мы все с вами живём в весьма интересный исторический период, но можно уже вернуть неинтересный?

28 марта — День Святого Карантина. В этот день парни и девушки ищут себе пару на 14 дней и дарят друг другу карантинки.

— Что будет, если карантин продлится неделю?
— Все будут толстыми.
— А если месяц и более?
— Тогда сильно худыми.

— Что будешь делать, когда закончится карантин и эпидемия коронавируса?
— Когда закончится эта эпидемия, я первым делом начну трогать лицо!

От тысячи людей сегодня видел посты «был на улице, кошмар, тысяча людей!».

1 день самоизоляции:
— Окей Гугл! Топ-10 приложений для домашних тренировок скачать.
15 день самоизоляции:
— Окей Гугл! Мазь от пролежней...

Вопрос финансовому аналитику:
— Во что в 2020 году лучше всего вкладывать свои деньги?
Ответ финансового аналитика:
— В 2020 году, деньги лучше всего вкладывать в свой кошелёк.

Шёл очередной нелёгкий год затянувшегося карантина и бесконечной самоизоляции...
На рынке труда уже успел появиться спрос на таких специалистов, как сборщик гробов, грузчик по выносу тел, кочегар...

— До 30 апреля, а там и 1 мая (пятница), значит рабочая неделя — с 4 мая? А там и 9-ое...
— А там и 90-е...

Нынешний коронавирусный карантин — это когда две недели подряд запрещено выходить из себя.

В России произошёл первый случай летального исхода от коронавируса.
Мужчина задушил свою тёщу после нескольких дней совместного домашнего карантина...

На одесском привозе:
— Мужчина, не ходите тут, не трясите своими вирусами...

В связи с неблагоприятной статистикой по заболеванию гражданами коронавирусом, в Италию срочно отправлена группа специалистов из Росстата.

Оптимисты уверены в том, что коронавирусная пандемия закончится уже в мае.
Пессимисты уверены, что вспыхнувшая эпидемия коронавируса не закончится никогда.
И только пофигисты до сих пор не в курсе, ни о карантине, ни о том, что такое пандемия.

— У меня денег нет дома сидеть, на карантине... Что мне делать?
— Идти грабить, маска ведь у тебя уже есть.

Зашёл сегодня в магазин и решил немного схитрить, чтобы не стоять в очереди — чихнул, стою жду. Все начали чихать в ответ. Не прокатило... В Одессе очередь — это святое!

В больницу попадает пациент с подозрением на коронавирус. Врачи сразу же поместили его в изолированную палату с решётками на окнах. Врач в защитном костюме закрывает амбарный замок на двери палаты и кричит через дверь пациенту:
— У вас смертельное вирусное заболевание из семейства Coronaviridae. Будем кормить вас лишь пиццей и блинами.
— Ого, круто! Какая интересная диета! А вы уверены, что она мне поможет?
— Вряд ли, нам пока неизвестно как это лечить. Просто под дверь больше ничего другого не пролезает...

2019: Как подключиться к VPN?
2020: Как подключится к ИВЛ?

Срочная новость!
В Москве наряд росгвардии попал в реанимацию после неосторожной попытки загнать домой бабушек с лавочки.

Сегодня увидел в новостях, что во всех интим-магазинах на 300% подскочили продажи костюмов медсестры. Люди, которые несмотря на нехватку спецодежды находят возможность её купить и дальше спасать людей вызывают только уважение!

А в вашей семье в магазин за продуктами тоже ходит тот, кого не особо жалко?

Если принимать во внимание состояние моего нынешнего физического и психического здоровья, после всех этих карантинов и самоизоляций, то мне срочно необходимо в страну с более мягким климатом и в комнату с более мягкими стенами.

Сегодня коронавирус совершил очередную безуспешную попытку проникновения в мутные воды Москва реки, химический состав которой, тут же убил его прямо на месте.

2020 год — год крысы, сидим по домам и выбегаем из норы только за едой, чтобы в норе было что поесть, убегаем при виде человека...

Нефть — 22$, имбирь — 27$. Вот и настал тот самый момент, когда килограмм имбиря стоит дороже барреля нефти.
Ох, не туда мы инвестировали все эти годы, не туда...

На девятый день карантина моя собака решила сообщить мне о том, что никогда не считала Ницше серьёзным философом.

Когда вдруг осознал, что к нам не прилетают путешественники из будущего, потому что, судя по последним событиям, никакого будущего и нет...

В Туркмении запретили:
1) Сам коронавирус.
2) Употреблять слово "коронавирус".
Там, кстати, по-прежнему нет ни одного заболевшего.
Может это действительно работает!?

Сегодня, находясь в городском зоопарке, я долго стоял напротив клетки с живой летучей мышью и внимательно рассматривал её. Честно говоря, тот, кто додумался съесть это, несомненно, был нездоров ещё задолго до эпидемии коронавируса.

Признаться честно, в последнее время, не так сильно пугает коронавирус, как верховное — "Прошу отнестись к этому с пониманием"...

— Наконец-то мы начали воспринимаем окружающих адекватно.
— В каком смысле?
— Как источник заразы.

— Вот закончится весь этот коронавирусный карантин и мы обязательно пойдём с тобой в бар, где опрокинем по 2-3 бокальчика холодного пива.
— 23 пишется слитно...

— Что Вы будете делать после карантина?
— Бухать буду.
— Позвольте, Вы же и так весь карантин бухали!
— Ну и о чем я могу разговаривать с человеком, который не улавливает тонкой семантической разницы между депрессивным экзистенциализмом карантинного запоя и феерией задорного беззаботного пьянства!

Сегодня ходил в аптеку, где на двери висело объявление — "Масок нет, но вы держитесь!". Все таки эта фраза оказалась универсальной, к сожалению.

Самое трудное, что только может быть в эти дни — это суметь отличить похмелье от коронавируса.

Из-за эпидемии коронавируса и последующего за ней карантина, Путину запретят покидать президентский пост.

Ванга, Глоба, Битва экстрасенсов — всё фигня!
Только "Би-2" предвидели всю эту движуху с коронавирусом и последующим карантином. "...Пустые города.. Пустые поезда..."

В это трудно поверить, но оказывается, на мировую финансовую систему, достаточно было просто один раз хорошенько чихнуть, чтобы она в конечном итоге тяжело заболела.

Даже в самом страшном сне, я не могла себе такого представить, что в 2020 году из всех доступных мне развлечений за пределами квартиры, будет только одно — поездка на работу...

Находясь на карантине, не забывайте время от времени примерять свои джинсы, ведь пижамы коварны.

Наверное, самое актуально объявление на сегодняшний день:
— Куплю куртку «Яндекс-еда». Дорого!