Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1220   0

Идея для глупого розыгрыша

В том случае, если у вас нет детей, то вы всё равно можете нанять няню и когда она придёт к вам в дом, вы просто скажите ей, что ваш ребёнок спит наверху и его нельзя беспокоить. После чего, отправляйтесь по своим делам. По возвращении домой, спросите у няни, где находится ваш ребенок.
 07.06.2017  Глупо, испуг, страх, Паника, дети, Бездетные, нет детей, розыгрыш, потеря, няня
Реклама
Похожие материалы:
    — Помню у нас в деревне, в старом деревенском доме, домовой жил. Однажды я его даже видел.
    — Ну не знаю, я с самого детства, сколько себя помню, боюсь всяких домовых, вурдалаков, призраков, вампиров и прочую нечисть...
    — И почему ты их боишься?
    — В смысле? Их вообще-то, все нормальные люди боятся.
    — А чего их бояться-то, чего они плохого тебе сделали?
    Каждый раз, когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на неё сверху вниз, потому что я - главный в доме, а со шкафа это доказывать ещё удобнее.
    — Скажите, а это правда, что вы были ранены?
    — Да, пуля попала мне прямо в грудь.
    — Как же она не угодила в сердце?
    — Оно у меня в то время ушло в пятки.
    Сегодняшним утром я провел около пяти часов в отделении неотложной помощи, потому что думал, что у меня тяжелая кровавая диарея. После того, как различные инструменты и пальцы врачей поковыряли мою задницу, оказалось, что я просто очищаю кишечник от красного пряного сыра, который я съел на обед.
    Парадокс, но существует мнение, что такое великое и полезное изобретение, как пылесос, был изобретён совершенно случайно. Один инженер-изобретатель обратил своё внимание на то, что придуманный им переносной "пугатель котов" ещё и неплохо всасывает пыль.
    ЛексикаПросмотры анекдота 629  Комментарии к анекдоту 0

    Закурить

    Идёт маленький мужичок по улице, тщедушный такой, пугливый, всех шарахается. И вдруг перед ним возникает здоровенная туша какого-то алкаша:
    — Закурить не найдётся!?
    Мужичок проскакивает у туши между ног и бежит домой. Пешком взлетает на свой этаж, забегает в квартиру, закрывается на все замки, достаёт из сейфа заряженное ружье, садится напротив входной двери и выдыхает:
    — Закурить, бл... ему... Да пошёл ты на @уй!!!
    Помню когда я учился в 5-м классе. Я сбежал от драки со своим задиристым одноклассником. Моя бабушка сказала тогда мне:
    "Либо ты сейчас возвращаешься обратно и отстаиваешь свою мужскую честь, или ты будешь иметь дело со мной и тебе всё равно придётся драться!"
    Ох и надрал я ей в тот день задницу...
    Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребёнка:
    — Лизонька, ты что, как же так можно! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму. А мама не придёт.
    Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
    — И папа тоже не придёт...
    — Вам уже скоро будет хорошо за 30 лет, а вы всё никак не женитесь, почему?
    — А Вы видели, как женщина может извлечь лифчик через рукав своей кофты?
    — Ну, да..
    — А теперь представьте себе, что она может сделать с вашим мозгом...
    — Заметил, что многие пожилые люди совсем не боятся коронавируса. Они продолжают жить, как ни в чём не бывало, пока молодежь боится своей тени.
    — У меня когда-то была собака, которая не боялась дорожного движения... Была...
    Просмотры анекдота 2201  Комментарии к анекдоту 0

    Аист

    Маленький Вовочка спрашивает у своей тёти:
    - Тёть Лен, а почему у вас детей ещё нет?
    Тётя:
    - Понимаешь Вовочка, нам с мужем аист ещё ни кого не принёс.
    - Ааа, ну если вы еще в аиста верите, то всё понятно…
    Девушки до свадьбы всегда очень милые, очень переживают и волнуются за тебя. А после, услышав ночью шум в доме, будят, чтобы ты пошёл вниз, и тебя первым убили.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Вчера жена сказала, что у меня есть два агрегатных состояния: пьяный или злой. Сначала я немного позлился, но потом выпил и всё стало норм.
    *****
    Есть у меня друг, по профессии уролог. И однажды посоветовал он мне в качестве профилактики простатита делать упражнения Кегеля (несколько раз в день сжимать/разжимать сфинктер по 10–20 раз). Мол, делается легко, в любом положении, в любом месте, плюс это хорошая причина для предотвращения простатита, удлиняет продолжительность полового акта и даёт ещё кучу различных плюшек.
    Ну надо, так надо, решил делать. Вот только с памятью проблема, забываю делать эти самые упражнения. Пришлось поставить несколько ежедневных напоминалок в гугл календаре. Напоминалки напоминают, я делаю упражнения.
    Вот только теперь, каждый раз когда у меня, либо у кого-либо рядом в пределах слышимости, на телефоне приходит любая напоминалка со звуком уведомления из гугл календаря, жопа автоматически начинает сжиматься. Причём даже если это ложная тревога, она по инерции ещё делает несколько сжатий.
    *****
    На финальное собеседование в нашу компанию пришли два кандидата: второй сисадмин – мужчина в брюках и свитере крупной вязки и коммерческий директор – парень в пиджаке и белой рубашке. Секретарь провела будущего комдира к генеральному, а сисадмина – в серверную.
    Через пару минут секретарша бежала бегом менять их местами: парень в костюме претендовал на должность сисадмина, а мужчина в свитере был из компании Яндекс.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz