В общественном транспорте

Я своё место никому не уступаю.
Никогда. Ни за что.
Я — водитель.

В Церкви идёт служба. Вдруг врывается мужик с автоматом и кричит:
— Кто тут готов умереть за Христа? К стенке!
Часть народа подходит к стене.
Мужик убирает автомат:
— Вы оставайтесь! А остальные – изыдите! Оглашенные изыдите! Миром Господу помолимся...

Троллейбус. Зашедший пассажир интересуется у кондуктора:
- Извините, а до театральной я доеду?
Пожилая кондукторша:
- Конечно, тут совсем рядом!
Пассажир протягивает кондуктору 40 рублей, та берёт их, и возвращает ему 20 рублей, при этом не давая билета:
- Тут всего-то пару остановок. Так что возьму лишь половину стоимости проезда.
После чего с крайне серьёзным выражением лица добавляет:
- И это, поосторожней, на линии работает контроль!

Зубной врач:
— Ну, вот и всё, голубчик, вот ваш зуб!
Пациент:
— Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

Армия.
Старшина обращается к рядовому:
— Боец Рабинович. Какие вы предпримите шаги, в случае если на вас будет надвигаться превосходящая вас армия противника.
Рабинович:
— Большие… очень большие!

Вчера поздним вечером, двигаясь на своём автомобиле по безлюдной и пустынной трассе, я подобрал неизвестного попутчика. И первое, что он мне сказал:
— Ого, а вы смелый человек.
— Это ещё почему? — удивился я.
— Откуда вам знать, что я не серийный убийца?
— Потому что реальные шансы на то, что двое серийных убийц, окажутся в одном автомобиле, просто астрономические...

— Скажите, а это правда, что вы были ранены?
— Да, пуля попала мне прямо в грудь.
— Как же она не угодила в сердце?
— Оно у меня в то время ушло в пятки.

Отправились туристы в горы. Расположились на ночлег. Разбили палатки, поужинали и легли спать. Тут весь лагерь просыпается от дикого крика в ночи: «Согни палец!!!». Все начинают судорожно искать, кто орёт. Оказалось, что один из бывалых альпинистов спит и кричит во сне: «Согни палец!!!!». Его срочно будят. Спрашивают, что случилось? Он просыпается и с облегчением, что это просто сон, рассказывает: «Идём по горной тропе. Я впереди. Слева отвесная стена, справа пропасть. Пройти можно только гуськом. А тут навстречу снежный человек. Огромный такой. Схватил меня, палец в жoпy засунул и держит над пропастью. Я чувствую, что соскальзываю. И говорю ему так дерзко "Убей меня, только друзей моих не трогай!!"».

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
— Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается – у неё никакого живота нет.
— Простите, а какой срок?
— 30 минут, но я так устала, так устала...

Бесит, что номер автобуса не пишут внутри и вечно не знаешь, куда влетел из последних сил, и задыхаясь, сказать ничего не можешь...

Фраза «За тобой пришли!», услышанная в садике, и когда ты работаешь уже главным бухгалтером, ощущается по-разному.

Наверное один из самых серьёзных страхов детства, который я когда-либо испытывал, это когда будучи совсем ещё юным шалопаем, сел за руль папиной волги и принялся энергично крутить руль в разные стороны, как вдруг, он у меня в руках внезапно заблокировался.
Первое, что пришло в ту секунду мне на ум, так это:
— Так... Интересно, а как в детском доме нынче кормят?

Вот эти вот люди на улице или в транспорте, которые стоят без рюкзаков, они откуда вообще берутся? Как вы здесь оказались? Где ваши вещи? И куда вы будете складывать сегодняшний лут?

Купил наркоман себе мешок травы, принёс дамой, весь в предвкушении, сидит думает: "Так, ща напасусь ракетой, потом буду сидеть втыкать... Так, а если участковый придет? Ну надо спрятать под кровать. Придёт участковый, спросит, а где трава? А я ему скажу нет травы, а он такой, а под кроватью? Блин, хренова, надо под шкаф. Придёт участковый, где трава? А я такой нет травы, а он — а под кроватью? Нет! А под шкафом? Блииин... так, давай под ванну, придёт участковый — где трава? Под кроватью нет, под шкафом нет..... Блииииин!, Блиииин, трава, где трава!?!

Одесса. В переполненном автобусе:
— Мужчина! Быстро уберите свою руку! Та не вы!... Та не эту!.. Та не оттуда!

А вам известно то чувство, когда главный герой фильма ужасов следует вдоль тёмного коридора под напряжённую музыку, и ты понимаешь, что вот-вот сейчас прорекламируют онлайн-казино?

Поздний вечер. Все уже почти спим. Вдруг, у соседей сверху, раздаётся такой звук, как будто по полу что-то скребёт.
Младшая дочь, сквозь сон говорит:
— Такое ощущение, что труп по полу тащат.. Зубами вниз..
Отвернулась и дальше спит. А я теперь нет...

Отношусь к феминисткам и феминизму в целом, крайне положительно. Считаю, что данное явление, должно и дальше продолжать расцветать. Мне очень нравится тот факт, что женщины способны постоять за себя. Наверное именно поэтому, я и не уступаю им место в общественном транспорте...

Сегодня я шёл по улице со своим другом, и мы увидели двух незрячих парней у которых произошёл какой-то конфликт и они начали драться.
Мы подошли поближе, и я сказал:
«Ставлю на того, что с ножом».
В итоге, они оба тут же разбежались в разные стороны.

Автобус был переполнен пассажирами, когда юная леди встала рядом с сидящим солдатом. Солдат, увидев это, начал вставать со своего места. Но молодая девушка, вежливо и легонько усадила его обратно, тогда он вновь попытался встать, но девушка снова, аккуратно придерживая его руками — не дала ему встать.
— Нет, Нет, спасибо, — сказала она, снова усаживая его.
— Пожалуйста, позвольте мне уже наконец-то встать со своего места, девушка, — сказал обречённо солдат. — Ведь я уже вторую остановку, по вашей милости, всё никак выйти не могу.

Пилот по громкой связи объявляет пассажирам:
– Полёт проходит на высоте восемь тысяч метров, скорость восемьсот километров в час, температура за бортом минус тридцать градусов Цельсия…А…аа, блин, что это??!!! Капец!!
Спустя минуту:
– Извините за излишнее беспокойство, просто стюардесса нечаянно опрокинула мне на брюки горячий кофе. Видели бы вы сейчас мои снежно-белые брюки спереди!
Пассажир из заднего ряда:
– Твои брюки спереди – это всё ерунда... Видел бы ты сейчас мои брюки сзади!

Паук, увидев меня — удирает по своей паутине, мухи, увидев меня — от страха потирают передние лапки, птицы, увидев, что я иду — разлетаются в разные стороны!
Как сделать, что бы коллекторы тоже меня боялись??

Я очень сильно боюсь летать на самолётах, по той простой причине, что они слишком часто начали разбиваться в последнее время. И сегодня утром, я был вынужден сесть рядом с ребёнком на десятичасовой рейс. Я даже и подумать о таком не мог, что кто-то может плакать десять часов подряд. Мне на мгновение показалось, что даже ребёнок был сильно впечатлён, когда я мельком взглянул на него, протирая свои заплаканные от слёз глаза.

Переполненный автобус. Давка.
На задней площадке слышится:
— Да выкиньте вы уже из автобуса эту падлу, что постоянно всех толкает!
В ответ слышится:
— Я не падла, я кондуктор!

В вагоне старик читает нотацию сидящему подростку:
— У меня, молодой человек, ревматизм, высокое давление, трясутся ноги. Но, когда я был в вашем возрасте, я всегда уступал старшим место в трамвае!
— И вот видите, к чему это привело!

Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущённый голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Тот же уставший женский голос:
— Мужчина, вам не надоело?
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну не томи душу! Скажи, что ты там делаешь?!

Самое ужасное в поликлинике: Это когда пропал человек, за которым ты занимал и никто не знает кто был перед ним.

В салоне автобуса, по громкой связи, раздаётся мужской голос водителя:
- Для того, чтобы предупредить водителя об остановке, нажмите красную кнопку в жёлтом корпусе.
Спустя несколько секунд:
- Не жмите синюю кнопку... Это бесполезно.

Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
— Моня, не с твоим щастьем!

