Путь распространения коронавируса

Людей, которые тележками скупают туалетную бумагу, можно по праву назвать самыми отчаянными оптимистами. Они почему-то реально уверены в том, что у них будет еда.

В связи с коронавирусом и последующей всеобщей самоизоляцией, тяжело стало шпионам в крупных городах: попробуй, слейся с толпой на пустой улице!

Многие не без оснований утверждают, что самоизоляция и карантин якобы очень вредны для нашей экономики. А вот Эдмон Дантес, который граф Монте-Кристо, после 14-летней изоляции добился бурного экономического роста, отомстил врагам, а заодно утёр нос неверной женщине.

Теперь-то небось сильно жалеете, что когда-то игнорировали всплывающие рекламные интернет-сообщения о том, как заработать кучу денег не выходя из дома...

— Не знаю, как у вас, а у меня ощущение второго Нового года.
— Это ещё почему?
— Ну сами посудите, затариваемся едой, алкоголем, смотрим обращение президента, готовимся просидеть неделю-другую на выходных перед телевизором...

Рекомендацию от Минздрава самоизолироваться и сидеть дома на двухнедельном карантине, москвичи встретили 9-ти бальными пробками и массовыми гуляньями в парках с шашлыками и барбекю.

Если принимать во внимание состояние моего нынешнего физического и психического здоровья, после всех этих карантинов и самоизоляций, то мне срочно необходимо в страну с более мягким климатом и в комнату с более мягкими стенами.

Из новостной ленты:
«Сбербанк предупредил о возможности двух волн коронавируса в России»
— Вот уж и вправду говорят, что твоя жизнь вовсе небезразлична лишь тому, кому ты ДОЛЖЕН...

Сегодня коронавирус совершил очередную безуспешную попытку проникновения в мутные воды Москва реки, химический состав которой, тут же убил его прямо на месте.

Россияне с замиранием сердца и искренней надеждой продолжают следить за новостью о том, что коронавирус был обнаружен в администрации президента.

Носили маски мы на рыле,
И постоянно руки мыли,
Но вот в гостях у тёти Цили,
Мы всё же триппер подцепили...

Следующая неделя объявляется неделей Шрёдингера: вся Россия одновременно и на выходных и нет.

Довольно неожиданно осознавать тот факт, что в 2020 году, марлевый занавес оказался куда серьёзней железного.

Сегодня отправился в магазин за продуктами, реально все полки пустые, молока нет, крупы нет, о гречке я вообще молчу, даже туалетную бумагу всю разобрали. В итоге устроил скандал с администратором, он вызвал охрану и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил!

Наверное лучшее, что мы сейчас можем сделать в сложившейся ситуации, для следующих поколений — это разбросать везде патроны и аптечки.

Путин дал всем недельку ПЕРЕДОХНУТЬ.
На какой слог делать ударение, пока неясно...

— Можно ли во время домашнего коронавирусного карантина заниматься любовью со своим партнёром?
— Конечно можно, вот только для безопасности вашего здоровья, длина мужского полового органа должна быть не менее двух метров...

Я конечно не паникёр, но мне стало немного не по себе от того, что мой собакен, с недавних пор перестал подавать мне лапу и держится от меня на безопасном расстоянии!

В связи с происходящей в стране и в мире непростой ситуацией, связанной с коронавирусом и последующим вводом карантина, природа настолько очистилась, что ко мне вернулись несколько килограмм веса, сброшенные мною ещё в далёком октябре 19-го...

Даже в самом страшном сне, я не могла себе такого представить, что в 2020 году из всех доступных мне развлечений за пределами квартиры, будет только одно — поездка на работу...

Не торопитесь с покупкой дорогого пива, неизвестно что нас с вами ожидает завтра, вполне вероятно, что его можно будет просто взять.

Мне вот и правда интересно, неужели наше руководство реально думает, что именно одна нерабочая неделя и обложение банковских вкладов налогом 13%, остановят коронавирус в России?

В связи со вспыхнувшей эпидемией коронавируса, в Омске закрыли новый международный аэропорт и метро. Ну, как закрыли... Предвидя сегодняшние печальные события ещё за много лет — даже и не открывали...

Находясь на карантине, не забывайте время от времени примерять свои джинсы, ведь пижамы коварны.

— Как часто вы выносите мусор из дома?
— У нас мусоропровод.
— Да-а, не повезло вам...

Вы тоже наверное обратили своё внимание на то, как благодаря вспыхнувшей эпидемии коронавируса, постепенно начало выясняться, что оказывается, 90% профессий были абсолютно бесполезны?

Если школы будут закрыты на карантин слишком долго, то чувствую, что родители найдут вакцину от коронавируса быстрее учёных.

От тысячи людей сегодня видел посты «был на улице, кошмар, тысяча людей!».

Провести крестный ход против коронавируса, это равносильно организовать оргию в поддержку девственности.

Мысли в связи со всем этим коронавирусом, карантином, самоизоляцией и прочим:
"Скорее бы уже еб*нуться окончательно и уехать жить в лес..."

— Коронавируса нет! — Сказал не очень ответственный гражданин — Серёжа.
— Серёжи нет! — Ответственно заявил спустя месяц — Коронавирус.

Уважаемые создатели коронавируса, огромная к вам просьба, с ближайшим обновлением убрать признак по возрасту, и добавить признак по IQ. Спасибо.

Когда вдруг осознал, что к нам не прилетают путешественники из будущего, потому что, судя по последним событиям, никакого будущего и нет...

Шёл очередной нелёгкий год затянувшегося карантина и бесконечной самоизоляции...
На рынке труда уже успел появиться спрос на таких специалистов, как сборщик гробов, грузчик по выносу тел, кочегар...

Перед началом самоизоляции было огромное количество планов. Прошло три недели, итог: вымыл плиту на кухне, набрал 9 кг, снова заляпал плиту...

Народная медицина гласит, чтобы не заболеть коронавирусом — перед сном необходимо выпивать по 100 грамм водки. Но это не точно.
Вчера ложился спать ПЯТЬ РАЗ!!!

Карантье — человек, сдающий в аренду своих животных для прогулки во время карантина.

Интересно, а перед уходом на недельные каникулы в организациях Москвы корпоративы предусмотрены?

Новость:
Роспотребнадзор объявил о создании своего высокоточного теста на коронавирус.

Как это будет выглядеть на практике:
Доктор:
— Покашляйте на меня.
Пациент:
*КХЕ-КХЕ*
Доктор:
— Смотрите, если через две недели заболею, то у вас коронавирус.

Если вам кто-то должен денег — можете смело идти к должнику домой, ведь он сейчас точно сидит там.

— Во время карантина ты сможешь отдохнуть от работы.
— Но я программист.
— ...

От создателей "Не сутулься" и "Выпрями спину", с учётом текущей эпидемии коронавируса...
"Руки от лица убери".

Только что звонила домработница и сообщила о том, что теперь она будет работать из дома по телефону, будет говорить, что я должна делать.

Зашёл сегодня с утра за продуктами и не поверите — абсолютно всё есть: и сахар, и соль, и крупы, и гречка, и консервы, и даже туалетная бумага.
При чём, это я ещё только на почту зашёл!

Кто бы мог подумать, что в 2020 году Припять станет одним из самых безопасных городов в мире...

Дорогой Дедушка Мороз, когда я в канун нового 2020 года загадал желание, чтобы можно было ездить по автомобильным дорогам без пробок, я имел ввиду, совсем другое...

Заканчивалась первая неделя карантина:
— Во вкусе коньяка, мне больше всего нравятся нотки дуба, которого я скоро дам, если не перестану так пить.

Как выявить ведьму?
1490 год: Не тонет в воде.
2020: Не толстеет на карантине.

В Чечне у троих пациентов был выявлен коронавирус. Все четверо уже публично извинились.

По телевизору предупредили, что во время эпидемии коронавируса необходимо держаться на безопасном расстоянии друг от друга, и что расстояние это составляет 2 метра. Ширина нашей кровати 1,8 метра. Жена ни в какую не соглашается спать на полу. Что делать?

В эти нелёгкие времена, когда разразилась эпидемия коронавируса с последующим карантином, нам всем с вами очень важно выжить! И желательно, чтобы не из ума...

Если власти всё же решат ввести жёсткий карантин и закроют все заведения, в том числе и салоны красоты, то можете быть уверены — мы увидим вещи похуже коронавируса.

Весеннюю одежду можно не покупать — не понадобится.
А размер летней вы ещё не знаете.

В связи с неблагоприятной статистикой по заболеванию гражданами коронавирусом, в Италию срочно отправлена группа специалистов из Росстата.

Иисус Христос:
— Эй пацаны, был в небольшом отпуске. Чё как!?
Один из верующих:
— Чувак сожрал летучую мышь и я теперь безработный...

Настал тот самый момент, когда ты идёшь по улице в медицинской маске, встречаешь человека без неё, и вы оба думаете, кто из вас больший идиот.

Перед тем, как началась вся эта эпидемия коронавируса с последующим двухнедельным карантином, я взял кредит в банке в размере 5-ти миллионов рублей. Теперь мне каждый час звонят сотрудники банка и напоминают о том, чтобы я не забывал мыть руки с мылом и как можно чаще менял медицинскую маску.

Муж на днях сказал мне:
“Наблюдать за мерами правительства против коронавируса то же самое, что наблюдать за мерами министерства магии против возвращения Воландеморта” Чёрт, это лучшее, что я слышала в этом месяце.

Есть у этого злосчастного коронавируса и положительные стороны. Так, например, отменили все перелёты, куда хотела поехать отдыхать моя жена. В итоге, сэкономили кучу денег. Надеюсь, после покупки медицинских масок останусь в плюсе.

Самое трудное, что только может быть в эти дни — это суметь отличить похмелье от коронавируса.

— Ребята, сегодня же 1 апреля, день дурака! Почему никто из вас не шутит и не смеётся?
— Дошутились...

— Не так давно, современная психиатрия выявила новый вид извращения.
— Хм.. Интересно, и в чём же оно заключается?
— Ношение маски летом: масокизм.

Срочная новость!
В Москве наряд росгвардии попал в реанимацию после неосторожной попытки загнать домой бабушек с лавочки.