Когда-то давно я довольно много пил. И соответственно, болтался где попало. Из-за этого многие думали, что я общительный. Хотя стоило мне протрезветь — и общительности как не бывало.
Пьяный мужик вваливается домой. На полу мальчик строит дома, дорогу, реку. Увидев папу, радостно к нему обращается: — Папа, папа! Сделай мне лодку! Папа, беспорядочно размахивая руками, старательно произносит: — Ну вот, сейчас я всё бро-о-ошу и начну тебе ло-о-одку строить.
Сидит в баре мужик. Сидит у стойки и пьёт пиво. Выпил уже много — четыре большие кружки. Сидит и думает: "Надо бы домой идти, пока не на столько сильно пьяный". Пытается встать — не получается. Ну, думает: "Надо ещё пивка выпить, чтобы равновесие восстановить. Тогда и встану". Выпил мужик ещё пару кружек, потом ещё столько же и опять встать пытается. На стойку опирается, а ноги не слушаются. Вновь и вновь пытается встать, но попытки четны. Мужику это надоело, ну, думает: «Щас, как с силами соберусь, поднатужусь и встану!». Собрался с силами, резко оттолкнулся руками и падает на живот, так и валяясь на животе, на полу. Понимает, что если из сидячего состояния подняться не удалось, то из лежачего можно и не пытаться. И решает не идти домой, а ползти. Так домой и пополз. Утром, злая жена разбудила мужика криками: — Опять, зараза такая, нажрался вчера! А мужик ничего не помнит, голова болит, понять ничего не может: — Любимая, что случилось? Жена: — Да опять ты вчера напился до состояния «хуже не куда», после чего в баре забыл свою инвалидную коляску!
Католический священник идёт вдоль речки. Хорошо, свежо так. Вдруг чувствует – перегаром несёт. Он оборачивается и видит у себя за спиной пьяного в дрова мужика. Ну, его, понятно, колбасит от его вида, и священник спрашивает: — Сын мой, ты нашёл Господа Иисуса Христа? – и кунает его башкой в холодную воду. Тот выныривает. — Нет! А перегаром продолжает нести. Тогда святой отец его ещё раз: *бутылх* в воду. И спрашивает: — Сын мой, так нашёл ли ты Иисуса? — Нет! – отфыркивается тот. Процедура повторяется. Священник: — Сын мой, так узрел ли ты наконец Иисуса? — Слушай, а ты уверен, что он здесь нырнул?
— Андрюх, ты эти выходные, как собираешься провести? — Да, как обычно, с мужиками в гаражах напиваться будем. — Ну смотри... я заметил, что уже не первый год, каждые выходные ты напиваешься, как бы у тебя проблем с алкоголем не было. — Да это скорее не у меня с алкоголем проблемы, а у алкоголя со мной проблем нет.
В жителях Петербурга в последнее время нет какой-то цельности.
*****
Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого: – Как семья? – Да, знаешь, есть проблемы. Вчера у жены в постели нашёл гаечный ключ. Может, она мне с машинистом изменяет? – Ну, ты даёшь! Я вчера у своей машиниста нашёл. Так что ж, она мне с паровозом изменяет?
*****
– Простите, как проехать к дому правительства? – Вам взорвать или действительно надо?