Блондинка пришла в автосалон покупать Порш Каен. Приглядела себе самый навороченный белого цвета. Звонит папику, спрашивает разрешение, папик конечно же соглашается, бери мол любой автомобиль, я всё оплачу. Ну, блондинка купила и на этом же Каене отправилась домой.
Проходит месяц и в автосалон приезжает блондинка на недавно купленном Порше и говорит:
- Извините, я месяц назад купила у вас автомобиль и вот недавно обнаружила неисправность. Дело в том, что когда я еду, в салоне поднимается ужасно неприятный запах…
Вызвали мастера, тот осмотрел автомобиль вдоль и поперек, но так и не нашёл источник неприятного запаха. Решили проверить на практике. Блондинка села за руль, рядом с ней сел мастер и они отправились на пробный заезд по городу. Через пять минут блондинка, с мастером пролетев в очередной раз на красный сигнал светофора, оказываются на тротуаре, скорость автомобиля около двухсот километров в час, пешеходы кое-как уворачиваются от столкновения с автомобилем. Мастер сидит, вжавшись в пассажирское сидение и от испуга молчит. Блондинка:
- Ну, вот чувствуете запах пошёл?
Мастер немного заикаясь:
- Чу-чувствую? Д-д-да я в этом си-сижу!

Намедни, только войдя в автобус, услышал, как по всему салону раздаются вопли кондуктора:
— Заходим! Достаём! Показываем, не стесняемся!
— Зашёл. Достал. Показал... В итоге: выкинули из автобуса...

В одесском троллейбусе:
— Девушка, вы таки выходите?
— Нет.
— А почему?!
— Да потому, что я – водитель, блин!

К вопросу об аренде квартиры.
Нельзя сказать, что я прям очень сильно боюсь хозяйку квартиры, но пару минут назад, во время уборки квартиры перед её приездом, я отмывал кусок мыла.

Никогда запах женщины не радует так сильно, как это происходит летом в переполненном автобусе...

Молодожёны. Первые дни после заключения брака.
- Андрей, ничего, что я сегодня без косметики? Не боишься меня?
- Если честно, Света, то я и с косметикой тебя побаиваюсь…

Вопрос в передачу «Жить здорово!».
— Вот я еду в автобусе зимой, а кто-то рядом со мной чихнул. Скажите, на сколько времени надо задержать дыхание, чтобы вирус не подхватить?
— На 15-17 минут, не больше.

Легче всунуть в жопу глобус, чем залезть с утра в автобус!

Сегодняшним утром, по дороге на работу, не удержался и случайно, пустил "шептуна" в автобусе, после чего, ко мне тут же повернулось трое, рядом стоящих, пассажиров. В этот момент я почувствовал себя участником шоу "Голос".

Выезжает с автовокзала автобус, плотно набитый людьми. Останавливается он на перекрёстке, и водитель говорит бабуле, сидящей, у окна:
- Бабушка! Людей много, ни чего не видно. Глянь-ка направо, машин там нет?
- Нет, внучек, нет! - говорит бабуля.
Стартует водитель и тут же ему в бок трактор въезжает, что автобус аж чуть-было не опрокинуло.
- Бабуля! Ты ж сказала нет машин!
- Так это ж не машина, а трактор!

— Решил стать пилотом гражданской авиации, чтобы побороть свой самый большой страх.
— Страх высоты?
— Страх умереть в одиночестве.

Встречаются двое приятелей:
— Ты чего такой задумчивый?
— Захожу вчера в метро, смотрю — сидит сногсшибательная молодая девочка. Ноги от ушей, грудь при ней, просто красавица... Я ей и подмигнул...
— А она?
— Встала и уступила мне место...

Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит:
— Вы не уступите мне место?
— Нет.
— Потому что вы свинья!
— Потому что я водитель автобуса.

Женщина обращается к сидящему мужчине:
- Мужчина, уступите место.
- Извините, но я очень устал.
- ...Но я же женщина!
- Женщины боролись за равноправие, чтоб, независимо от пола, у всех были равные права, так что, у нас с вами равные права на это сидение, единственное "но" - я его первым занял.
- Что!?
- Феминизм победил, дайте уже спокойно доехать до дома, уставшему и побежденному мужчине.

Священник и водитель такси, стоят у ворот рая. Святой Пётр приветствует их и показывает им в их новые дома. Для таксиста подготовлена прекрасная вилла с видом на великолепное поле облаков.
— Спасибо, — сказал восторженный таксист.
Предвидя ещё больший особняк, священник пребывал в восторженном ожидании, а после — в полном недоумении, после того, как они прибыли в маленькую квартирку с всего лишь одной спальней.
— Святой Пётр, я немного озадачен, — произнёс священник. — Как священнослужитель, я посвятил десятилетия своей жизни исключительно служению Господу Богу. Почему таксист получил виллу, а для меня нашлась всего лишь небольшая квартирка?
Святой Пётр улыбнулся и ответил:
— Здесь — на небесах, мы даём оценку деятельности человека и принимаем решение, по её результатам. Пока вы проповедовали, люди спали. Пока он ехал, люди молились.

— Извините, Вы на следующей остановке выходите?
— Нет...
— Таки давайте меняться.
— И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?

— Вы на следующей остановке выходите?
— Нет.
— Тогда давайте меняться.
— Давайте! Что у вас есть?

Жена, с явной обидой в голосе, говорит мужу:
— А ведь до свадьбы ты мне обещал, что готов ради меня умереть.
Муж вздыхая:
— Ну ладно-ладно, давай сюда твои голубцы с мясом.

Поздний и тёмный вечер. Подросток решает пройти к своему дому коротким путём через кладбище. На полпути к дому, он вздрагивает от стука, доносящегося из туманных теней. Весь дрожа от страха, он замечает старика с молотком и стамеской, который что-то выбивает на надгробии.
— Фух... Как же сильно я испугался, ведь я принял вас за призрака, — Говорит до смерти перепуганный подросток. — А почему вы работаете в столь поздний час?
— Ох уж эти идиоты, — Проворчал старик. — Это же надо так, взять и неправильно написать моё имя!

— Семён, и шо вы такой задумчивый?
— Знаете Хаим, у меня в записной книжке телефона давно, не помню таки как, появилась странная запись под именем «Ад.», так вот звонить туда боюсь, но иногда от туда приходят СМС-ки, поздравляют то с Новым годом то с днём рождения.

В автобусе, полностью заполненном пассажирами, мать с маленькой дочкой лет пяти.
Объявление по громкой связи:
— «Просьба уступать сидячие места пассажирам с детьми, инвалидам и пожилым людям».
Маленькая девочка, немного подумав, спрашивает у матери:
— Мам! А кому это – ПОЛУЖИВЫМ?

В автобусе:
— Девушка, вы выходите?
— Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите?
— Сходят с ума!
— Может вы вылазите?
— Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая её из автобуса:
— С днём рождения, сука!

Вечер. В спальной комнате раздаётся оглушительный женский крик.
На крик тут же прибегает муж:
— Чего ты орёшь?
— Там паук!
— И что?
— Он ужасный!
— Можно подумать, что ты ему очень симпатична!

Два друга встречаются на улице, давно не виделись, один приглашает домой — отметить встречу.
Второй уточняет:
— Один живешь?
— Да нет, с женой и тещей.
— А они возмущаться не будут?
— Нет, все нормально, сам увидишь.
Приходят, жена встречает на пороге:
— Ой, Петя пришёл, да не один, с другом. Проходите, сейчас стол накрою, а вы пока водочки...
Друг в ауте... Через несколько минут появляется теща:
— Ой, Петя пришёл, да не один, с другом.
И тут же на дочь кричит:
— Недотёпа, муж с другом пришел, а ты им водку.
На столе появляется дорогой коньяк, закуска и прочее... Ну друг вообще в отпаде..
— Петь, как тебе это удалось?
— Да элементарно. Прихожу со службы, под столом нагажено. Строю жену, тещу, кошку. Объявляю кошке выговор. На следующий день прихожу со службы, под столом опять нагажено. Строю жену, тещу, кошку. Объявляю кошке строгий выговор. На третий день прихожу со службы, под столом снова нагажено. Строю жену, тещу, кошку. Публично вешаю кошку.
— И что?
— У жены — выговор, у тёщи строгий выговор.