Дневник пессимиста

Самое главное при работе с компьютером – не давать ему понять, что ты торопишься...

Оппортунист — это человек, который пьёт воду, в то время пока пессимист, оптимист и реалист спорят о том, насколько полон стакан.

Новый год, бизнес-центр, лифт, едут трагик и комик.
— Не пригласииили! Забыыыли!
— Не пригласили. Хе-хе. Пооомнят!

Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь: «Ну слава Богу, что от чумы не помер».

Работа - это когда встаёшь в 7:30, а просыпаешься только к 12:00. Отпуск - когда просыпаешься в 7:30, а встаёшь только в 12:00.

Наверное самое большое число движущихся частиц — у песочных часов, а самые большие движущиеся части — у солнечных.

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его о последнем желании.
Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож».
Положили его лицом вверх, дёрнули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: «Жизнь была такой гадкой! А тут ещё этот нож. И жадная до кровавых зрелищ толпа. Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».
Его желание выполнили, дёрнули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
– Твоё последнее желание?
– Последнее желание, последнее желание? Лучше б гильотину починили.

Пессимист сильно огорчается от осознания того, что за время пребывания на карантине, он набрал целых 5 килограмм лишнего веса. Оптимист же рассуждает иначе, а именно: что ещё пару килограмм - и можно спокойно идти выступать в полутяжёлом весе в UFC.

Оптимист: стакан наполовину полон.
Пессимист: стакан наполовину пуст.
Мать: Почему вы не использовали подставку!

В 50 человек может быть ослом, не будучи оптимистом, но уже не может быть оптимистом, не будучи ослом.

Заходит оптимист, пессимист и реалист в бар, а бармен им такой:
— Идите нах*й, стаканов нет!

В принципе, цены в местных продуктовых магазинах не такие уж и большие... если конечно же ничего в них не покупать.

Во время концертного выступления, со стены сорвались часы и упали на голову одному из присутствующих зрителей. Тут уж, как говорится «Время не щадит никого».

Терпеть не могу эту бессонницу — лежишь такой всю ночь и бесконечно мучительно вспоминаешь о том, каким образом ты умудрился всю свою жизнь так бездарно пр#ср#ть...

Истинный оптимист всегда верит в то, что у других всё будет ещё хуже чем у него...

А Вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчинённых утром и почему-то ненавидит вечером?!

Утро. Офис. Сотрудники.
— Доброе утро Андрей, как у тебя настроение?
— Утро добрым не бывает. Пару часов назад было лучше.
— От чего так?
— Я спал.

Все мы думаем, что время еще придёт. А на самом деле время только уходит.

— Абрам, какая у нас с вами разница во времени?
— У вас московское время, а у нас время – деньги.

Бывают такие секунды, когда всё решают минуты. И длится это часами.

Дельный совет:
В случае, когда сотрудники полиции интересуются у вас, не употребляли ли вы какие-либо наркотические вещества за последние 24 часа? Начинать молча смотреть на свои часы — не самая лучшая идея.

Существует версия, по которой пессимисты втихаря отпивают полстакана у оптимистов.

— Абрам, а вы как предпочитаете определять время: по часам или по телефону?
— В основном по солнцу.
— А если на улице облачно?
— Софочка, солнце моё, подскажи-ка который час?

— Трудно жить без цели.
— Вы, наверное, оптимист?
— Нет, киллер.

— Абрам Самуилович, а как вы узнаёте время? Вы таки носите наручные часы или смотрите в смартфон?
— Ни то и ни другое! Я определяю время по солнцу.
— Ха! Так ведь сегодня пасмурно!
— Сарочка, солнце моё, скажи, сколько уже времени?

У оптимиста жена всегда ночует у подруги.

Пессимист видит только темноту в туннеле.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит, что свет — это поезд.
Машинист видит на путях трех идиотов.

— Сеня, давай бухнём?
— Но сейчас 5 часов утра!
— Я тебя что, время спрашиваю?

Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром – всего одна минута.

Оптимист покупает доллары.
Пессимист покупает юани.
Реалист покупает консервы.

Утро в Одессе. Посреди Дерибасовской улицы, сталкиваются двое приятелей. Один явно не в настроении. Приятель смотрит на его кислый вид и говорит:
- Абрам, шо-то я не пойму! Кто это тебе, вместо меня, с самого утра, настроение успел испортить!?

Мы живём с вами в такое время, когда мыслителей много, а вот мыслящих людей не очень.

— Я обычно когда окна мою, ключи от квартиры к себе в карман кладу. А то мало ли чего, вдруг вывалюсь ещё.
— А на каком этаже ты живёшь?
— На десятом.

Гроб карлика-оптимиста наполовину полон.

Встретил как-то раз оптимист пессимиста. И отобрал у него последние полбутылки.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Я за здоровую иронию, но фраза «Доброе утро», кажется, заходит уже слишком далеко.

Оптимист — это человек, который находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает.

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

Если вам не с кем собраться — то соберитесь с мыслями и бухните с ними.

Мнение оптимиста — стакан наполовину полон.
Мнение пессимиста — стакан наполовину пуст.
Мнение инженера — стакан вдвое больше, чем требуется.

Депрессия — это когда просмотр пopнoфильма заканчивается размышлением о судьбе героини.

— Абрам Хаимович, на прошлой неделе, я обращался к вам с просьбой о починке моих наручных часов, которые перестали показывать точное время. И вы их таки мне починили. Но вот досада, на следующий день после вашей починки, они вовсе перестали показывать, хоть какое-то время. А ведь вы, в момент их передачи мне, говорили, что теперь-то эти часы будут показывать точное время до самой моей смерти.
— Знаете, Яков Израилевич, Вы в тот момент не очень хорошо выглядели...

— Что вы получаете, когда просыпаетесь в свой рабочий день и понимаете, что вам явно не хватает кофе?
— Депрессо...