Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

— Миша! С наступающим!
— Степаныч! Ради всего святого прошу, отойди от берлоги!

Охотник без лицензии на оружие, ходит на медведя с более крупным медведем.

Гена курит косяк, Чебурашка его упрашивает:
— Гена, дай затянуться...
— Иди ты...
— Ну, Геночка, пожалуйста...
— Иди ты...
Чебурашка взял и столкнул Гену в воду.
Гена кричит:
— Чебурашка, помоги!
Чебурашка отвечает, затягиваясь:
— Я торчу, зелёный, как ты ныряешь...

Купил наркоман себе мешок травы, принёс дамой, весь в предвкушении, сидит думает: "Так, ща напасусь ракетой, потом буду сидеть втыкать... Так, а если участковый придет? Ну надо спрятать под кровать. Придёт участковый, спросит, а где трава? А я ему скажу нет травы, а он такой, а под кроватью? Блин, хренова, надо под шкаф. Придёт участковый, где трава? А я такой нет травы, а он — а под кроватью? Нет! А под шкафом? Блииин... так, давай под ванну, придёт участковый — где трава? Под кроватью нет, под шкафом нет..... Блииииин!, Блиииин, трава, где трава!?!

Амстердам для туристов — это не город греха, а город свободы. Но было бы просто грешно не воспользоваться мигом свободы!

Работая у себя в огороде, помните о том, что не от каждого сорняка стоит избавляться. Вполне вероятно, что один из них сможет принесёт вам радость или богатство. Ну, или от трёх до пяти... В зависимости от своих размеров...

Некоторые туристы думают, что Амстердам — это город греха. На самом деле Амстердам — это город свободы, просто в условиях свободы большинство выбирает грех.

Из мира новостей:
Рынок нелегальных наркотиков Голландии стал причиной краха легального рынка наркотиков Голландии.

Если вы приняли решение завести себе собаку, то вот вам дружеский совет, по возможности, присмотритесь к питомцам из полицейского приюта, ведь всю прелесть правильно сделанного выбора, вы осознаете уже при первой же прогулке с вашим новым четвероногим членом семьи, когда он вдруг возьмёт, да и найдёт для вас одну из кем-то оставленных "закладок".

В международном аэропорту, во время таможенного досмотра, специально обученный на поиск наркотических средств пёс Шарик, на протяжении нескольких минут, своим грозным взглядом, дал понять прибывшему пассажиру из Нидерландов, что все возможные недоразумения, можно запросто уладить с помощью пары килограмм вкусных косточек.

Сидит Лось на берегу речки и курит травку. Подплывает к нему Бобёр и говорит:
— Чего делаешь, Лось?
А Лось:
— Курю травку!
— Ну и как, хорошо?
— Одуренно!
— Лось, дай тоже курнуть.
— Ну, на, курни.
Сделал Бобёр затяжку и нырнул. Выныривает он с другой стороны речки и видит Крокодила! А крокодил ему:
— Бобёр! Ты чего такой «хороший»?
— Да вот, там Лось курит травку и мне дал пыхнуть, плыви и ты туда.
Занырнул крокодил под воду да и поплыл в сторону Лося. Выныривает и видит – Лось обкуренный сидит. А Лось заметил его и начинает в панике дико кричать:
— Бобёр!!! Выдыхай!!! Выдыхай бобрищеееее!!!

— Пап, ну с чего ты взял, что если я была на дне рождения, то курила траву?
— Потому, сынок, что я мама!

Конкурс охотников в Африке. Стрелять можно всё, кроме крокодилов. Очевидные лидеры: Американец, Англичанин и Чукча.
1-й день.
Американец: 2 бегемота.
Англичанин: 3 слона.
Чукча: 5 ноусеров.
Удивились иностранцы. Стыдно им сказать, что не знают такое животное — ноусер!
2-й день.
Американец: 5 бегемотов.
Англичанин: 10 слонов.
Чукча: 30 ноусеров.
Удивились иностранцы.
3-й день.
Американец: 15 бегемотов.
Англичанин: 30 слонов.
Чукча: 70 ноусеров.
Объявляют лучшим охотником чукчу. Показательная охота. Идёт чукча по лесу. Из кустов выбегает негр.
Чукча:
— Крокодила?
Негр:
— No, sir!

Друзья, один из которых оптимист, а другой пессимист, никогда не могли прийти к согласию по какому-либо вопросу. Однажды оптимист решил, что придумал хороший способ отвлечь своего пессимистичного друга от его постоянного негативного образа мышления.
У оптимиста была охотничья собака, которая умела ходить по воде. Его план был таков:
Взять пессимиста и собаку с собой на охоту на уток в лодке. Они отплыли на середину озера, и оптимист подстрелил утку. Пёс тут же побежал по воде, подобрал утку и вернулся обратно к лодке. Оптимист посмотрел на своего пессимистичного друга и сказал:
— Что ты об этом думаешь?
Пессимист ответил:
— Эта собака ведь совсем не умеет плавать, не так ли?

Сидит мальчик на лужайке и играет в машинки. Внезапно, он начинает громко плакать. К нему подходит наркоман и спрашивает:
— Ты чего плачешь?
— У меня колёсико от машинки отвалилось и потерялось!
— А давай отойдём, за гаражи и я тебе колёсико отдам?
— Мне мама сказала на травке сидеть.
— Вот бы мне такую маму.

— Ты что, траву курил?
— Да нет, пап, с чего ты это взял?
— Я не папа, я твоя собака.
— Блин, Шарик, напугал ты меня!

Подъезд. На подоконнике сидят два наркомана. Один уже где-то раздобыл пакет с какой-то отравой. Открыли, скрутили «папиросу». Один из наркоманов говорит:
- Интересно, а что со мной будет, если я один выдую, всю эту шмаль?
Второй:
- Что будет? Кровь пойдёт.
- С чего это ты взял?
- Потому что, если ты в одно рыло всё это «бахнешь» - я разобью тебе морду!