Нельзя пугать

Ползёт спелеолог по шкуродеру. Ему навстречу второй спелеолог.
— Ты откуда?
— Из тупика ползу.
— Офигеть! Я тоже.

Страус-клаустрофоб больше всего в жизни боится испугаться.

Сегодня мариновал шашлык и в итоге, нанюхавшись чёрного перца, начал чихать раз за разом. Слышу уже кто-то из соседей в подъезде досками двери мои заколачивает.

Змея, укусившая Николая Валуева, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Молодая женщина, сидящая рядом со мной на этих американских горках, уже довольно долгое время, кричит не переставая. Можно подумать, будто до этого дня, она никогда ранее, не видела мужского пениса...

Мне было настолько одиноко, что я смотрел фильм ужасов только лишь для того, чтобы больше не чувствовать себя одиноким.

Стюардесса:
— Ну чё орёте?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло. Отпусти! Всё кончилось, всё нормально! Сядь! Дыши глубже... А с тобой что???
— Обосрался!!!
— Ну бывает. Щас штаны найдём тебе другие. Всё! Успокоились? Молодцы... Пойду к пассажирам схожу...

Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение... Зашёл в кабинку, совершил своё дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю.
В темноте раздаётся дикий вопль:
— А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет.
Возглас из дальней кабинки:
— Фу-у-ххх... А я уж было подумал, что глаза лопнули...

- Нет! Я не буду прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия!
- Петрович, ты чего несешь? Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу, блин, в гробу очень замкнутое пространство!!!

Психоаналитик:
— Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты...

Абрам с Хаимом возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительных субъектов бандитской наружности.
— Знаешь что, – говорит Хаим, — давай-ка перейдём на другую сторону, их-таки двое, а мы-то одни.

Каждый раз, когда я нахожусь в кресле у стоматолога, в руках которого включается бормашина и начинает издавать этот, до ужаса отвратительный звук, я готов рассказать все свои секреты, показать где спрятаны все мои деньги и ценные вещи, а так же, назвать все пин-коды от своих банковских карт!

Жена, с явной обидой в голосе, говорит мужу:
— А ведь до свадьбы ты мне обещал, что готов ради меня умереть.
Муж вздыхая:
— Ну ладно-ладно, давай сюда твои голубцы с мясом.

По настоящему страшно - это когда твой руководитель, находясь в соседнем кабинете, нечленораздельно орёт благим матом своей помощнице следующее:
"КАКОЙ ПРИДУРОК ПИСАЛ ДАТЫ В ЭТИХ ДОКУМЕНТАХ? ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО МЫ НА ШТРАФ ПОПАЛИ БЛИН! Так, гляди внизу документа, там должна быть фамилия".
А их писал ты...

Самое ужасное в поликлинике: Это когда пропал человек, за которым ты занимал и никто не знает кто был перед ним.

Я уже один час и пятьдесят минут не могу выйти из квартиры, потому что соседи что-то там делают в нашем общем коридоре...

— Заметил, что многие пожилые люди совсем не боятся коронавируса. Они продолжают жить, как ни в чём не бывало, пока молодежь боится своей тени.
— У меня когда-то была собака, которая не боялась дорожного движения... Была...

— Ух, как же я боюсь стоматологов.
— Вы мне, конечно же, не поверите, но я наоборот получаю удовольствие. Однажды даже две недели ходил, всё придумывал, что мне там ещё сделать, пока деньги не кончились.
— Ничёсе! Кредит небось до сих пор выплачиваешь?
— Судя по всему, это стоматолог. Деньги у пациента кончились.

Беседуют двое приятелей. Один:
- Я, до ужаса, боюсь ездить в лифтах. Всё время кажется, что он вот-вот застрянет.
- А я боюсь зубных врачей и темноты.
- Ну, зубных врачей и я боюсь, а темноты-то чего бояться?
- Как чего? Ведь глядя в темноту, можно только догадываться, сколько там этих зубных врачей!!

— Я никогда не буду прыгать с тарзанки.
— Но почему? Неужели ты боишься высоты?
— Порванная резинка привела меня в этот мир и я не позволю ей забрать меня обратно.

— Как всем нам прекрасно известно, страх перед пауками – это арахнофобия? В чём заключается боязнь бензопил?
— Здравый смысл.

Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов, и вам будет казаться, что дома кто-то есть...

- Если мама ещё раз повесит свой белый халат сушиться на ночь в коридоре, то сама будет объяснять папе, почему у них седой 16-летний сын.

Странная закономерность — чем ближе к зубному кабинету, тем зубная боль всё меньше.

Многие бы занервничали, если бы в вечернее время суток в пустынном парке к ним подошёл растерянный мужчина с поводком и намордником в руках и спросил:
— Извините, вы здесь американского стаффордширского терьера не видели?

Страха не знают лишь люди, начисто лишённые воображения.

Приятельница, рассказывая про свою бабушку-долгожительницу, тяжело вздыхая:
— Страшно себе даже это представить, но ведь когда-то и я тоже буду старой...
На что я, философски заметил, что когда-нибудь мы все вообще умрём.
На что она парировала:
— Ну вы-то поумираете, а я буду старой...

— И Вы, мадам, ни чуть не боитесь садиться таки в автомобиль к незнакомому мужчине?
— А шо такое, ви таки имеете, шо-то шоб меня напугать?

Блондинка пришла в автосалон покупать Порш Каен. Приглядела себе самый навороченный белого цвета. Звонит папику, спрашивает разрешение, папик конечно же соглашается, бери мол любой автомобиль, я всё оплачу. Ну, блондинка купила и на этом же Каене отправилась домой.
Проходит месяц и в автосалон приезжает блондинка на недавно купленном Порше и говорит:
- Извините, я месяц назад купила у вас автомобиль и вот недавно обнаружила неисправность. Дело в том, что когда я еду, в салоне поднимается ужасно неприятный запах…
Вызвали мастера, тот осмотрел автомобиль вдоль и поперек, но так и не нашёл источник неприятного запаха. Решили проверить на практике. Блондинка села за руль, рядом с ней сел мастер и они отправились на пробный заезд по городу. Через пять минут блондинка, с мастером пролетев в очередной раз на красный сигнал светофора, оказываются на тротуаре, скорость автомобиля около двухсот километров в час, пешеходы кое-как уворачиваются от столкновения с автомобилем. Мастер сидит, вжавшись в пассажирское сидение и от испуга молчит. Блондинка:
- Ну, вот чувствуете запах пошёл?
Мастер немного заикаясь:
- Чу-чувствую? Д-д-да я в этом си-сижу!

Отец Вовочки был самым настоящим волшебником, ведь каждый раз, когда он доставал свой ремень, Вовочка тут же куда-то исчезал...

Мама с самого детства говорила маленькому Вовочке, что детей находят в капусте, и он на протяжении всего своего детства, как-то со страхом поглядывал на тушеную капусту с мясом.

Сказала своему мужу, что когда он выйдет из ванной, мы обязательно с ним поговорим на предмет того, что я обнаружила у него в смартфоне!
Второй день моется...

Сегодня подкинул незнакомую девушку до дома. Это был довольно долгий путь, по окончании которого, вместо каких-либо обычных слов благодарности, она тупо сказала:
«Спасибо конечно большое вам, но мне нужно до своего дома!».

Все собачники знают, что противокражные рамки-пищалки в магазинах — как собаки: срабатывают только если чуют твой страх.

Поздний вечер. Мирно шагаешь себе в плохо освещённом переулке и замечаешь, прямо перед собой, молодую девушку, которая спокойно идёт с женской сумочкой через плечо. В голове тут же возникают мысли: "Лишь бы она не решила, что я маньяк". С этими мыслями начинаешь ускоряться, для того, что бы обогнать её. Как вдруг, обращаешь внимание на то, что она тоже ускоряется. Ускоряешься ещё сильней. Она начинает бежать. Ты тоже бежишь. Испуганные глаза... крики... оры... газ из баллончика тебе в лицо...

Как отличить лося от кабана:
Если вы видите животное и непроизвольно говорите «бл#ть!» — перед вами кабан.
А если «них#я себе!» — это лось.

Один из основных законов кинематографа:
Когда уставшая главная героиня, запыхавшись и поправляя разорванную блузку, садится в машину, а за ней следом гонится обезумевший маньяк, то машина никогда не заводится с первого раза.

В том случае, если у вас нет детей, то вы всё равно можете нанять няню и когда она придёт к вам в дом, вы просто скажите ей, что ваш ребёнок спит наверху и его нельзя беспокоить. После чего, отправляйтесь по своим делам. По возвращении домой, спросите у няни, где находится ваш ребенок.

Помню в детстве, когда я была совсем ещё маленькой девчушкой, копаясь с железным совком и маленьким пластмассовым ведёрком в огороде, я каким-то неведомым образом откопала из под земли КРОТА. Застав животину врасплох, я схватила его в охапку и помчалась сломя голову к матери со словами:
— Ма! Смотри, какая собачка странная!
Мама до сей поры кротов страшно боится. И меня. Немного.

А вам известно то чувство, когда главный герой фильма ужасов следует вдоль тёмного коридора под напряжённую музыку, и ты понимаешь, что вот-вот сейчас прорекламируют онлайн-казино?

— Абрам, шо там свалилось на кухне?
— Сара, спокойно, это вовсе не бунт, это случайно...

— Семён, и шо вы такой задумчивый?
— Знаете Хаим, у меня в записной книжке телефона давно, не помню таки как, появилась странная запись под именем «Ад.», так вот звонить туда боюсь, но иногда от туда приходят СМС-ки, поздравляют то с Новым годом то с днём рождения.

Глаза боятся — руки делают.
Что бы такого сделать, чтобы глазам не так страшно было?