Мотивированный оптимизм

Бороться с коррупцией в России так же просто, как играть в бильярд на корабле в шторм.

Кошки владеют многочисленными амулетами, которые заставят вас забыть обо всех своих заботах.

Добро хорошо тогда, когда это истинное добро.

Когда нечем гордиться в настоящем, хвастаются заслугами вчерашними.

Самые самолюбивые люди — это люди, не любящие себя.

Оптимист — тот, кто исправил ошибку в слове «хорово» на «хорошо», пессимист — на «херово». А я со своим «хоровод» видимо особый случай...

Возможно один из самых универсальных ответов на любой неудобный вопрос:
— Я такого не помню, я вчера вообще был очень сильно пьян.

– Если я не скучаю по тебе, когда я пьяный, значит, я вообще по тебе не скучаю.

Все люди о себе высокого мнения — и тем больше мнят, чем меньше стоят.

Мир — это не более чем тщеславие, принимающее разные обличья.

Погибели предшествует гордость, а падению — надменность.

Мужчина сидит в баре и каждые пару минут, он падает со своего стула. Он явно сильно пьян. Поэтому бармен обращается к сидящему по соседству с ним мужчине с просьбой:
— Почему бы тебе не быть добрым самаритянином и не отвезти его домой.
Мужчина с трудом выводит пьяного из бара, тот спотыкается всю дорогу, но ему всё таки удаётся дойти вместе с ним до своего автомобиля. Они едут, и пьяный указывает на свой дом. Он останавливает машину, и они, всё так же спотыкаясь, поднимаются по ступенькам к его дому.
Жена встречая их у двери:
— Спасибо вам большое, добрый вы человек! Я очень вам благодарна за то, что вы привезли его домой. Извините, а где его инвалидное кресло?

Чем меньше фактов, тем красивее схемы.

Гроб карлика-оптимиста наполовину полон.

В кошке я нашла своего самого близкого и верного друга.

Разговоры на работе:
— Свинья всегда грязь найдёт... А опытная свинья давно знает, где её искать.
— Ага. А деятельная свинья сама же эту грязь создаёт. Если предусмотрительная – ещё и делает это заранее.

— Прикинь, вчера после бурной вечеринки, когда все уже сильно на веселе были и многие спать улеглись по разным комнатам, я с Ольгой переспал.
— Каким образом ты мог с ней переспать, если в одиннадцать часов вечера, мы с ней вместе домой отправились?
— А кто в маленькой комнате тогда лежал?
— Лёха...

Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой.

Верь в себя! Имейте веру в свои способности! Без скромной, но разумной уверенности в собственных силах ты не можете добиться, ни успеха, ни счастья!

Однажды дед вернулся с работы.
— Ты выпил, – заявила бабушка.
— Нисколько, – ответил спокойно дед, — Хочешь по половице пройду?
Ну и пошёл.
Утром бабушка просит его пройти по половице.
— Я чё, дурак по половице ходить?
— А вчера ходил.

Пессимист и оптимист. Пессимист выпивает коньяк, морщится и говорит:
— Клопами пахнет.
А оптимист ловит клопа на стене, давит его, нюхает и говорит:
— Коньячком попахивает.

Называть злом интернет — это то же самое, что называть злом книги. Если вы не умеете фильтровать информацию, то это проблема не интернета, а ваша.

Тщеславие не только пари́т, но и пресмыкается.

Один «синий» пытается доставить коллегу домой.
Прислоняет к стене, тот падает.
Прислоняет снова, тот падает.
Никак не успевает до кнопки звонка дотянуться.
Ставит, падает. Но упорно продолжает начатое..
Часа через два спускается сосед сверху на шум.
— Что тут происходит?
— Дда вот, не могу в дверь позвонить, дружбан всё время падает..
— А ты его на ноги ставить пробовал ?

Излишняя обидчивость — признак недостатка ума или какой-то закомплексованности.

Оптимист покупает доллары.
Пессимист покупает юани.
Реалист покупает консервы.

Подобно тому как деньгами определяется стоимость товара, словами определяется цена чванства.

Марафонский бег вокруг чужого диагноза!

Для настоящего пессимиста не имеет значения, наполовину пуст стакан или наполовину полон.
Он уверен, что стакан нынче уже не тот...

На самом деле, снег — это твёрдая форма жидкой субстанции, но в мягком виде.

В принципе, цены в местных продуктовых магазинах не такие уж и большие... если конечно же ничего в них не покупать.

Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться.

Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.

Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе». Зрелая любовь говорит: «Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя».

Основным стимулом движения вперёд в этой жизни зачастую становятся дыхание в затылок и пинок под задницу!

Всякая застенчивость основана на желании человека выделиться.

Я люблю вести содержательные беседы с моей кошкой.

Живу хорошо, но завидовать нечему.

Репортёр берёт интервью у мужика на улице:
- Здравствуйте, как вам наш новый президент?
- Трудно сказать, потому как, я его трезвым ни разу ещё пока не видел…
- Но он, же вроде не пьёт у нас!!?
- Он может и не пьет,… а вот я уже с месяц не просыхаю!

Тщеславие — это низменное стремление к почёту.

Опыт — это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

Вчера была пятница и я крайне смутно её помню, потому что с друзьями отмечал день пограничника. Сегодня утром проснулся и отправился за пивом, вид у меня немного помятый, навстречу мне идёт мужик, вид у того запойный, даже можно сказать, что это местный алкаш.
Увидев меня, он расставил руки и кричит:
— Ах ты, мой маленький, мой лохматенький!
В голове сразу же мысли – неужели мы вчера вместе с ним выпивали...
Как позже выяснилось – сзади женщина шла с пуделем...

В бар заходит посетитель и, указывая на лежащего на полу человека, говорит:
— Мне то же самое, пожалуйста.

Мы не в силах пренебречь презрением окружающих: у нас слишком мало самолюбия.

Неподдельная, искренняя гордость, или самоуважение, если только она хорошо скрыта и в то же время действительно обоснована, безусловно должна быть характерна для человека чести.

Жизнь — это миг. Её нельзя прожить сначала на черновике, а потом переписать на беловик.

Крайними бывают только Север и плоть. Всё остальное — последним.

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

Вы молоды только раз, но незрелым можете оставаться вечно.

Скромность — середина между бесстыдством и стеснительностью.

У одного клоуна дома жил попугай. Однажды клоун вернулся домой пьяный в стельку, еле нашёл в себе силы оставить на столе стаканчик водки наутро опохмелиться. Утром просыпается – стакан пуст.
Спрашивает у попугая:
— Ты выпил?!
— Нет, не я. – отвечает попугай.
На следующий день – аналогичная ситуация.
— Ты выпил?!
— Нет, не я.
— Смотри, ещё раз повторится – все перья тебе повыдёргиваю...
На следующий день клоун оставил на столе пол-литра.
Наутро: под столом пустая бутылка, попугай весь голый, в хвосте – последнее перо. Увидев хозяина, попугай выдёргивает из хвоста перо и кричит:
— Да на фига мне вообще эти перья?!!!

Однажды, во время беседы о достижениях современной техники, Бернард Шоу сказал:
— Теперь, когда мы уже научились летать по воздуху, как птицы, плавать под водой, как рыбы, нам не хватает только одного: научиться жить на Земле, как люди...

Большинство людей умирают до того, как родятся. Творчество означает рождение до смерти.

Обучение никогда не истощает психику.

Звонок в полицию:
— Ало, меня похитили инопланетяне!
Дежурный:
— Вы что, пьяны?!
— Ну блин, так совпало...

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

Чужие глупости и собственные достижения всегда кажутся больше.

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

Ведущий «Магазина на диване» напился и устроил драку в студии. Но и это ещё не всё! Если вы позвоните прямо сейчас, он изобьёт жену и пойдёт спать в подъезд.

Лучший агитатор это успех. На экономическом, политическом, военном, спортивном и т.д. И первым безусловно идёт экономический фронт. Все остальные — производные. Бытие определяет сознание.

Всегда говори то, что чувствуешь и делай то, что думаешь!
Молчание ломает судьбы.

Скромный человек может добиться всего, горделивый — всё потерять: скромность всегда имеет дело с великодушием, гордыня — с завистью.

В жизни, если Вы ничем не рискуете, на самом деле Вы рискуете многим.

Муж пьяный приходит домой, жена его ругает:
— Ты чего снова так напился, сколько выпил?
— Да мало… всего одну-то и взяли, да и ту – на троих-х!
— А с чего ж ты так окосел?
— А, двое не стали пить.

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду.

Хвалиться — значит без всякой учтивости говорить другим: я лучше вас.

Своего друга, который всегда нудит с похмелья мы называем «Сушнила».