Шум у соседей сверху

Убийство в Восточном экспрессе в России:
— У нас труп в пятом купе!
— Всё нормально, он такой и сел в Воркуте.

— Добрый вечер! Я ваш участковый. На вас поступила жалоба от соседей – сегодня целый день вы песни не орёте, с женой не ссоритесь, посуду не бьёте. Могу я увидеть вашу супругу?

— Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

Колобка в детстве часто водили в боулинг с целью немного попугать его боулингом…

Мальчик Георгий гранату нашёл.
«Что это, папа?» – к отцу подошёл.
«Дёрни колечко – узнаешь и сам!» –
папа тихонько в овраг отползал.

Сын собирает утиль на отрядном,
папа с друзьями пьёт водку в парадном...
К маме в больницу попали всем домом:
папа – с циррозом, а сын – с переломом.

В том случае, когда входная дверца кабинки общественного туалета заперта изнутри, не забудьте несколько раз, как можно сильнее подёргать за дверную ручку, совершая многочисленные попытки её открыть, чтобы находящегося в ней сковало от волнения, испуга и неловкости.

Мальчик на крыше гонял голубей –
всё выше и выше, быстрей и быстрей!
Вот кончилась крыша, раздался шлепок...
Папа мозги убирает в совок.

— Поразительно. Вокруг столько случаев детских смертей от вегетарианского или альтернативного питания, а всё равно находятся нерадивые родители, готовые ставить эксперименты на своих маленьких и беззащитных детях. Смотришь на всё это и понимаешь, что это естественный отбор в ярчайшем своём проявлении или неужели имеются случаи, когда дети выращенные на альтернативном питании, вырастали суперменами?
— Просто они знают, что испытание травами проходит три-четыре ребенка из десяти.

Если у вас установлен двухтарифный счётчик электроэнергии, то пользоваться перфоратором лучше по ночам — так дешевле.

— Помню как в детские и юношеские годы, для меня всегда был авторитетом чёрный пояс моего отца!
— Чёрный пояс по карате?!
— Нет, по заднице...

— В коронавирусном карантине, самые тяжёлые дни — это четвёртый и одиннадцатый. На четвертый день убиваешь соседа...
— А на одиннадцатый?
— А на одиннадцатый он начинает пахнуть.

Чем позднее приезжает скорая, тем точнее диагноз врача.

В конкурсе «Россия глазами детей» победу одержал Валерий из Сыктывкара, который выложил глазами детей пятиметровое слово РОССИЯ.

Строительный магазин "Соловьиные дрели".
Проснись и пой ...и соседи споют вместе с тобой.

Многие бы занервничали, если бы в вечернее время суток в пустынном парке к ним подошёл растерянный мужчина с поводком и намордником в руках и спросил:
— Извините, вы здесь американского стаффордширского терьера не видели?

Мальчик отважный по кличке Борис
раз на трамвайной подножке повис –
кататься ему понравилось очень!
...Но к вечеру стал он вдвое короче.

— Как китайские родители придумывают имена для своих детей?
— Судя по всему, они просто берут и сбрасывают их "кубарем" вниз по лестнице, и в этот самый момент — начинают прислушиваться к тому, какие звуки при этом дети издают...

Маленький мальчик змея пускал,
Прямо над ним самолёт пролетал.
Нитка попала – прямо в мотор...
Больше в футбол не играл "Пахтакор".

– Кто стучится в дверь ко мне?!
– Октябрёнок Петя!
– Тра–та–та–та, тра–та–та! –
Пулемёт ответил.

Быть ужаленным комаром не очень приятно. Но мысль о том, что насекомое с 10 клетками мозга может испортить вам всю ночь, — это совсем другое.

В свою студенческую бытность, я довольно часто посещал музыкальные концерты, которые проводились в обыкновенной квартире, в домашней обстановке. Выступали на них, как правило, несколько музыкантов с акустическими инструментами. Таким образом, посетителям концерта предоставлялась возможность более близкого знакомства не только с творчеством исполнителей, но и с самими музыкантами. А музыкантам, в свою очередь — лучше узнать своего слушателя и аудиторию в целом. Как правило, на данных концертах создавалась крайне непринуждённая обстановка, которая стирала все границы между выступающим и собравшимися зрителями. На одном из таких квартирников, хозяин жилого помещения, как-то похвастался нам, что скоро будет юбилей, 10 лет как он организовывает квартирники. В тот момент, один из собравшихся гостей произнёс:
— Знаешь, а я кажется догадываюсь, о чём думают твои соседи. Они наверняка думают о том, что если бы тогда, десять лет назад, ещё после первого квартирника они бы тебя "грохнули", то сейчас бы уже вышли на свободу и жили бы, тихой и спокойной жизнью.

Два друга встречаются на улице, давно не виделись, один приглашает домой — отметить встречу.
Второй уточняет:
— Один живешь?
— Да нет, с женой и тещей.
— А они возмущаться не будут?
— Нет, все нормально, сам увидишь.
Приходят, жена встречает на пороге:
— Ой, Петя пришёл, да не один, с другом. Проходите, сейчас стол накрою, а вы пока водочки...
Друг в ауте... Через несколько минут появляется теща:
— Ой, Петя пришёл, да не один, с другом.
И тут же на дочь кричит:
— Недотёпа, муж с другом пришел, а ты им водку.
На столе появляется дорогой коньяк, закуска и прочее... Ну друг вообще в отпаде..
— Петь, как тебе это удалось?
— Да элементарно. Прихожу со службы, под столом нагажено. Строю жену, тещу, кошку. Объявляю кошке выговор. На следующий день прихожу со службы, под столом опять нагажено. Строю жену, тещу, кошку. Объявляю кошке строгий выговор. На третий день прихожу со службы, под столом снова нагажено. Строю жену, тещу, кошку. Публично вешаю кошку.
— И что?
— У жены — выговор, у тёщи строгий выговор.

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

Дети в подвале играли в больницу –
умер от родов электрик Синицын.

Умственно отсталая девочка поймала золотую рыбку. Рыбка просит отпустить её обратно в реку и обещает выполнить за это три любых желания.
Девочка:
— Хочу большой-пребольшой нос!
* Раз! — и девочка сидит на берегу с огромным шнобелем. *

— Хочу уши большие, как у слона, чтобы ими прямо обернуться можно было!
* Два — и девочка с огромным шнобелем сидит на берегу реки завернутая в свои же слоновьи уши. *

— Хочу длинную шею!
* Три — и девочка лежит на берегу реки с огромным носом, полутораметровой шеей и её тело завёрнуто в уши. *

Золотая рыбка, отпущенная обратно в речку, поворачивается к девочке, смотрит на неё жалостливо и говорит:
— Девочка, зачем тебе всё это? Обычно просят здоровья, счастья, красоты, любви.
Девочка удивлённо:
— А что так можно было???

Суп мама в кухне к обеду варила.
В детской Алёнушка ножик точила,
дочка не хочет идти на базар:
с маминых ножек вкуснее навар!

Маленький Додик спускался к реке.
Видит, чекисты бегут налегке.
– Где тут деревня? – в ответ им дуплет.
Додик припрятал двустволку в дупле...

Дочка просила у мамы конфетку.
Мама сказала: «Сунь пальчик в розетку...»
Быстро обуглились детские кости.
Долго смеялись над шуткою гости.

В семье потомственных фрезеровщиков первые десять пальцев — молочные.

Мальчик Георгий был не дурак:
дёрнул колечко и бросил в овраг...
Взрыв прогремел, полетели калоши –
Жора в восторге захлопал в ладоши.

Маленький Саша по стройке гулял,
в бочку с бензином случайно попал.
Стал задыхаться, высунул нос –
добренький дядя спичку поднёс...

Мама с тоскою смотрит на Вовку:
нет, не войдёт целиком он в духовку!
Папа в кладовке ищет пилу –
очень нужна буженина к столу.

Сегодня утром мой отец предпринял очередную попытку помочь мне преодолеть мой давний и очень сильный страх перед лошадьми, для этого он отвёз меня на конюшню. Не прошло и полчаса, как одна из лошадей укусила меня за лицо...

Да придумайте уже наконец бесшумные двери на микроволновке! Ночью жрать невозможно!

Маленький мальчик залез в холодильник,
Маленькой ножкой нажал на рубильник.
Быстро замёрзли сопли в носу.
Нет, не доест он свою колбасу.

Солдаты на пульте капусту рубили,
какую-то кнопку случайно разбили.
Долго смеялись над шуткой в ООН,
в бесплодной пустыне ища Пентагон.

Наверное один из самых серьёзных страхов детства, который я когда-либо испытывал, это когда будучи совсем ещё юным шалопаем, сел за руль папиной волги и принялся энергично крутить руль в разные стороны, как вдруг, он у меня в руках внезапно заблокировался.
Первое, что пришло в ту секунду мне на ум, так это:
— Так... Интересно, а как в детском доме нынче кормят?

Страус-клаустрофоб больше всего в жизни боится испугаться.

Как отличить лося от кабана:
Если вы видите животное и непроизвольно говорите «бл#ть!» — перед вами кабан.
А если «них#я себе!» — это лось.

Трое друзей на охоту пошли,
Мёртвого деда в канаве нашли.
Тут же от радости вырвался крик:
"Будет отличный на завтра шашлык!"

Она была превосходно сложена. Хотя её правая рука немного торчала из чемодана.

Зубной врач:
— Ну, вот и всё, голубчик, вот ваш зуб!
Пациент:
— Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

Я со своим младшим братом проводили соревнования, по задержке дыхания. Он лежит там уже 6-ой час, горжусь им!!!

Сегодня, я проснулась среди ночи оттого, что мои соседи слишком громко занимались любовью. В порыве негодования, я поднялась с кровати и уже хотела было постучать им в стену, но оказалось, что они тут совсем ни при чём, и это был мой парень-идиот, который высунул свою голову в окно и издавал совиные крики, потому что он услышал, что где-то рядом сова...

Если у вас сильно разболелась голова, то следуйте инструкциям на пузырьке с аспирином:
ДЕРЖАТЬ ПОДАЛЬШЕ ОТ ДЕТЕЙ.

В детстве, как и многие девочки, сходила с ума от вещей с символикой Winx. Однажды мне подарили блокнот со Стеллой (любимая фея). Боже, он так сильно мне нравился, но исписывать было жалко, точнее подумала, что там должно быть что-то важное. Долго лежа без дела, но в итоге решила записывать в него папины анекдоты, чтобы потом рассказывать своим друзьям.
А теперь представьте: вы берёте яркий девчачий блокнот с нежно-розовыми страницами, и первое, что вы в нём обнаруживаете — старательно выведенное блестящей гелиевой ручкой фиолетового цвета "Однажды Лев запретил в лесу срать..."

Молодая особа пришла в отдел полиции с заявлением о пропаже её мужа. На следующий день ей сообщили, что из реки вытащили труп, и спросили, не было ли у её мужа особых примет.
— О да, — воскликнула она. — Он очень заикался.

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

Три патологоанатома проводят вскрытие трупа, разрезают желудок, а там гречка с мясом, достают они ложки и давай есть. Третий отошел куда-то, потом подходит и говорит:
— Не хочу вас огорчать, ребята, но пациент скончался в связи с отравлением...
Они давай быстро блевать. Проблевались. А третий патологоанатом подходит, достаёт ложку и говорит:
— Шучу я, от инфаркта он умер, а я просто подогретое люблю.

Милая девочка с именем Рита
попу чесала куском динамита.
Взрыв прозвучал на улице Жданова –
ноги в Медведково, попа в Чертаново.

Девочка Лёля бежит за трамваем,
словно в «пятнашки» с трамваем играя.
Вот разогнался трамвайчик предельно:
ножки отдельно, головка отдельно...