Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 07.05.2024  Фобия, насекомые, Тараканы, страх, фобии, испуг
  • Подпись к картинке:
    *Когда видишь таракана* *Когда таракан неожиданно взлетел* *Когда таракан приземлился на тебя*
Комментарии к анекдоту:
  • 07.05.2024 00:00
    Гость
    Мировые энтомологи при обсуждении вопроса, почему нет летающих пауков, пришли к единому мнению: потому что Бог милостив.
Реклама
Похожие материалы:
    Отправились туристы в горы. Расположились на ночлег. Разбили палатки, поужинали и легли спать. Тут весь лагерь просыпается от дикого крика в ночи: «Согни палец!!!». Все начинают судорожно искать, кто орёт. Оказалось, что один из бывалых альпинистов спит и кричит во сне: «Согни палец!!!!». Его срочно будят. Спрашивают, что случилось? Он просыпается и с облегчением, что это просто сон, рассказывает: «Идём по горной тропе. Я впереди. Слева отвесная стена, справа пропасть. Пройти можно только гуськом. А тут навстречу снежный человек. Огромный такой. Схватил меня, палец в жoпy засунул и держит над пропастью. Я чувствую, что соскальзываю. И говорю ему так дерзко "Убей меня, только друзей моих не трогай!!"».
    — Ух, как же я боюсь стоматологов.
    — Вы мне, конечно же, не поверите, но я наоборот получаю удовольствие. Однажды даже две недели ходил, всё придумывал, что мне там ещё сделать, пока деньги не кончились.
    — Ничёсе! Кредит небось до сих пор выплачиваешь?
    — Судя по всему, это стоматолог. Деньги у пациента кончились.
    Сегодня утром мой отец предпринял очередную попытку помочь мне преодолеть мой давний и очень сильный страх перед лошадьми, для этого он отвёз меня на конюшню. Не прошло и полчаса, как одна из лошадей укусила меня за лицо...
    Мне моя девушка, недавно сказала, что когда в праздничные дни, все магазины закрываются, у неё начинается сильнейшая клаустрофобия.
    - А ты точно уверен, что она правильно выражается? Клаустрофобия - это же боязнь закрытых помещений.
    - Ну так оно и есть. Идёт она по улице, а все помещения закрыты и ей страшно!
    — Изя, слетал бы в Турцию. Отдохнул.
    — Сара, я летать боюсь.
    — А ты выпей перед полётом.
    — Когда я выпью, мне и тут хорошо.
    В полночь к Винни Пуху стучится Пятачок. Изо всех сил бьёт ногами в дверь и орёт. Тот открывает.
    — Ты чего?
    — Винни, я очень боюсь голодных–преголодных волков!
    — А где они?
    — Понимаешь, Винни, они мне приснились.
    — Пятачок, – сердито говорит Пух, – если ты сейчас же не успокоишься и не вернёшься домой, то до конца своих дней будешь бояться невыспавшихся медведей.
    Психоаналитик:
    - Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты...
    Беседуют двое приятелей. Один:
    - Я, до ужаса, боюсь ездить в лифтах. Всё время кажется, что он вот-вот застрянет.
    - А я боюсь зубных врачей и темноты.
    - Ну, зубных врачей и я боюсь, а темноты-то чего бояться?
    - Как чего? Ведь глядя в темноту, можно только догадываться, сколько там этих зубных врачей!!
    - Меня всегда поражали люди, которые активно докапываются до сидячих в общественном транспорте граждан. У человека может быть температура и он не может стоять, может быть у него протезы и ему легче сидеть, чем стоять (в этой ситуации я бы отстегнул протезы и врезал бы хорошенько приставшему), а может он псих: ты его спросишь "Выходите на следующей?", а он достанет нож и отрежет тебе уши.
    - Теперь у меня ещё +1 фобия...
    - +1 тоже боюсь температуру подхватить.
    Один из пассажиров самолёта сильно нервничает. Стюардесса подходит к нему и спрашивает:
    — Что-нибудь не так, мсье?
    — Понимаете, – отвечает взволнованный пассажир, — я переживаю из-за того, что происходит слишком много авиакатастроф.
    — О, не следует волноваться, – пытается успокоить его стюардесса, — Если верить статистике, то у пассажира так же мало шансов попасть в авиакатастрофу, как выиграть крупную сумму денег в лотерее.
    — Я в курсе, – бормочет пассажир и бледнеет ещё сильнее, — вот это как раз меня и волнует. Я только что выиграл в лотерею несколько миллионов долларов!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Все жители России после смерти попадают в рай, автоматом.
    *****
    Муж приходит домой и говорит жене:
    – У меня серьёзная проблема на работе.
    Жена ласково:
    – Дрогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема..."
    – Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребёнок от нас.
    *****
    Жанна Агузарова одевается в магазине IKEA.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz