Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1265   0

Совет

Дельный совет:
В случае, когда сотрудники полиции интересуются у вас, не употребляли ли вы какие-либо наркотические вещества за последние 24 часа? Начинать молча смотреть на свои часы - не самая лучшая идея.
 31.05.2017  полиция, наркоманы, совет, часы, употребление, вопрос, наркотики, Время
Реклама
Похожие материалы:
    Будущее - это такая штука, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.
    — Ребят, слушайте, а если кот грызёт меня и при этом мурлычет? Может ли это означать, что он хочет сожрать меня и я очень вкусный?
    — Нет, скорей всего, он просто хочет кошку. Но тут только ты.
    Я риелтор. Женщина смотрит квартиру на Большом Каретном. Вскользь упоминает о том, что ищет поближе к еврейской школе: у неё трое детей. Квартира ей нравится. Хочет показать её мужу.
    — Можно завтра в семь тридцать, например?
    — Вашему мужу можно даже в семь сорок, – говорю.
    — О, – смеётся она, — Ему это время ещё больше понравится!
    - Да это ещё чего. Мне вот буквально недавно было 25, а скоро будет 29. Постоянно задаю себе вопрос: куда я профукал 4 года своей никчёмной жизни?
    - И ещё больше пугает, что в следующий раз очнёшься, тебе 35, а вопрос всё тот же..
    - Сейчас понял что мне уже 29. То есть через пол года будет 30. Может ипотеку взять? Это замедлит время?
    Некоторые туристы считаю, что Амстердам — это город греха. На самом деле Амстердам — это город свободы, просто в условиях свободы большинство выбирает грех.
    С ума сойти как быстро меняются технологии. На свой первый телефон я не мог фотографировать, а теперь у меня на ноге браслет, который оповещает всех ментов, если я покинул пределы своего дома.
    Мой дядя всегда говорил мне:
    «Делай всегда то, что ты любишь, и ты никогда не будешь работать, запомни — ни дня в своей жизни».
    В итоге, его недавно посадили за изготовление наркотиков...
    Отец с сыном сидят ночью на рыбалке. Сын смотрит в звёздное ночное небо и спрашивает отца:
    — Пап, а как погибают звёзды?
    — Обычно от передоза, сынок.
    Вчера проходил медосмотр на замену водительского удостоверения. Психиатр на приёме спрашивает:
    — Четверть часа — это сколько?
    — 15 минут.
    — Неправильно.
    — 25 минут?
    — Правильно. Держите ваши документы.
    Ну я и пошёл. Что с психами спорить?
    Фермер приехал в город, где у него тут же украли фамильные часы. Он пошёл и пожаловался в отделение полиции. Там обещали перерыть всё на свете, но найти краденую вещь.
    На следующий день отправился пострадавший по городу прогуляться и видит: две центральные улицы перерыты экскаватором.
    — Вот это наша полиция! — обрадовался он. — Что наделали из-за моих часов! Ну, если и не найдут, то не по своей вине...
    — Каким образом, тебе удалось провезти с собой наркотические вещества через границу? Как тебя вообще угораздило до такого додуматься!?
    — Как это каким образом... Я что, отправляясь в неизвестную и чуждую мне страну не могу с собой горсть родной травушки взять???
    — Ты сейчас под чем?
    — Я под одеялом.
    — Ни разу о таком не слышал, это что-то новенькое?
    — Это реальная тема, я тебе отвечаю, попробуй тоже. Накрывает полностью.
    — В какой-то телепередаче про Японию показывали много лет назад, как ведущий всё искал куда бы окурок выкинуть, к нему подошёл полицейский и дал пакетик, чтобы можно было положить окурок в карман, а не кинуть под ноги и получить за это какой-то дикий штраф.
    — У нас полицейский тоже может дать пакетик в карман.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    В больнице, в отделении для дистрофиков:
    – Сестра, сестра! Здесь паук! Ну, куда, куда ты меня понёс?
    *****
    Я пробиваю товары на кассе. Внезапно откуда-то сверху, прямо на ленту падает не хилого размера паук. Я мрачно изучаю членистоногое после чего по инерции говорю кассирше.
    – Паука пробивать не надо, он не мой.
    – А мы наших сотрудников и не собираемся пробивать, – в тон мне отвечает кассирша.
    *****
    – Слушай, почему у тебя мат через каждое слово!?
    – Чаще не получается.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz