Мужская улыбка

Вся наша жизнь — это принудительное лечение от оптимизма!

Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошёл взять ещё кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюда мораль: незачем вратарю за пивом ходить.

Гроб карлика-оптимиста наполовину полон.

Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, что бы хоть как-то поднять их самооценку. Зинаида, 62 года.

Наверное самый мой лучший и преданный друг — это холодильник. Ведь вдуматься только, он уже не одно десятилетие стоит на кухне и ни разу не сказал мне, что пить холодное пиво — это вредно или плохо. А четыре мои бывшие жены, постоянно мне это говорили…

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь: «Ну слава Богу, что от чумы не помер».

— Я обычно когда окна мою, ключи от квартиры к себе в карман кладу. А то мало ли чего, вдруг вывалюсь ещё.
— А на каком этаже ты живёшь?
— На десятом.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

Детство у меня было трудным: всё время хотелось мороженого или конфет. И это я ещё пива в те годы не успел попробовать!

Настоящему оптимисту мечта заменяет надежду!

У вас есть как минимум одна причина просыпаться утром с улыбкой — вы сегодня проснулись, а кто-то — уже нет.

От пессимиста до оптимиста всего пол-стакана.

— Тебе пиво дороже, чем я!
— Что ты, дорогая! Пиво – гораздо дешевле!

Всегда будет огромная разница между теми, кто спрашивает: «Почему ничего не получается?» и теми, кто спрашивает: «Как сделать так, чтобы всё получилось?».

У оптимиста жена всегда ночует у подруги.

— Ты вчера футбол смотрел?
— Да, до трёх часов ночи.
— Так ведь матч в половине первого закончился!
— А пиво-то осталось!

— Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
— Пиво в холодильнике!

Мне, как реалисту, не важно насколько пуст или полон стакан. Важно, сколько осталось бутылок.

Существует версия, по которой пессимисты втихаря отпивают полстакана у оптимистов.

В 50 человек может быть ослом, не будучи оптимистом, но уже не может быть оптимистом, не будучи ослом.

— Петя, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и секса?
— Точно, пиво забыл купить!

Настоящий оптимист — это человек, который падает с небоскрёба и после 50 этажей думает про себя — ну, пока всё хорошо!

Куда более лицемерной и отвратительной, чем реклама безалкогольного пива, выглядит реклама зубной пасты людьми с фарфоровыми зубами.

Когда пессимист достает из стиральной машины нечётное количество носков, он думает:
— Блин, носка не хватает.
Оптимист говорит:
— О, классно, запасной носок!

— Как вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?
— Вы считаете, что семеро детей — это недостаточно уважительная причина?!

— Ты, на прошлом свидании таким весёлым был...
— У меня сейчас нет ресурса на этот образ.

Мнение оптимиста — стакан наполовину полон.
Мнение пессимиста — стакан наполовину пуст.
Мнение инженера — стакан вдвое больше, чем требуется.

— Коллеги! У меня для вас одна хорошая новость и две плохие, с какой начать?
— Давайте с хорошей!
— Плохая новость только одна!

Оптимист — это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы.

Оптимист — это человек, который находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает.

Петя пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

А что, если кормить корову хмелем и солодом? Будет ли она давать молоко со вкусом пива или просто одно пиво? Что будет, если добавить ей в рацион ещё и дрожжи?

— Абрам, как вы живёте?
— То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист…

В каждом оптимисте живёт ребёнок, которого забыли выпороть.

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает: «Папа, тебе сколько пива брать?»...

Стареешь — это когда собираешься выпить пару кружек пива и, блин, выпиваешь пару кружек пива.

Мне очень нравится быть оптимистом. Это выводит людей из себя.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в состоятельного римского сенатора.

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

Женщины обычно закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики при первом глотке холодного пива.

Пессимист:
— Хуже уже не будет.
Оптимист:
— Будет-будет!

Новости: эксперт рекомендовал мужчинам тратить на себя от пятнадцати тыщ рублей в месяц. Да ну, перебор. Бухлишко есть и подешевле.

Закоренелый оптимист привык всегда считать, что даже если всё пошло и не так, как было запланировано, то не факт, что оно обязательно дойдёт.

Сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своём здоровье.