Кружка оптимиста

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Всегда будет огромная разница между теми, кто спрашивает: «Почему ничего не получается?» и теми, кто спрашивает: «Как сделать так, чтобы всё получилось?».

Настоящему оптимисту мечта заменяет надежду!

Оптихуизм придаст лёгкости вашей жизни.

Интересно, кто-нибудь уже додумался выпускать медицинские маски с надписью: "Здесь могла быть Ваша реклама"?

— Я обычно когда окна мою, ключи от квартиры к себе в карман кладу. А то мало ли чего, вдруг вывалюсь ещё.
— А на каком этаже ты живёшь?
— На десятом.

Только мотивированный оптимист может отмочить такое, что пьяному идиоту даже и не снилось.

Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь: «Ну слава Богу, что от чумы не помер».

Оптимист — это человек, который находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает.

Настоящий оптимист — это человек, который падает с небоскрёба и после 50 этажей думает про себя — ну, пока всё хорошо!

Настоящий оптимист даже в надгробном кресте видит плюсик.

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня ещё один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулём.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяяяяяяный!!!

– Чем пессимист отличается от оптимиста?
– У пессимиста давно не было девушки, а у оптимиста была, но давно...

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

— Коллеги! У меня для вас одна хорошая новость и две плохие, с какой начать?
— Давайте с хорошей!
— Плохая новость только одна!

Пессимист:
— Хуже уже не будет.
Оптимист:
— Будет-будет!

Вся наша жизнь — это принудительное лечение от оптимизма!

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Люди делятся на оптимистов и пессимистов.
Оптимисты радостно говорят: Снег будет!
Пессимисты печально говорят: снег будет...

Гроб карлика-оптимиста наполовину полон.

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

Мне очень нравится быть оптимистом. Это выводит людей из себя.

Закоренелый оптимист привык всегда считать, что даже если всё пошло и не так, как было запланировано, то не факт, что оно обязательно дойдёт.

— Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
— Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...

В 50 человек может быть ослом, не будучи оптимистом, но уже не может быть оптимистом, не будучи ослом.

— Ты можешь определить, вот этот стакан передо мной наполовину пуст или наполовину полон?
— Дыхни!

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

Если ты считаешь, что твой стакан наполовину пуст, перелей его содержимое в стакан поменьше и перестань ныть.

У оптимиста жена всегда ночует у подруги.

В принципе, цены в местных продуктовых магазинах не такие уж и большие... если конечно же ничего в них не покупать.