Закрытие салонов красоты

— Не знаю, как у вас, а у меня ощущение второго Нового года.
— Это ещё почему?
— Ну сами посудите, затариваемся едой, алкоголем, смотрим обращение президента, готовимся просидеть неделю-другую на выходных перед телевизором...

— Коронавируса нет! — Сказал не очень ответственный гражданин — Серёжа.
— Серёжи нет! — Ответственно заявил спустя месяц — Коронавирус.

— Ребята, сегодня же 1 апреля, день дурака! Почему никто из вас не шутит и не смеётся?
— Дошутились...

Даже в самом страшном сне, я не могла себе такого представить, что в 2020 году из всех доступных мне развлечений за пределами квартиры, будет только одно — поездка на работу...

Весеннюю одежду можно не покупать — не понадобится.
А размер летней вы ещё не знаете.

Срочная новость!
В Москве наряд росгвардии попал в реанимацию после неосторожной попытки загнать домой бабушек с лавочки.

В связи с неблагоприятной статистикой по заболеванию гражданами коронавирусом, в Италию срочно отправлена группа специалистов из Росстата.

Новость:
Роспотребнадзор объявил о создании своего высокоточного теста на коронавирус.

Как это будет выглядеть на практике:
Доктор:
— Покашляйте на меня.
Пациент:
*КХЕ-КХЕ*
Доктор:
— Смотрите, если через две недели заболею, то у вас коронавирус.

Если принимать во внимание состояние моего нынешнего физического и психического здоровья, после всех этих карантинов и самоизоляций, то мне срочно необходимо в страну с более мягким климатом и в комнату с более мягкими стенами.

Мне вот и правда интересно, неужели наше руководство реально думает, что именно одна нерабочая неделя и обложение банковских вкладов налогом 13%, остановят коронавирус в России?

Приобретите в ближайшем зоомагазине собачий поводок и ходите с ним. Если встретите сотрудников полиции, которые захотят вас оштрафовать, то просто скажите им что собачка убежала, и вы её ищете!

Шёл очередной нелёгкий год затянувшегося карантина и бесконечной самоизоляции...
На рынке труда уже успел появиться спрос на таких специалистов, как сборщик гробов, грузчик по выносу тел, кочегар...

В связи с происходящей в стране и в мире непростой ситуацией, связанной с коронавирусом и последующим вводом карантина, природа настолько очистилась, что ко мне вернулись несколько килограмм веса, сброшенные мною ещё в далёком октябре 19-го...

— Не так давно, современная психиатрия выявила новый вид извращения.
— Хм.. Интересно, и в чём же оно заключается?
— Ношение маски летом: масокизм.

2019: Как подключиться к VPN?
2020: Как подключится к ИВЛ?

Нет никакого смысла бояться коронавируса, ведь этот вирус в отличие от его собратьев — добрый. Плохие люди погибают от него в страшных мучениях, ну а хорошие, отправляются в царствие божие.

— Во время карантина ты сможешь отдохнуть от работы.
— Но я программист.
— ...

— У меня денег нет дома сидеть, на карантине... Что мне делать?
— Идти грабить, маска ведь у тебя уже есть.

Кто бы мог подумать, когда-то в группу риска входили наркоманы и проститутки, сейчас же — пенсионеры.

— Люди, всё очень серьёзно, у меня даже отец самоизолировался в гараже со сварочным аппаратом!
— Надо же, мой тоже, но только с самогонным.

Когда вдруг осознал, что к нам не прилетают путешественники из будущего, потому что, судя по последним событиям, никакого будущего и нет...

В связи со вспыхнувшей эпидемией коронавируса, в Омске закрыли новый международный аэропорт и метро. Ну, как закрыли... Предвидя сегодняшние печальные события ещё за много лет — даже и не открывали...

Как выявить ведьму?
1490 год: Не тонет в воде.
2020: Не толстеет на карантине.

В эти нелёгкие времена, когда разразилась эпидемия коронавируса с последующим карантином, нам всем с вами очень важно выжить! И желательно, чтобы не из ума...

Теперь-то небось сильно жалеете, что когда-то игнорировали всплывающие рекламные интернет-сообщения о том, как заработать кучу денег не выходя из дома...

Самое трудное, что только может быть в эти дни — это суметь отличить похмелье от коронавируса.

Не торопитесь с покупкой дорогого пива, неизвестно что нас с вами ожидает завтра, вполне вероятно, что его можно будет просто взять.

От тысячи людей сегодня видел посты «был на улице, кошмар, тысяча людей!».

Из новостной ленты:
«Сбербанк предупредил о возможности двух волн коронавируса в России»
— Вот уж и вправду говорят, что твоя жизнь вовсе небезразлична лишь тому, кому ты ДОЛЖЕН...

Находясь на карантине, не забывайте время от времени примерять свои джинсы, ведь пижамы коварны.

Шла первая неделя карантина. В какой-то момент, случайно разговорился со своей женой. Очень даже ничего женщина оказалась. Умная и вполне интересная.

В Чечне у троих пациентов был выявлен коронавирус. Все четверо уже публично извинились.

Внимание! Будьте осторожны! Сегодня приехали домой из гипермаркета, сняли медицинские маски, смотрю, блин! С чужой женой домой приехал!

Уважаемые создатели коронавируса, огромная к вам просьба, с ближайшим обновлением убрать признак по возрасту, и добавить признак по IQ. Спасибо.

Наверное лучшее, что мы сейчас можем сделать в сложившейся ситуации, для следующих поколений — это разбросать везде патроны и аптечки.

Иисус Христос:
— Эй пацаны, был в небольшом отпуске. Чё как!?
Один из верующих:
— Чувак сожрал летучую мышь и я теперь безработный...

От создателей "Не сутулься" и "Выпрями спину", с учётом текущей эпидемии коронавируса...
"Руки от лица убери".

— Можно ли во время домашнего коронавирусного карантина заниматься любовью со своим партнёром?
— Конечно можно, вот только для безопасности вашего здоровья, длина мужского полового органа должна быть не менее двух метров...

Муж на днях сказал мне:
“Наблюдать за мерами правительства против коронавируса то же самое, что наблюдать за мерами министерства магии против возвращения Воландеморта” Чёрт, это лучшее, что я слышала в этом месяце.

Шестой день, самоизолировавшись от общества — валяюсь на диване, кот уже начинает видеть во мне конкурента.

Разговор про коронавирус, панику, ажиотаж и возникший дефицит лимона и имбиря.
— Интересно, почему именно лимоны скупают, в шиповнике же больше всего витамина С.
— Ты только об этом особо сильно не распространяйся, народ у нас дурной, не только все ягоды скупят — все кусты шиповника по вырубают и сгрызут...

— Как часто вы выносите мусор из дома?
— У нас мусоропровод.
— Да-а, не повезло вам...

Перед началом самоизоляции было огромное количество планов. Прошло три недели, итог: вымыл плиту на кухне, набрал 9 кг, снова заляпал плиту...

Настал тот самый момент, когда ты идёшь по улице в медицинской маске, встречаешь человека без неё, и вы оба думаете, кто из вас больший идиот.

Тёща ещё долго никак не могла нарадоваться туристической путёвке в Китай. Таких внезапных подарков зять никогда ещё не делал...

Сегодня из новостей узнал о том, что по причине коронавируса, всем китайским семьям придётся сидеть дома на карантине...
— Блин, если они всё время будут сидеть дома, то таким образом, уже к этому Новому году стоит ожидать прибавления ещё в полмиллиарда китайцев!

Есть у этого злосчастного коронавируса и положительные стороны. Так, например, отменили все перелёты, куда хотела поехать отдыхать моя жена. В итоге, сэкономили кучу денег. Надеюсь, после покупки медицинских масок останусь в плюсе.

Заканчивалась первая неделя карантина:
— Во вкусе коньяка, мне больше всего нравятся нотки дуба, которого я скоро дам, если не перестану так пить.

Мысли в связи со всем этим коронавирусом, карантином, самоизоляцией и прочим:
"Скорее бы уже еб*нуться окончательно и уехать жить в лес..."

Мысли во время карантина:
— Задолбала уже эта самоизоляция, сил больше нет дома сидеть!
Когда карантин и самоизоляция закончились:
— Лёха, выходи!
— Отвалите...

Провести крестный ход против коронавируса, это равносильно организовать оргию в поддержку девственности.

В прежние времена, стареющие и теряющие к себе интерес знаменитости, чтобы хоть как-то вернуть к себе прежний интерес — женились, разводились и устраивали скандалы.
Теперь же они просто заражаются коронавирусом...

Судя по тем длинным очередям, что нынче наблюдаются возле всех строительных гапермаркетов "Леруа Мерлен", все заразились ремонтовирусом.

А можно удалить 2020 и установить заново?
Эта версия оказалась с вирусом.

Кто бы мог подумать, что в 2020 году Припять станет одним из самых безопасных городов в мире...

Носили маски мы на рыле,
И постоянно руки мыли,
Но вот в гостях у тёти Цили,
Мы всё же триппер подцепили...

Только что звонила домработница и сообщила о том, что теперь она будет работать из дома по телефону, будет говорить, что я должна делать.

Следующая неделя объявляется неделей Шрёдингера: вся Россия одновременно и на выходных и нет.

Зашёл сегодня с утра за продуктами и не поверите — абсолютно всё есть: и сахар, и соль, и крупы, и гречка, и консервы, и даже туалетная бумага.
При чём, это я ещё только на почту зашёл!

Если вам кто-то должен денег — можете смело идти к должнику домой, ведь он сейчас точно сидит там.

2020 год — год крысы, сидим по домам и выбегаем из норы только за едой, чтобы в норе было что поесть, убегаем при виде человека...

— Введён карантин, ходить никуда нельзя, поэтому вся страна сидит в интернете.
— Причём, ни за что сидит!