Кружка оптимиста

Каждый раз, когда неисправимый оптимист падает на землю, он продолжает искренне надеяться на то, что всё же промахнётся.

Только мотивированный оптимист может отмочить такое, что пьяному идиоту даже и не снилось.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Гроб карлика-оптимиста наполовину полон.

В вопросе, полон стакан наполовину или пуст, я предпочитаю вариант ответа «в стакане есть вода». Главное, что вода ещё есть.

У меня стакан не наполовину пуст, а тост!

Закоренелый оптимист привык всегда считать, что даже если всё пошло и не так, как было запланировано, то не факт, что оно обязательно дойдёт.

В принципе, цены в местных продуктовых магазинах не такие уж и большие... если конечно же ничего в них не покупать.

Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь: «Ну слава Богу, что от чумы не помер».

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

Настоящий оптимист даже в надгробном кресте видит плюсик.

Мне очень нравится быть оптимистом. Это выводит людей из себя.

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Оптихуизм придаст лёгкости вашей жизни.

От пессимиста до оптимиста всего пол-стакана.

Оптимист — это человек, который находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

– Чем пессимист отличается от оптимиста?
– У пессимиста давно не было девушки, а у оптимиста была, но давно...

В каждом оптимисте живёт ребёнок, которого забыли выпороть.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Оптимист — это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает!

Настоящий оптимист — это человек, который падает с небоскрёба и после 50 этажей думает про себя — ну, пока всё хорошо!

— Я обычно когда окна мою, ключи от квартиры к себе в карман кладу. А то мало ли чего, вдруг вывалюсь ещё.
— А на каком этаже ты живёшь?
— На десятом.

Настоящему оптимисту мечта заменяет надежду!

— Абрам, как вы живёте?
— То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист…

Если Вам плохо, не расстраивайтесь. Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать ещё хуже...

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня ещё один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулём.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Пессимист:
— Хуже уже не будет.
Оптимист:
— Будет-будет!

Интересно, кто-нибудь уже додумался выпускать медицинские маски с надписью: "Здесь могла быть Ваша реклама"?

Вся наша жизнь — это принудительное лечение от оптимизма!

— Коллеги! У меня для вас одна хорошая новость и две плохие, с какой начать?
— Давайте с хорошей!
— Плохая новость только одна!

Всегда будет огромная разница между теми, кто спрашивает: «Почему ничего не получается?» и теми, кто спрашивает: «Как сделать так, чтобы всё получилось?».