Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1288   1

Владельцы iPhone во время карантина

После десятого за день протирания своего айфона спиртом, Siri начала просить закуски!
 31.03.2020  спирт, эпидемия, карантин, Сири, смартфон, Коронавирус, закуска, гигиена, Стерильность, пандемия, айфон, алкоголь
Комментарии к анекдоту:
  • 31.03.2020 06:06
    Гость
    Мой андроид тоже начинает потихоньку привыкать, как к спирту, так и к одеколону. ))
  • 01.04.2020 19:16 1
    Картинка к анекдоту про спирт и телефон
Реклама
Похожие материалы:
    — Доктор, я себя что-то неважно чувствую, похоже у меня коронавирус, можно мне сделать тест?
    — Вы политик?
    — Нет.
    — Тогда может вы известный музыкант?
    — Нет.
    — Ну может быть вы хотя бы актёр?
    — Нет.
    — В таком случае, идите-ка вы лечиться домой отсюда, у вас обычная ОРВИ!
    — Как можно пройти тест на Коронавирус в домашних условиях?
    — Есть одна неплохая методика для диагностики и выявления данного вирусного заболевания:
    Шаг 1: Налейте вино в бокал и попробуйте его понюхать.
    Шаг 2: Если вы почувствуете запах, выпейте и посмотрите, сможете ли вы почувствовать вкус.
    Шаг 3: Если вы чувствуете запах и вкус вина, вы можете сделать вывод, что у вас нет COVID-19.

    Прошлым вечером я произвёл около десяти тестов, и все они, слава Богу, оказались отрицательными. Я обязательно ещё раз пройду тест сегодня вечером, так как сегодня утром я встал с лёгкой головной болью, что может свидетельствовать о наличии данного вируса в моём организме. Я немного переживаю, но думаю, что всё будет нормально...
    — До 30 апреля, а там и 1 мая (пятница), значит рабочая неделя — с 4 мая? А там и 9-ое...
    — А там и 90-е...
    А ведь на эту Пасху, из-за вспыхнувшей эпидемии коронавируса, будет закрыт храм гроба Господня, а это значит, что благодатный огонь не снизойдёт, а если верить преданию, то в такой год родится антихрист и будет второе пришествие Христа. В интересное время мы все с вами живём.
    Зашёл сегодня в магазин и решил немного схитрить, чтобы не стоять в очереди — чихнул, стою жду. Все начали чихать в ответ. Не прокатило... В Одессе очередь — это святое!
    Разъярённая жена встречает мужа:
    — Скотина, ты где пропадал!?
    — В гараже...
    — Две недели!?
    — Любимая, не поверишь, Михалыч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.
    — Фира, а Вы не боитесь ходить по тёмным переулкам в ночное время суток?
    — Абсолютно нет - я просто выучила пару фраз на китайском языке.
    — Вот закончится эта чёртова пандемия коронавируса и пойдём мы с тобой в бар, где махнём 2-3 стопки водочки.
    — 23 пишется слитно!
    — Здорова, как твои дела, как жизнь после карантина?
    — Потерял работу, проел все сбережения, жена ушла, а так вроде всё нормально.
    Есть у этого злосчастного коронавируса и положительные стороны. Так, например, отменили все перелёты, куда хотела поехать отдыхать моя жена. В итоге, сэкономили кучу денег. Надеюсь, после покупки медицинских масок останусь в плюсе.
    — Интересно, а какая на вкус летучая мышь? Типа как курица? Или как кролик? Или вообще что-то среднее?
    — На вкус она нечто среднее между тысячами смертей и обвалом всемирной экономики, с лёгкими нотками “сидеть без денег дома как минимум до мая”. В ОБЩЕМ ВКУС ЧУМОВОЙ ПРОСТО!
    Сегодня с утра, услышал на соседнем балконе, как кто-то начал кашлять. Поначалу немного напрягся, но потом понесло травой и я успокоился.
    Сегодня ходил в аптеку, где на двери висело объявление — "Масок нет, но вы держитесь!". Все таки эта фраза оказалась универсальной, к сожалению.
    — У этого карантина, с его самоизоляцией, имеются и свои плюсы.
    — Какие, например?
    — Ну, например, ремни на брюки больше не нужно покупать.
    — Хм.. Ну это кому как...
    Важная информация от психиатров:
    В то время, как вы находитесь в самоизоляции на домашнем карантине, начать общаться с (домашними) животными, цветами и бытовой техникой — это НОРМАЛЬНО. Не нужно обращаться к специалистам по этому поводу. Обращайтесь за профессиональной помощью только в том случае, если ОНИ начнут общаться С ВАМИ.
    Сегодня увидел в новостях, что во всех интим-магазинах на 300% подскочили продажи костюмов медсестры. Люди, которые несмотря на нехватку спецодежды находят возможность её купить и дальше спасать людей вызывают только уважение!
    В это трудно поверить, но оказывается, на мировую финансовую систему, достаточно было просто один раз хорошенько чихнуть, чтобы она в конечном итоге тяжело заболела.
    Из новостной ленты:
    «Сбербанк предупредил о возможности двух волн коронавируса в России»
    — Вот уж и вправду говорят, что твоя жизнь вовсе небезразлична лишь тому, кому ты ДОЛЖЕН...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Женщины как корабли.
    Хочется яхту как у Абрамовича, а на рейде стоит "Адмирал Кузнецов".
    *****
    Проезжая мимо одного из берлинских парков, Мюллер с удивлением созерцал антифашистский митинг.
    – Слава ВКП(б)! Да здравствует открытие второго фронта! – неслось из динамиков, а на трибуне, отчаянно жестикулируя и размахивая виселицей с болтающейся куклой Гитлера, стоял Штирлиц.
    – Вот вы и попались, голубчик! – подъехав поближе, сказал Мюллер. – Завтра же вами займётся гестапо!
    – А вот и нет! – ответил ему Штирлиц, доставая из-за пазухи какую-то бумагу. – Митинг санкционирован бургомистром Берлина ещё месяц назад!
    *****
    – Вот нравятся мне все эти пляжные игрища – пляжный футбол, пляжный волейбол, даже пляжный гандбол. А тебе как?
    – Мне тоже. Пляжный бабсклей, литробол на песке... Классно!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz