Двое охотников отправились на охоту, на медведя. Нашли они берлогу и начали в неё огромной рогатиной тыкать. Спустя некоторое время из берлоги выскакивает огромных размеров медведь, горе-охотники в панике бросаются наутёк, медведь за ними…. Бегут, вдруг видят дерево ветвистое, ну решили залезть на него от медведя. Залезли, а медведь начинает дерево грызть, царапать и понемногу вскарабкиваться к охотникам. Один из охотников, тот, который висел на дереве чуть пониже, во время закарабкивания на дерево уронил своё ружьё и, видя, как медведь встаёт на задние лапы и начинает карабкаться на их дерево - кричит своему товарищу: - Петька, стреляй! Он к нам лезет! Его товарищ, взведя курок, говорит: - Ты меня знаешь, ща я ему чего нить отстрелю! С этими словами он стреляет и отстреливает медведю яйца… Но медведь карабкается, как прежде… Охотник расположенный ниже снова кричит: - Стреляй ещё он уже совсем близко! Тот, перезаряжаясь, отвечает: - Спокойно, ща я ему хeр отстрелю! Охотник расположенный ниже в панике начинает кричать: - Стреляй ему в лоб!! Я по глазам вижу, что он сюда ни еб…ся лезет!!!!
Зима. Мороз под тридцать. Навстречу бабушке – солдат в шинели. — Милый, мороз-то какой, а ты в этой тоненькой шинельке, весь синий уже, замёрз, наверное? — Да нет, бабушка, она же с начёсом! Лето. Жара. Та же бабка и тот же солдатик. — Миленький, что же ты, в такую жару – и в шинели? — Да вы не волнуйтесь, она же без подкладки.
Телевизионная передача "Секреты охоты". В гостях опытный охотник Семёныч. Ведущий спрашивает у старого охотника самые запоминающиеся моменты из его многочисленных походов на охоту. Охотник начинает вспоминать: - Ну, вот был как-то случай. Пошёл я на охоту, сел в засаду. Сижу… Вдруг смотрю на меня ленивец надвигается. Ползет, прям в сторону моей засады! Час ползёт, два, три… день, два, в итоге так и не дополз… - Ну, вы бы вышли из засады, да и завалили бы ленивца! – говорит ведущий. Охотник с удивлением: - Выйти из засады!!??? Ну, ты мужик явно не охотник!...
Медведица говорит своим медвежатам: — Стойте и не шевелитесь, дети! Сначала охотник выстрелит в нас… — А потом...? — А потом, мы просто возьмём и скушаем его.
Сидят двое охотников, беседуют на тему охотничьих трофеев. Тут один начинает интересоваться: — Слушай, а это правда, что ты на прошлой неделе, завалил здоровенную медведицу? Второй охотник с гордостью отвечает: — Да, это правда. — Поделись, как тебе это удалось? — Легко... как это в таких случаях и происходит — вино, свечи, романтическая обстановка, спокойная музыка и немого ласки…
Вечер. На берегу реки, у костра, сидят три компании бывалых охотников: - Мы вот неделю назад видели кабана килограмм 500 не меньше, стреляли пятеро убить не могли так он в лесу скрылся. Все: - Ухх, ни фига себе. - Бывает-бывает. Вторая компания: - Мы в прошлом году оленя не убили, не потому что патрон не хватило, а потому что дичи было столько, что не унести всем. Последняя компания говорит: - А у нас ситуация была, что принесли мы бутылку водки (одну на всех), и открыть не смогли. Так пришлось её домой унести.
Друзья, один из которых оптимист, а другой пессимист, никогда не могли прийти к согласию по какому-либо вопросу. Однажды оптимист решил, что придумал хороший способ отвлечь своего пессимистичного друга от его постоянного негативного образа мышления. У оптимиста была охотничья собака, которая умела ходить по воде. Его план был таков: Взять пессимиста и собаку с собой на охоту на уток в лодке. Они отплыли на середину озера, и оптимист подстрелил утку. Пёс тут же побежал по воде, подобрал утку и вернулся обратно к лодке. Оптимист посмотрел на своего пессимистичного друга и сказал: — Что ты об этом думаешь? Пессимист ответил: — Эта собака ведь совсем не умеет плавать, не так ли?