Кружка оптимиста

В 50 человек может быть ослом, не будучи оптимистом, но уже не может быть оптимистом, не будучи ослом.

— Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
— Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

У оптимиста жена всегда ночует у подруги.

В вопросе, полон стакан наполовину или пуст, я предпочитаю вариант ответа «в стакане есть вода». Главное, что вода ещё есть.

Оптихуизм придаст лёгкости вашей жизни.

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня ещё один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулём.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяяяяяяный!!!

— Абрам, как вы живёте?
— То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист…

Пессимист:
— Хуже уже не будет.
Оптимист:
— Будет-будет!

От пессимиста до оптимиста всего пол-стакана.

Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь: «Ну слава Богу, что от чумы не помер».

Настоящий оптимист — это человек, который падает с небоскрёба и после 50 этажей думает про себя — ну, пока всё хорошо!

Оптимист — это человек, который оказался в глубокой жопе, но радуется тому, что ЭХО отличное.

У меня стакан не наполовину пуст, а тост!

Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь «хорошо, что от чумы не помер».

Закоренелый оптимист привык всегда считать, что даже если всё пошло и не так, как было запланировано, то не факт, что оно обязательно дойдёт.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

Оптимист — это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает!

Всегда будет огромная разница между теми, кто спрашивает: «Почему ничего не получается?» и теми, кто спрашивает: «Как сделать так, чтобы всё получилось?».

Каждый раз, когда неисправимый оптимист падает на землю, он продолжает искренне надеяться на то, что всё же промахнётся.

Если Вам плохо, не расстраивайтесь. Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать ещё хуже...

— Коллеги! У меня для вас одна хорошая новость и две плохие, с какой начать?
— Давайте с хорошей!
— Плохая новость только одна!

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Мне очень нравится быть оптимистом. Это выводит людей из себя.

Люди делятся на оптимистов и пессимистов.
Оптимисты радостно говорят: Снег будет!
Пессимисты печально говорят: снег будет...

Для настоящего пессимиста не имеет значения, наполовину пуст стакан или наполовину полон.
Он уверен, что стакан нынче уже не тот...

Интересно, кто-нибудь уже додумался выпускать медицинские маски с надписью: "Здесь могла быть Ваша реклама"?

Только мотивированный оптимист может отмочить такое, что пьяному идиоту даже и не снилось.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Оптимист — это человек, который находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает.

В каждом оптимисте живёт ребёнок, которого забыли выпороть.