Мужская улыбка

— Как вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?
— Вы считаете, что семеро детей — это недостаточно уважительная причина?!

— Коллеги! У меня для вас одна хорошая новость и две плохие, с какой начать?
— Давайте с хорошей!
— Плохая новость только одна!

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

Истинный оптимист всегда верит в то, что у других всё будет ещё хуже чем у него...

Петя пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

Оптимист и пессимист по-разному воспринимают просмотр телевизора.
Пессимист — ну не могут же так врать.
Оптимист — могут, могут, ещё как могут.

— Ты можешь определить, вот этот стакан передо мной наполовину пуст или наполовину полон?
— Дыхни!

— Абрам, как вы живёте?
— То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист…

Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Оптимист покупает доллары.
Пессимист покупает юани.
Реалист покупает консервы.

20:00
Я получаю сообщение от своей девушки: "Я или футбол?!".

23:00
Я пишу своей девушке сообщение: "Конечно же ты! Любимая!".

Сидим с женой в кафе, оба с пивом. Причем она дегустирует, а я, как выяснилось, бухаю!

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Нахрен эти споры, наполовину полон или пуст стакан, пейте из горла!

— На нашей пивоварне произошёл несчастный случай. Мужайся, Линда. Твоего мужа Джона больше нет с нами...
— Расскажи мне, как это случилось, Том.
— Это было ужасно, Линда. Джон упал прямо в котёл, где варился Гиннесс Стаут, и утонул.
— О, Боже! Скажи мне правду, Том, по крайней мере его смерть была быстрой?
— По правде говоря, Линда, не очень.
— Не очень?
— Нет. Он несколько раз вылезал отлить...

Если сам не знаешь, чего хочешь, ты хочешь пивка.

Одна неосторожная улыбка — и женщина в твоей кухне... в твоей постели... в твоей жизни... Как говорит мой дед: Нехрен было лыбиться.

Женщины обычно закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики при первом глотке холодного пива.

У вас есть как минимум одна причина просыпаться утром с улыбкой — вы сегодня проснулись, а кто-то — уже нет.

Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива.

Стареешь — это когда собираешься выпить пару кружек пива и, блин, выпиваешь пару кружек пива.

Людей, которые тележками скупают туалетную бумагу, можно по праву назвать самыми отчаянными оптимистами. Они почему-то реально уверены в том, что у них будет еда.

Куда более лицемерной и отвратительной, чем реклама безалкогольного пива, выглядит реклама зубной пасты людьми с фарфоровыми зубами.

У меня стакан не наполовину пуст, а тост!

— Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.
— Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола, — это не карликовый дворецкий?

— Чем пессимист отличается от оптимиста?
— У пессимиста давно не было девушки, а у оптимиста была, но давно...

Лунный гороскоп на месяц вперёд:
Оптимисты - у вас в жизни всё будет хорошо.
Пессимисты - в вашей жизни ничего хорошего не будет.

— Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
— Пиво в холодильнике!

Сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своём здоровье.

Девушка счастлива, если знает, что она является причиной искренней улыбки своего парня.

Я никогда не проигрываю. Только выигрываю или учусь. И, блин, чему только я уже не научился...

Если ты считаешь, что твой стакан наполовину пуст, перелей его содержимое в стакан поменьше и перестань ныть.

Когда пессимист достает из стиральной машины нечётное количество носков, он думает:
— Блин, носка не хватает.
Оптимист говорит:
— О, классно, запасной носок!

— Ты, на прошлом свидании таким весёлым был...
— У меня сейчас нет ресурса на этот образ.

Мнение оптимиста — стакан наполовину полон.
Мнение пессимиста — стакан наполовину пуст.
Мнение инженера — стакан вдвое больше, чем требуется.

В вопросе, полон стакан наполовину или пуст, я предпочитаю вариант ответа «в стакане есть вода». Главное, что вода ещё есть.

Мне, как реалисту, не важно насколько пуст или полон стакан. Важно, сколько осталось бутылок.

— Петя, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и секса?
— Точно, пиво забыл купить!

Для настоящего пессимиста не имеет значения, наполовину пуст стакан или наполовину полон.
Он уверен, что стакан нынче уже не тот...

Двое в постели.
– Милый, ты меня любишь?
– Конечно.
– Тебе хорошо со мной?
– Очень. Ещё бы бутылочку пива холодного!

В принципе, цены в местных продуктовых магазинах не такие уж и большие... если конечно же ничего в них не покупать.

— Тебе пиво, получается, дороже, чем я?!
— Нет, пиво получается дешевле, чем ты.

Женщины должны править миром. Это даст мужчинам больше времени, чтобы пить пиво и смотреть футбол.

Пессимист:
— Хуже уже не будет.
Оптимист:
— Будет-будет!

Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и поглядывая на стрелки своих часов боюсь, что он уже закрыт.

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает: «Папа, тебе сколько пива брать?»...

Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь «хорошо, что от чумы не помер».