Мотивированный оптимизм

Кошки — это ангелы с усами!

Не должно гордиться случайными неудачами противника. Уверенность в себе следует питать тогда только, когда превзойдены планы его.

В любимом человеке надо находить себя, а не терять себя в нём.

Сначала приватизировали космос, а потом ищут дырки для просмотра звёзд!

— Товарищ полицейский! Где здесь противоположная сторона?
— На той стороне.
— Хм. Я только что оттуда. И мне там сказали, что она здесь.

Скромник для меня более невыносим, чем хвастун. Хвастун признаёт за каждым его достоинство, излишне же скромный человек, по-видимому, презирает того, перед кем скромничает.

Мир — это не более чем тщеславие, принимающее разные обличья.

Для меня кошки — образец для подражания в жизни.

Женщины любят ушами, импотенты — носами.

Мой солнечный свет исходит от любви в глазах моей кошки.

О пользе безработицы больше всего уверены те, кто не знаком с ней по личному опыту.

У многих есть желание возвыситься, но получается только выпендриться.

Эта кошка пришла из ниоткуда и стала для меня всем.

Если у вас начинается дрожь негодования при каждой несправедливости, то вы мой товарищ.

Тереться своим лицом о твоё и касаться твоей щеки когтями — это выражение любви.

Когда твоя гордость никому не заметна, она называется скромностью.

Помню в далёком детстве, это были 90-е, пришёл как-то раз я со школы домой и застал такую картину: Мой отец с соседом пьют пиво закусывая кошачьим кормом, "фрискисом" или "китекетом", точно уже не помню. Сказали, что отлично идёт и надо бы купить ещё.

Щедрость у богатого часто есть лишь особого рода застенчивость.

В кошке я нашла своего самого близкого и верного друга.

Все остальные пороки противоположны достоинствам, одна лишь гордость соприкасается с ними.

Вопросы никогда не бывают нескромными. В отличие от ответов.

Не обращай внимания на взгляд свысока, тяжёлую чалму и людскую молву.

Мы всегда знаем, какой путь является самым лучшим, но следуем по наиболее привычному.

Самая могущественная страсть — тщеславие. Спаси меня от этой страсти — и я сам избавлюсь от остальных.

Как правило, меня обычно раздражают только два типа людей: пьяные, когда я трезвый: и трезвые, когда я пьяный!

Беседуют двое приятелей. Один:
— Чёт очень похоже на то, что я аватар...
— В каком смысле? — Интересуется второй.
— Каждый день синий...

Вы я смотрю
С копытца пьёте...

Моя девушка попросила меня, чтобы перед тем, как прийти к ней в гости, я взял с собой что-нибудь такое, от чего бы она выглядела ещё более сексуальной и красивой. Тем самым, намекая на какой-то дорогостоящий подарок. В итоге, я просто взял и пришёл к ней пьяным. И стоит отметить, что это действительно сработало...

Большинство людей стараются на работе ровно в той мере, чтобы не быть уволенными, и получают денег ровно столько, чтобы не уволиться.

Не говорите, что Вам не хватает времени. У Вас есть точно такое же количество часов в сутках, как и у Хелены Келлер, Пастера, Микеланджело, матери Терезы, Леонардо да Винчи, Томаса Джефферсона, Альберта Эйнштейна и т.д. ...

Есть люди, которые экономят на всём, особенно – на здравом смысле.

Я очень сильно сожалею о всех тех сообщениях, которые я отправил вам вчера вечером, к сожалению, мой телефон был пьян.

Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.

Коллега по работе начал рассказывать, как на выходных гостил у родственников в деревне. Весь офис заржал с первой же фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться...

У одного клоуна дома жил попугай. Однажды клоун вернулся домой пьяный в стельку, еле нашёл в себе силы оставить на столе стаканчик водки наутро опохмелиться. Утром просыпается – стакан пуст.
Спрашивает у попугая:
— Ты выпил?!
— Нет, не я. – отвечает попугай.
На следующий день – аналогичная ситуация.
— Ты выпил?!
— Нет, не я.
— Смотри, ещё раз повторится – все перья тебе повыдёргиваю...
На следующий день клоун оставил на столе пол-литра.
Наутро: под столом пустая бутылка, попугай весь голый, в хвосте – последнее перо. Увидев хозяина, попугай выдёргивает из хвоста перо и кричит:
— Да на фига мне вообще эти перья?!!!

Тщеславие — это низменное стремление к почёту.

Скромный человек может добиться всего, горделивый — всё потерять; скромность всегда имеет дело с великодушием, гордыня — с завистью.

Скромность — это не только орнамент, но и страж добродетели.

Скромность умерла, когда родилась одежда.

Чем кто умнее, тем он скромнее.

Вибрации, которые вы получаете, когда кошка мурлычет у вас на коленях, — это удовлетворение и чистая любовь.

Люди всегда по самолюбию ближнего готовы бить топором, а когда их собственное самолюбие уколют иголкой, они вопят.

Поздний вечер пятницы. Муж собирается на встречу со своими друзьями:
— Дорогая, буду поздно, скорей всего сильно пьяный, возможно не один, если что – то ты моя младшая сестра.

Не надо так терзать арфу и путать её с пьяным мужем!

Любовь — это психотравма, вначале мимикрирующая под наслаждение.

Возвращение домой к виляющему хвосту — лучшая часть дня.

Новогодняя ночь. Инспектор ДПС дежурит у входа в дорогой ресторан. Видит, как выходит подвыпившая компания, рассаживается по своим иномаркам и разъезжается.
Одного мужика, который едва ноги волочил, инспектор взял в разработку. Догнал, остановил.
— Давайте, проверимся на алкоголь! – говорит инспектор.
— Конечно, – уверенно согласился водитель.
Инспектор достал алкотестер. Мужик дунул. Прибор показывает ноль.
— Не может быть! – удивился инспектор. — Вы же еле стояли!
— А я сегодня, – хитро улыбнулся мужик, — дежурный по отвлекающему манёвру.

Гордость происходит от незнания самого себя. Со знанием же является скромность.

Иногда необходимо отдалиться, чтобы ясно увидеть некоторые вещи.

Если истина слишком неприятна или неожиданна, в неё отказываются верить.

Скромность — середина между бесстыдством и стеснительностью.

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

Скромность — это тот вид гордости, который менее всего раздражает окружающих.

Нет на свете существа более неприкаянного, чем вышедший из моды кумир.

— Повинную голову не секут...
— Голову нет... а вот задницу ещё как...

Храбрость, решительность, честность — вот три главных признака алкогольного опьянения.

Неподдельная, искренняя гордость, или самоуважение, если только она хорошо скрыта и в то же время действительно обоснована, безусловно должна быть характерна для человека чести.

В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему не достаёт ума.

Кошки владеют многочисленными амулетами, которые заставят вас забыть обо всех своих заботах.

Наше самолюбие протиснется в любую щель.

На одной автобазе работали два водителя. Причем было у них одно общее качество: оба любили выпить. Но тот, что помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второму – хоть бы хны. Ездил пьяным не хуже трезвого. Ну, молодого разобрало любопытство: как же так?
Подходит к старшему и просит:
— Научи меня хорошо ездить, даже когда пьян в стельку.
— С удовольствием научу, но для начала давай выпьем. Вот сколько сейчас на небе лун?
— Одна.
— Мало!.. А сейчас сколько лун на небе?
— Две.
— Мало! Ещё давай. А теперь сколько? Три?
Садись в машину, поехали!
Едут они, старший за рулём, машина набирает скорость.
— Вот, – говорит старший, — смотри, впереди три столба. Посередине – настоящий. Объезжаем!
Дальше, видишь, три собаки. Посередине – настоящая. Объезжаем!
Теперь, вон, гляди, три постовых. Посередине – настоящий. Объезжаем!
Три колодца. Посередине – настоящий. Объезжаем!
У молодого глаза загорелись, он кричит:
— Я всё понял, теперь я поведу машину!
Поменялись, едут дальше.
Молодой за рулём, радостный такой, продолжает комментировать:
— Вон три старушки. Посередине – настоящая. Объезжаем! Класс!
Вот три тоннеля.
Посередине – настоящий. Объезжаем!..

Встретил как-то раз оптимист пессимиста. И отобрал у него последние полбутылки.

Люди, которые любят выпить, говорят, что всю водку выпить нельзя, но к этому надо стремиться. Я также считаю, что все хорошо быть не может, но к этому надо стремиться.

Кошки могут быть прекрасным средством развлечения, если вы чувствуете себя одиноким.

Славолюбивый человек служит игрушкой для умных, кумиром для глупцов, добычей для паразитов и рабом для собственного тщеславия.

Только человек, который верит в себя, способен верить в других.

Каждый раз, когда неисправимый оптимист падает на землю, он продолжает искренне надеяться на то, что всё же промахнётся.

Я имею репутацию скромного. Моя скромность есть не что иное, как скрытое, но большое, очень большое самолюбие.

Люди, изгоняющие кошек, вернутся в своей следующей жизни мышами.