Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (04.08.2022 02:20)
    Тот самый момент, когда старался... =)
Похожие анекдоты:
    • Результат
      После изнурительных тренировок в фитнес-клубе, Света похудела на 600 грамм. Идя поздним вечером, после спортзала домой, и проходя мимо старого полузаброшенного кладбища, она сбросила ещё полкило.
    • Ночью на кладбище
      Поздний и тёмный вечер. Подросток решает пройти к своему дому коротким путём через кладбище. На полпути к дому, он вздрагивает от стука, доносящегося из туманных теней. Весь дрожа от страха, он замечает старика с молотком и стамеской, который что-то выбивает на надгробии.
      — Фух... Как же сильно я испугался, ведь я принял вас за призрака, — Говорит до смерти перепуганный подросток. — А почему вы работаете в столь поздний час?
      — Ох уж эти идиоты, — Проворчал старик. — Это же надо так, взять и неправильно написать моё имя!
    • Несколько часов в отделении неотложной помощи
      Сегодняшним утром я провел около пяти часов в отделении неотложной помощи, потому что думал, что у меня тяжелая кровавая диарея. После того, как различные инструменты и пальцы врачей поковыряли мою задницу, оказалось, что я просто очищаю кишечник от красного пряного сыра, который я съел на обед.
    • Нападение акул
      Молодая акула спросила своего отца:
      — Почему мы всегда плаваем кругами вокруг людей, прежде чем съесть их?
      На что он ответил:
      — Они на много вкуснее, если сначала ты их хорошенько напугаешь.
    • Охотник в тайге с проводником и встреча с медведем
      Приехал один мужик поохотиться в тайгу на медведя, местность не знает, взял с собой проводника. Идут, проводник впереди рубит тропу длинным топором, охотник с ружьём за ним.
      Тут проводник медведя увидел впереди и говорит тихо:
      — Иди сюда!
      Никакой реакции.
      Он снова на пол тона тише:
      — Иди сюда.
      Мужик, стоя сзади и замерев от страха, совсем шёпотом:
      — На кой х{рен} ты его зовешь!?
    • Клаустрофобия
      — Нееет!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
      — Тааняяя! Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
      — В гробу! В гробу, блин, я вижу замкнутое пространство!
    • Паук
      Вечер. В спальной комнате раздаётся оглушительный женский крик. На крик тут же прибегает муж.
      - Чего ты орёшь?
      - Там паук!
      - И что?
      - Он ужасный!
      - Можно подумать, что ты ему очень симпатична!
    • Ситуации, способные вызвать сильнейшее чувство страха
      Вряд ли мне когда-нибудь удастся забыть тот страх и ужас, который я однажды наблюдал в глазах у одного своего хорошего знакомого. В тот вечер, мы совершенно случайно столкнулись с ним на одной из улиц нашего небольшого городка. Он сильно перепугался в тот самый момент, когда внезапно для самого себя, услышал голос своей жены и начал пытаться незаметно для неё, надеть на свой безымянный палец обручальное кольцо.
      Почти такое же выражение лица, было вчера и у меня, когда я в панике выкидывал недоеденное мороженое. Я был вынужден так поступить, по причине того, что стоя у себя во дворе после рабочего дня, я вдруг услышал радостно-звонкое: "ПАПА ИДЁТ!".
    • Отношения с женой и тёщей
      Два друга встречаются на улице, давно не виделись, один приглашает домой — отметить встречу.
      Второй уточняет:
      — Один живешь?
      — Да нет, с женой и тещей.
      — А они возмущаться не будут?
      — Нет, все нормально, сам увидишь.
      Приходят, жена встречает на пороге:
      — Ой, Петя пришёл, да не один, с другом. Проходите, сейчас стол накрою, а вы пока водочки...
      Друг в ауте... Через несколько минут появляется теща:
      — Ой, Петя пришёл, да не один, с другом.
      И тут же на дочь кричит:
      — Недотёпа, муж с другом пришел, а ты им водку.
      На столе появляется дорогой коньяк, закуска и прочее... Ну друг вообще в отпаде..
      — Петь, как тебе это удалось?
      — Да элементарно. Прихожу со службы, под столом нагажено. Строю жену, тещу, кошку. Объявляю кошке выговор. На следующий день прихожу со службы, под столом опять нагажено. Строю жену, тещу, кошку. Объявляю кошке строгий выговор. На третий день прихожу со службы, под столом снова нагажено. Строю жену, тещу, кошку. Публично вешаю кошку.
      — И что?
      — У жены — выговор, у тёщи строгий выговор.
    • Седой владелец кота
      - Вы спрашиваете, почему у меня, в моём столь молодом возрасте, виднеется седина? Я вам отвечу так: А у вас есть кот, который, когда вы ночью смотрите очень страшный фильм ужасов в наушниках, вдруг, ни с того, ни с сего, решает лизнуть вам ногу?
    • Спасение огорода
      Один мужик спрашивает другого:
      – А как ты свой огород от ворон спасаешь?
      – Да, я поставил в середине огорода фотографию тёщи в полный рост?
      – Ну и как – распугала ворон?
      – Что ты... Всё распугала – и ворон, и соседский трактор и даже воров, что в прошлом годе выкопали две сотки посаженной мной картошки!
    • Интервью со старым лётчиком
      Старого лётчика спрашивают:
      — Петрович, тебе же 65-ть, слепой, глухой, как же ты летаешь?
      — Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить.
      — А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62...
      — Да чего там, дал ему газку он сам взлетает.
      — Ну, а Москва - Сахалин — это же хрен знает куда...
      — А штурман для чего? Он мне говорит: «Петрович-вправо», «Петрович-влево», долетаем, короче.
      — Ну, а посадка???
      — Почти все автоматика, конечно на последнем этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Сейчас эта слепая п... нас убьет!» ... Вот тут я плавно добираю штурвал на себя....
    • Женские парики
      Милые девушки и женщины. Я серьёзно, никак не могу понять, для чего вам вообще нужны парики, если у вас есть волосы, но раз уж вы их носите, то неужели нельзя хранить их в недоступном для детей месте! Сегодня вечером, родители оставили меня нянчится с моей младшей сестрой. В итоге, когда я заснул на диване и проснулся, то увидел вот такую картину. Отныне я седой, спасибо.
    • Инструкция к применению
      В том случае, когда входная дверца кабинки общественного туалета заперта изнутри, не забудьте несколько раз, как можно сильнее подёргать за дверную ручку, совершая многочисленные попытки её открыть, чтобы находящегося в ней сковало от волнения, испуга и неловкости.
    • На кладбище
      Два маленьких мальчика украли большой мешок апельсинов у соседа и решили найти тихое место, чтобы разделить их поровну. Один из них предложил отправиться на близлежащее кладбище. Когда они перепрыгивали через кладбищенский забор, чтобы попасть на территорию кладбища, два апельсина выпали из большого мешка, но они не стали поднять их, так как у них было достаточно апельсинов в мешке. Спустя несколько минут, один местный пьяница, выходя из бара и проходя мимо кладбищенской ограды, услышал голос:
      — Один мне, один тебе, один мне, один тебе...
      Пьяница тут же протрезвел и со всех ног побежал в ближайшую церковь к священнику.
      — Отец, пожалуйста, пойдемте со мной! Вы должны это видеть, там Бог и Сатана делят души умерших на кладбище.
      Они оба побежали на кладбище и стоя перед забором, вновь услышали голос:
      — Один мне, один тебе, один для меня, один для тебя...
      Вдруг голос перестал считать и сказал:
      — А как насчёт тех двух у забора? Давай возьмём и их тоже?
      Священник и пьяница, со всех ног пробежали в сторону церковных ворот, крича при этом:
      — Нет! Пожалуйста, нет! Мы же ещё живы!
    • Клуб беспричинно паникующих людей
      — Здравствуйте, это клуб беспричинно паникующих людей?
      — Кто вы? Что вам нужно? Пожалуйста, уходите, берите деньги и драгоценности, только не трогайте нас, о, боже, все на пол, у него карандаш!
    • Землетрясение в Израиле
      Израиль. В самом центре, одного из городов, начинается землетрясение, сопровождающееся подземными толчками, амплитуда которых, нарастает с каждым разом всё больше и больше. Сара:
      - Абрам, немедленно прекратите так сильно трястись, вы от своего страха - раскачиваете Израиль ещё больше!
    • В детстве
      Я, после того как посмотрел страшный фильм, громко топаю, идя в свою комнату, чтобы призраки знали, что я их не боюсь.
      Не боюсь!
    • Молодожёны
      Молодожёны. Первые дни после заключения брака.
      - Андрей, ничего, что я сегодня без косметики? Не боишься меня?
      - Если честно, Света, то я и с косметикой тебя побаиваюсь…
    • Неудачная борьба с фобией
      Сегодня утром мой отец предпринял очередную попытку помочь мне преодолеть мой давний и очень сильный страх перед лошадьми, для этого он отвёз меня на конюшню. Не прошло и полчаса, как одна из лошадей укусила меня за лицо...
    • Теперь уже хрен напугаешь...
      Мало, что меня может испугать после того случая, …когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках… и выперлась с ним из тёмного коридора…
    • Успешный стартап
      Наверное самая интересная идея для успешного стартапа — это услуги смелого экстраверта. Например ты платишь ему некую сумму денег за то, чтобы человек с тобой куда-то съездил и спросил за тебя всё что тебе надо потому что тебе страшно.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz