Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


Лексика 18   0

Закурить

Идёт маленький мужичок по улице, тщедушный такой, пугливый, всех шарахается. И вдруг перед ним возникает здоровенная туша какого-то алкаша:
— Закурить не найдётся!?
Мужичок проскакивает у туши между ног и бежит домой. Пешком взлетает на свой этаж, забегает в квартиру, закрывается на все замки, достаёт из сейфа заряженное ружье, садится напротив входной двери и выдыхает:
— Закурить, бля.. ему... Да пошёл ты на @уй!!!
  Сирятался, убежал, испуг, страх, интеллигент, испугался, Закурить   26.03.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (11.04.2021 06:40)
    Тот самый момент, когда у многих так же. Начинаешь кулаками махать уже после драки, которой в итоге так и не случилось. =)
Похожие анекдоты:
    • Страхи детства
      — Помню у нас в деревне, в старом деревенском доме, домовой жил. Однажды я его даже видел.
      — Ну не знаю, я с самого детства, сколько себя помню, боюсь всяких домовых, вурдалаков, призраков, вампиров и прочую нечисть...
      — И почему ты их боишься?
      — В смысле? Их вообще-то, все нормальные люди боятся.
      — А чего их бояться-то, чего они плохого тебе сделали?
    • Правильное воспитание от бабушки
      Помню когда я учился в 5-м классе. Я сбежал от драки со своим задиристым одноклассником. Моя бабушка сказала тогда мне:
      "Либо ты сейчас возвращаешься обратно и отстаиваешь свою мужскую честь, или ты будешь иметь дело со мной и тебе всё равно придётся драться!"
      Ох и надрал я ей в тот день задницу...
    • В общественном транспорте
      - Меня всегда поражали люди, которые активно докапываются до сидячих в общественном транспорте граждан. У человека может быть температура и он не может стоять, может быть у него протезы и ему легче сидеть, чем стоять (в этой ситуации я бы отстегнул протезы и врезал бы хорошенько приставшему), а может он псих: ты его спросишь "Выходите на следующей?", а он достанет нож и отрежет тебе уши.
      - Теперь у меня ещё +1 фобия...
      - +1 тоже боюсь температуру подхватить.
    • Не бойся, я с тобой!
      — Да не бойся ты так, я ведь с тобой!
      — Вот теперь мне стало действительно страшно...
    • Старость и смерть
      Приятельница, рассказывая про свою бабушку-долгожительницу, тяжело вздыхая:
      - Страшно себе даже это представить, но ведь когда-то и я тоже буду старой...
      На что я, философски заметил, что когда-нибудь мы все вообще умрём, на что она парировала:
      - Ну вы-то поумираете, а я буду старой...
    • Клаустрофобия
      - Нет! Я не буду прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия!
      - Петрович, ты чего несешь? Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
      - В гробу, блин, в гробу очень замкнутое пространство!!!
    • Когда очень сильно боишься летать в самолётах
      Я очень сильно боюсь летать на самолётах, по той простой причине, что они слишком часто начали разбиваться в последнее время. И сегодня утром, я был вынужден сесть рядом с ребёнком на десятичасовой рейс. Я даже и подумать о таком не мог, что кто-то может плакать десять часов подряд. Мне на мгновение показалось, что даже ребёнок был сильно впечатлён, когда я мельком взглянул на него, протирая свои заплаканные от слёз глаза.
    • Женские парики
      Милые девушки и женщины. Я серьёзно, никак не могу понять, для чего вам вообще нужны парики, если у вас есть волосы, но раз уж вы их носите, то неужели нельзя хранить их в недоступном для детей месте! Сегодня вечером, родители оставили меня нянчится с моей младшей сестрой. В итоге, когда я заснул на диване и проснулся, то увидел вот такую картину. Отныне я седой, спасибо.
    • Несколько часов в отделении неотложной помощи
      Сегодняшним утром я провел около пяти часов в отделении неотложной помощи, потому что думал, что у меня тяжелая кровавая диарея. После того, как различные инструменты и пальцы врачей поковыряли мою задницу, оказалось, что я просто очищаю кишечник от красного пряного сыра, который я съел на обед.
    • Пошутил...
      По каким-то непонятным причинам, у меня периодически, то и дело, начинает идти кровь из носа. Идёт она не долго, буквально несколько секунд и после, сама останавливается. Я уже на столько привык к этому, что могу предвидеть эти моменты. Сегодня с утра, во время институтских занятий, у меня в очередной раз, начала немного кружиться голова, и сразу же понял, что щас хлынет кровь. Я повернулся к своему однокурснику, который является очень религиозным еврейским юношей, и низким голосом прошептал "Слава Сатане" и тут же из моего носа хлынула красная кровь. Однокурсник не на шутку перепугался, упал от страха на спину и разбил себе голову, ударившись затылком об пол. Как итог, он отправился домой до самого конца учебного дня.
    • Клаустрофобия
      — Нееет!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
      — Тааняяя! Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
      — В гробу! В гробу, блин, я вижу замкнутое пространство!
    • Изобретение пылесоса
      Парадокс, но существует мнение, что такое великое и полезное изобретение, как пылесос, был изобретён совершенно случайно. Один инженер-изобретатель обратил своё внимание на то, что придуманный им переносной "пугатель котов" ещё и неплохо всасывает пыль.
    • Кашель и окружающие
      Тоже обратили своё внимание на то, что в сравнении с прошлыми годами окружающие стали как-то меньше кашлять?
    • На кладбище
      Два маленьких мальчика украли большой мешок апельсинов у соседа и решили найти тихое место, чтобы разделить их поровну. Один из них предложил отправиться на близлежащее кладбище. Когда они перепрыгивали через кладбищенский забор, чтобы попасть на территорию кладбища, два апельсина выпали из большого мешка, но они не стали поднять их, так как у них было достаточно апельсинов в мешке. Спустя несколько минут, один местный пьяница, выходя из бара и проходя мимо кладбищенской ограды, услышал голос:
      — Один мне, один тебе, один мне, один тебе...
      Пьяница тут же протрезвел и со всех ног побежал в ближайшую церковь к священнику.
      — Отец, пожалуйста, пойдемте со мной! Вы должны это видеть, там Бог и Сатана делят души умерших на кладбище.
      Они оба побежали на кладбище и стоя перед забором, вновь услышали голос:
      — Один мне, один тебе, один для меня, один для тебя...
      Вдруг голос перестал считать и сказал:
      — А как насчёт тех двух у забора? Давай возьмём и их тоже?
      Священник и пьяница, со всех ног пробежали в сторону церковных ворот, крича при этом:
      — Нет! Пожалуйста, нет! Мы же ещё живы!
    • Вернулся
      Сосед только сегодня вернулся домой после празднования Нового года, сказал жене, что его напугали взрывы петард.
    • Новички на дорогах
      На протяжении целого месяца я изучал правила дорожного движения. Выехал в город. ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!
    • В музее современного искусства
      Сара и Абрам прогуливались по музею современного искусства и наткнулись на одну очень уж абстрактную картину какого-то известного художника.
      — Пойдём-ка отсюда, Абрам, — беря под руку своего мужа, шепчет ему на ухо Сара, — ведь скажут ещё, что это мы сделали...
    • Ад
      - Семён, и шо вы такой озабоченный?
      - Знаете Хаим, у меня в записной книжке телефона давно, не помню таки как, появилась странная запись под именем "Ад.", так вот звонить туда боюсь, но иногда от туда приходят СМС-ки, поздравляют то с Новым годом то с днем рождения.
    • Когда собака боится взрывов петард и салюта
      — Народ кто подскажет как бороться с такой проблемой: однажды моего спаниеля напугали петардой и теперь, чтобы вечером его выгулять, приходится чуть ли не на руках его выносить! Ещё дрожит постоянно, пока в квартиру не зайдём!
      — Предлагаю взорвать петарду в квартире.
    • Когда дал жене обещание
      Жена, с обидой в голосе, говорит мужу:
      - А ведь до свадьбы ты мне обещал, что готов ради меня умереть.
      Муж вздыхая:
      - Ну ладно-ладно, давай сюда твои голубцы с мясом.
    • Белый халат
      - Если мама ещё раз повесит свой белый халат сушиться на ночь в коридоре, то сама будет объяснять папе, почему у них седой 16-летний сын.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz