Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1465   0

Когда к тебе лезет медведь

- А вот кстати, я тут недавно задумался на такую тему, что делать если ты находишься на самой верхушке дерева и к тебе лезет медведь?
- Кирпичами косолапого гасить!
- Какими ещё кирпичами? Откуда им там взяться?
- Поверь... К этому моменту их должно быть уже в избытке.
 04.12.2016  дерево, испуг, медведь, ситуация, кирпичный завод, Что делать, кирпичи, охота, Охотник
Реклама
Похожие материалы:
    Охотник садится в автобус, присаживается на свободное место. Рядом с ним сидит мужик. Охотник кладёт себе на колени ружьё, дуло которого направлено на мужика. Мужик с небольшой тревогой в голосе:
    - Извините, не могли бы вы отвернуть от меня дуло ружья,… а то вдруг ещё выстрелит…
    Охотник:
    - Да ничего страшного… у меня много патронов…
    Отправился как-то раз мужик на охоту. Решил медведя подстрелить. Нашел он берлогу несчастного, да как выстрелит в неё дуплетом, после чего залезает во внутрь, смотрит, а там медведь живой сидит и только улыбается.
    — Ну, чё мужик убить меня хотел?
    — Да...
    — Ну тогда выбирай: или задеру, или в зад тя вы**у. Мужик подумал и согласился на второе. Медведь его оттарабанил, после чего отпустил. Мужик вернулся в деревню, взял ружье мощнее предыдущего и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залез в нее, а там тот же медведь живой и все повторяется по новой. Мужик совсем разозлился возвращается домой, берет гранаты, пулемет, противотанковые снаряды, возвращается к берлоге, закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залезает опять в уже полуразрушенную берлогу, а там в дыму сидит медведь и спрашивает:
    - Мужик, я понять не могу, ты охотник или nидapac?
    Идут два сталкера-новичка по Рыжему лесу. Вдруг на них налетает Кровосос! Первого повалил, подумал что мёртв, пошёл за другим, что на дерево полез. Лезет. Первый, естественно, притворился мёртвым, встал, достал "обрез", прицелился… ВЫСТРЕЛ!!! У твари отлетает левое яйцо: взревел кровосос, но лезет дальше. Прицелился второй раз сталкер… ВЫСТРЕЛ!!! У твари отлетает правое яйцо: конечно, больно, но жрать хочется. Лезет дальше… Прицелился третий раз сталкер… ВЫСТРЕЛ!!! У твари отлетает елда!
    Тут напарник "снайпера" с дерева орёт:
    — Ты ему в голову, в голову стреляй!, ОН МЕНЯ ЯВНО НЕ Е**ТЬ ЛЕЗЕТ!!!
    Муж возвращается с охоты...
    — Как охота дорогой? – интересуется у него жена.
    — Нормально, месяц не будем покупать мясо... – отвечает муж.
    — Ты убил лося?
    — Нет... пропил зарплату.
    В полночь к Винни Пуху стучится Пятачок. Изо всех сил бьёт ногами в дверь и орёт. Тот открывает.
    — Ты чего?
    — Винни, я очень боюсь голодных–преголодных волков!
    — А где они?
    — Понимаешь, Винни, они мне приснились.
    — Пятачок, – сердито говорит Пух, – если ты сейчас же не успокоишься и не вернёшься домой, то до конца своих дней будешь бояться невыспавшихся медведей.
    Однажды в студеную зимнюю нору
    Охотник свалился, теряя опору.
    — Мне что же, — ворчит, — до весны здесь сидеть?!
    — Да ты оптимист! — отозвался медведь.
    Просыпается медведь у себя в берлоге. Протирает глаза, потягивается:
    — Хорошо-о-о!
    Как вдруг, где-то по близости, раздаётся звук оружейных выстрелов.
    — А вот и завтрак подоспел! — Радостно произносит мишка...
    Мой мужик никогда не будет охотиться, потому что он уже поймал самую большую дичь в мире.
    Вечер. Деревня. Бабка выходит в огород и видит сидящего на дереве медведя. Бабка в панике обратно в дом, всю ночь из дому не выходит, на утро аккуратно выглядывает обратно в огород, медведь по прежнему сидит в огороде на дереве. Побежала бабка звать охотников на подмогу. Приходит мужик с ружьём и тщедушного вида собачонкой.
    — Здравствуйте! Я - охотник Тимофей, а это - мой пёс - медвежатник Кефирчик.
    Заходят в огород.
    — Ага, понятно! Держи, бабка ружьё! Значит так. Я сейчас лезу на дерево и сбрасываю медведя. Когда он падает, на него набрасывается Кефирчик и откусывает медведю яйца. У медведя - шок, он в панике убегает и никогда сюда больше не возвращается. Всё понятно?!
    — Понятно, милок, а только зачем мне ружьё?
    — А, да! Бабка, самое главное! Если с дерева вдруг упаду я, ВАЛИ КЕФИРЧИКА, ДА НЕ МЕШКАЙ!!!
    Жена звонит мужу, который находится в командировке:
    - Милый, ты сейчас где?
    - Я тут, это... на охоте я, вот.
    - Да? А кто это там так тяжело дышит и стонет?
    - Это? Это медведь, подстреленный, о пощаде просит.
    Знаете, обожаю в тёплый сентябрьский денёк побродить по осеннему лесу с охотничьим ружьишком…
    — На охоту?
    — Не совсем, по грибы… Бывало, подойдёшь так к грибникам и скажешь им от души: «Ого, сколько грибов насобирали!».
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Впервые воспользовалась селфи–палкой, подаренной мне когда-то давно, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку.. хорошая вещь, пригодилась в хозяйстве!
    *****
    Штирлиц шёл по лесу, вдруг в кустах услышал шипение.
    – Змея, – подумал Штирлиц и выпустил всю обойму в кусты. Только спустя час он вспомнил, что Пастор Шлаг так и не научился свистеть.
    *****
    Однажды Сара Моисеевна впервые в жизни попробовала виски.
    – Странно, таки очень напоминает лекарство, которое мой Абраша принимает уже сорок лет!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz