Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (25.06.2022 02:05)
    Тот самый момент, когда решил совместить несовместимое, но как оказалось вполне совместимое... =)
  • Охотники убивают кабачки (13.06.2022 14:32)

    Эти охотники убивают кабачки только ради кабачковой икры!
Похожие анекдоты:
    • Типы охотников
      Двое охотников идут по джунглям. У одного за спиной ружьё, а у другого в руках — большой и тяжёлый камень. Тот, что с камнем, спрашивает другого:
      — Почему у тебя ружьё за спиной?
      Охотник отвечает:
      — При столкновении с диким зверем, я могу защититься от него. А как насчет тебя, зачем тебе этот камень?
      Парень с камнем гордо улыбается:
      — При встрече с диким зверем, я могу выбросить камень и бежать гораздо быстрее!
    • Две охотничьи собаки
      Разговаривают два охотничьих пса.
      - Сегодня с утра, идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает здоровенный медведь! А хозяин, сдавать уже что-то начал, возраст видно даёт о себе знать, боеприпасы дома оставил. Только ружьё взял, и то не заряженное. Ну, я как брошусь на него, как закричу!
      - Ого, какая ты смелая! Бросилась на зверя!
      - Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и ору "Бежим отсюда!"
    • Как два охотника на кабана ходили
      Двое охотников отправились на кабана. На следующий день один из них, еле передвигая ноги, возвращается с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни спрашивают:
      — Семён, а где Степаныч?
      — Да ему чё та после самогона плохо стало, лежит на полянке в паре километров отсюда.
      — Как, ты бросил Степаныча и потащил кабана?!
      — Ну, Степаныча-то никто не сопрёт!
    • Сходили на охоту...
      Просыпается мужик в кутузке. Голова раскалывается. Открывается дверь:
      — Выходи к следователю.
      Следователь:
      — Ну рассказывай, как всё было.
      — Пригласил меня друг на охоту на кабана. — Номера, говорит, выставили. Я карабин захватил. Залегли ждём... нет кабанов...
      — Пили?
      — Да, выпили... подождали ещё немного...
      — Снова пили?
      — Да, выпили и снова ждали, и потом вроде ещё выпили, тут друг и говорит: — Пошли на другой номер, там точно есть. . ну пошли. . Дошли, я сразу смотрю — кабан! Я - бах - готов! Там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники, что ли с номера того. Ружьё отняли, в морду дали — всё, дальше я ничего не помню... . тут очнулся, голова болит. .
      Следователь:
      — Ладно, так и запишем: на свиноферме оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения...
    • Наркоманы и такса
      Сидят два наркомана на хате у одного из них – «пыхают». Тут один из нарков замечает собаку хозяина квартиры и с интересом спрашивает:
      - Слышь, это кто?
      Второй нарк глядя на свою собаку:
      - Это? Собака…. Такса, зовут её Эся.
      - Слышь, а чё у твоей собаки, такие короткие лапы?
      - С чего это они короткие? Вон, до пола аж достают…
    • Пассажир из Голландии
      В международном аэропорту, во время таможенного досмотра, специально обученный на поиск наркотических средств пёс Шарик, на протяжении нескольких минут, своим грозным взглядом, дал понять прибывшему пассажиру из Нидерландов, что все возможные недоразумения, можно запросто уладить с помощью пары килограмм вкусных косточек.
    • Грибники — охотники
      Попадаются и среди грибников настоящие охотники, они как правило, не ходят бездумно по лесу в поисках грибов, а просто садятся на пень, закуривают папиросу и спокойно ждут, когда пень начнёт обрастать опятами.
    • Охотничьи собаки
      — Почему у охотничьих собак уши опущены?
      — Потому что им надоело слушать все эти истории охотников.
    • Когда собака говорит
      Сотрудник полиции:
      — Если верить моей собаке, то всё говорит о том, что вы принимаете наркотики.
      Наркоман:
      — Нифигасебе, так это у вас говорящая собака!
    • Собака из приюта МВД
      Если вы приняли решение завести себе собаку, то вот вам дружеский совет, по возможности, присмотритесь к питомцам из полицейского приюта, ведь всю прелесть правильно сделанного выбора, вы осознаете уже при первой же прогулке с вашим новым четвероногим членом семьи, когда он вдруг возьмёт, да и найдёт для вас одну из кем-то оставленных "закладок".
    • Футболисты Голландии
      Комментатор:
      Да, футболисты Голландии буквально парят над газоном. Что и говорить, хорошая в Голландии трава…
    • Подстрелил
      Сидят на кухне, и беседую два охотника. Один говорит:
      - Я вчера подстрелил двух гусей.
      Второй спрашивает:
      - Диких?
      - Не знаю… но вот хозяин у них точно дикий…
    • Охотники
      Собрались охотники после удачной охоты. Сидят, выпивают. Тут один и говорит:
      - Могу с закрытыми глазами угадать на ощупь, что за зверь, сколько лет, и как умер. Только после того как я угадаю вы мне наливать будете.
      Мужику глаза завязали, первого зверя приносят...
      Он его пощупал и говорит:
      - Кабан, 6 лет, убит дробью в голову.
      Все удивляются, мужику стакан наливают, следующего зверя приносят...
      Мужик:
      - Утка, 2 года, убита в полёте, смертельное ранение в крыло.
      Все опять недоумевают, мужику стакан, другого зверя приносят... В общем, так всю ночь...
      Утром жена мужа будит и говорит:
      - Ты где вчера был ?
      Мужик:
      - С Мужиками на охоте были, а что?
      Жена:
      - Да ты меня всю ночь ниже пояса трогал и говорил - "Ёжик, 30 лет, убит топором, в спину".
    • Горсть родины
      — Каким образом, тебе удалось провезти с собой наркотические вещества через границу? Как тебя вообще угораздило до такого додуматься!?
      — Как это каким образом... Я что, отправляясь в неизвестную и чуждую мне страну не могу с собой горсть родной травушки взять???
    • Суровые челябинские охотники
      Челябинские охотники настолько суровы, что буквально на днях, один из них застрелился при добивании енота прикладом...
    • Охотник в тайге с проводником и встреча с медведем
      Приехал один мужик поохотиться в тайгу на медведя, местность не знает, взял с собой проводника. Идут, проводник впереди рубит тропу длинным топором, охотник с ружьём за ним.
      Тут проводник медведя увидел впереди и говорит тихо:
      — Иди сюда!
      Никакой реакции.
      Он снова на пол тона тише:
      — Иди сюда.
      Мужик, стоя сзади и замерев от страха, совсем шёпотом:
      — На кой х{рен} ты его зовешь!?
    • Любимое занятие
      Знаете, обожаю в тёплый сентябрьский денёк побродить по осеннему лесу с охотничьим ружьишком…
      — На охоту?
      — Не совсем, по грибы… Бывало, подойдёшь так к грибникам и скажешь им от души: «Ого, сколько грибов насобирали!».
    • В командировке
      Жена звонит мужу, который находится в командировке:
      - Милый, ты сейчас где?
      - Я тут, это... на охоте я, вот.
      - Да? А кто это там так тяжело дышит и стонет?
      - Это? Это медведь, подстреленный, о пощаде просит.
    • На охоте
      Загородный дом. Трое профессиональных игроков в покер, отыграв нескольких партий, решили отправиться на охоту. Все трое были сильно навеселе и один из компании, случайно подстрелил своего товарища, приняв того за кабана.
      На суде, судья спрашивает подсудимого:
      - Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан?
      - Видите ли в чём дело, ваша честь. Среди нас, он лучше всех играл в покер. И я, реально думал, что и в этот раз он опять блефует.
    • Браконьеры
      Богатые браконьеры арендовали вертолет. Пилот говорит им:
      - Больше двух лосей не стреляйте, не взлетим.
      Через пару часов вертолёт садится, перед ним лежат туши трёх убитых лосей. Браконьеры говорят пилоту:
      - Давай погрузим все три, денег дадим в прошлый раз всё в порядке было.
      Пилот согласился. Взлетают, пролетев несколько километров, вертолёт падает. Очнувшись, один браконьер говорит другому:
      - Где мы?
      Другой:
      - Метров 300 от того места, где прошлый раз грохнулись...
    • Поддержка фермерского сектора
      Звонок в службу поддержки фермерского сектора и личных подсобных хозяйств:
      — Здравствуйте, я простой российский фермер, который выращивает различные культуры, подскажите, как мне правильно застраховать конопляное поле?
    • Мужчины и женщины
      Когда мужчина видит женщину, он становится охотником. Когда он соблазняет её, он становится добычей.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz