Кружка оптимиста

– Чем пессимист отличается от оптимиста?
– У пессимиста давно не было девушки, а у оптимиста была, но давно...

Люди делятся на оптимистов и пессимистов.
Оптимисты радостно говорят: Снег будет!
Пессимисты печально говорят: снег будет...

Если ты считаешь, что твой стакан наполовину пуст, перелей его содержимое в стакан поменьше и перестань ныть.

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

Интересно, кто-нибудь уже додумался выпускать медицинские маски с надписью: "Здесь могла быть Ваша реклама"?

— Абрам, как вы живёте?
— То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист…

Настоящему оптимисту мечта заменяет надежду!

У меня стакан не наполовину пуст, а тост!

Пессимист:
— Хуже уже не будет.
Оптимист:
— Будет-будет!

Оптимист — это человек, который оказался в глубокой жопе, но радуется тому, что ЭХО отличное.

Оптихуизм придаст лёгкости вашей жизни.

Вся наша жизнь — это принудительное лечение от оптимизма!

Настоящий оптимист даже в надгробном кресте видит плюсик.

— Коллеги! У меня для вас одна хорошая новость и две плохие, с какой начать?
— Давайте с хорошей!
— Плохая новость только одна!

Только мотивированный оптимист может отмочить такое, что пьяному идиоту даже и не снилось.

Оптимист — это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает!

В каждом оптимисте живёт ребёнок, которого забыли выпороть.

Если Вам плохо, не расстраивайтесь. Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать ещё хуже...

Гроб карлика-оптимиста наполовину полон.

От пессимиста до оптимиста всего пол-стакана.

— Я обычно когда окна мою, ключи от квартиры к себе в карман кладу. А то мало ли чего, вдруг вывалюсь ещё.
— А на каком этаже ты живёшь?
— На десятом.

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня ещё один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулём.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь «хорошо, что от чумы не помер».

Каждый раз, когда неисправимый оптимист падает на землю, он продолжает искренне надеяться на то, что всё же промахнётся.

Закоренелый оптимист привык всегда считать, что даже если всё пошло и не так, как было запланировано, то не факт, что оно обязательно дойдёт.

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

В 50 человек может быть ослом, не будучи оптимистом, но уже не может быть оптимистом, не будучи ослом.

В принципе, цены в местных продуктовых магазинах не такие уж и большие... если конечно же ничего в них не покупать.

В вопросе, полон стакан наполовину или пуст, я предпочитаю вариант ответа «в стакане есть вода». Главное, что вода ещё есть.

— Ты можешь определить, вот этот стакан передо мной наполовину пуст или наполовину полон?
— Дыхни!