Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  дети, Шутник, ребенок, Пошутил, магазин, страх, напуган, испуг, В очереди, мальчик   14.12.2020
  • Подпись к картинке:
    Стоял тут в очереди в супермаркете, а передо мной была женщина с ребёнком. Она отошла и попросила его остаться, чтобы занять место. Я понимал, как этот ребёнок сейчас напуган, поэтому сказал ему, что его мама больше никогда не вернётся.
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (18.01.2021 07:52)
    Жестокий троллинг.
Похожие анекдоты:
    • Белый халат
      - Если мама ещё раз повесит свой белый халат сушиться на ночь в коридоре, то сама будет объяснять папе, почему у них седой 16-летний сын.
    • Отношения с женой и тёщей
      Два друга встречаются на улице, давно не виделись, один приглашает домой — отметить встречу.
      Второй уточняет:
      — Один живешь?
      — Да нет, с женой и тещей.
      — А они возмущаться не будут?
      — Нет, все нормально, сам увидишь.
      Приходят, жена встречает на пороге:
      — Ой, Петя пришёл, да не один, с другом. Проходите, сейчас стол накрою, а вы пока водочки...
      Друг в ауте... Через несколько минут появляется теща:
      — Ой, Петя пришёл, да не один, с другом.
      И тут же на дочь кричит:
      — Недотёпа, муж с другом пришел, а ты им водку.
      На столе появляется дорогой коньяк, закуска и прочее... Ну друг вообще в отпаде..
      — Петь, как тебе это удалось?
      — Да элементарно. Прихожу со службы, под столом нагажено. Строю жену, тещу, кошку. Объявляю кошке выговор. На следующий день прихожу со службы, под столом опять нагажено. Строю жену, тещу, кошку. Объявляю кошке строгий выговор. На третий день прихожу со службы, под столом снова нагажено. Строю жену, тещу, кошку. Публично вешаю кошку.
      — И что?
      — У жены — выговор, у тёщи строгий выговор.
    • Свидание вслепую
      На свидание мужчина пришёл со своим сыном 5 лет. Меня это очень сильно удивило и умилило. Мы заказали пиццу, ребенку — картошку фри, кока-коллу и мороженое. После обеда ребёнок попросился в туалет, папа сопровождал его... Вот и всё. Больше я их не видела. Неплохой бюджетный вариант обеда для мужчин с детьми.
    • Когда твой отец любитель пошутить
      Недавно, ко мне в гости прилетела моя подруга по переписке из Германии. Мой папа решил нас свозить поиграть в боулинг. Подруга из вежливости спросила:
      - А можно я с вами на машине поеду?
      Отец не смог не пошутить:
      - Нет, привяжу тебя на верёвке и побежишь рядом.
      Подруга испугалась и заплакала...
    • Страшные люди
      — Честно говоря, меня немного пугают люди, которые не ноют о своих проблемах, а просто берут и решают их. Кто знает, на что они ещё способны.
      — А если такие люди забыли вымыть тарелку после гречки и моют её когда гречка засохла, то это вообще страшные люди.
    • Всё бывает в первый раз
      В стоматологическом кабинете:
      — Не бойся, Антоха, всё бывает впервые!
      Пациент:
      — Вообще-то, я не Антоха.
      — Я знаю. Антоха это я…
    • Дочь продавщицы
      Маленькая дочка продавца-кассира, в момент игры во дворе с другими детьми в магазин, обвешивает, отпускает просроченные песочные куличики, а недовольных покупателей посылает куда подальше...
    • Когда поймала странную собаку
      Помню в детстве, когда я была совсем ещё маленькой девчушкой, копаясь с железным совком и маленьким пластмассовым ведёрком в огороде, я каким-то неведомым образом откопала из под земли КРОТА. Застав животину врасплох, я схватила его в охапку и помчалась сломя голову к матери со словами:
      — Ма! Смотри, какая собачка странная!
      Мама до сей поры кротов страшно боится. И меня. Немного.
    • Типичная ситуация
      Поздний вечер. Мирно шагаешь себе в плохо освещённом переулке и замечаешь, прямо перед собой, молодую девушку, которая спокойно идёт с женской сумочкой через плечо. В голове тут же возникают мысли: "Лишь бы она не решила, что я маньяк". С этими мыслями начинаешь ускоряться, для того, что бы обогнать её. Как вдруг, обращаешь внимание на то, что она тоже ускоряется. Ускоряешься ещё сильней. Она начинает бежать. Ты тоже бежишь. Испуганные глаза... крики... оры... газ из баллончика тебе в лицо...
    • Дедушка - шутник
      Есть у нас в селе дед, Иван Кривой. Кривым его величают, потому что хромает на ногу с молодых лет. И известен дед Кривой тем, что любит пошутить. Так вот понадобилось как-то ему поехать в районную поликлинику, за справкой. Пришел в регистратуру, спрашивают:
      - Вы у нас были?
      - Был.
      Девушка ищет карточку, не может найти.
      - Точно были у нас?
      - Да был я, был.
      Не находится.
      - А когда Вы у нас были?
      - Да лет сорок назад, как вашу поликлинику строили, приезжал цемент воровать.
    • Трудности при выборе имени ребёнку
      — Кто бы только мог подумать, что некоторые вещи, могут стать действительно самой настоящей проблемой, например, когда тебя бесят практически все мужские имена, а тебе скоро сына как-то называть.
      — В чём проблема? Рожайте дочь!
    • Страх
      Врач, внимательно рассматривая рентгеновский снимок пациента:
      — О, нет. Это именно то, чего я так сильно боялся.
      Пациент, заметно напрягшись:
      — Чего?
      Врач:
      — Скелетов...
    • Как я однажды конфликт предотвратил
      Сегодня я шёл по улице со своим другом, и мы увидели двух незрячих парней у которых произошёл какой-то конфликт и они начали драться.
      Мы подошли поближе, и я сказал:
      «Ставлю на того, что с ножом».
      В итоге, они оба тут же разбежались в разные стороны.
    • Фильмы ужасов
      Беседуют две блондинки. Одна:
      — Вчера со своим парнем в кино ходила, на новый фильм ужасов. Фильм оказался очень страшным, прям отвал башки!
      Вторая блондинка:
      — Ой, я как этих ужастиков в кино насмотрюсь, ночью потом уснуть совсем не могу, страшно. Всё кажется, что монстры всякие в окно лезут. А тебе неужели не страшно?
      — Нет, у меня на окнах москитная сетка стоит.
    • Однажды в магазине
      Маленькая девочка в магазине:
      — Мам, я хочу мороженое!
      Мама девочки:
      — На улице холодно, нельзя. Только летом. Сейчас мороженое едят только дураки.
      Девочка:
      — Но дядя ведь ест!
      Показывает на мой брикет мороженого.
      Я:
      — Я дурак.
      Мама:
      * Одобрительно кивает мне *
    • В магазин
      - Лёва, сынок, сходи в магазин за хлебом.
      - А волшебное слово?
      - Сдача твоя.
      - Уже бегу!
    • Реклама онлайн-казино
      А вам известно то чувство, когда главный герой фильма ужасов следует вдоль тёмного коридора под напряжённую музыку, и ты понимаешь, что вот-вот сейчас прорекламируют онлайн-казино?
    • Ночной попутчик
      Вчера поздним вечером, двигаясь на своём автомобиле по безлюдной и пустынной трассе, я подобрал неизвестного попутчика. И первое, что он мне сказал:
      — Ого, а вы смелый человек.
      — Это ещё почему? — удивился я.
      — Откуда вам знать, что я не серийный убийца?
      — Потому что реальные шансы на то, что двое серийных убийц, окажутся в одном автомобиле, просто астрономические...
    • Пошутил
      Спортивная новостная лента:
      31 мая 2017 года
      Артем Дзюба о словах Медведева про роботов-футболистов:
      «Дмитрий Анатольевич расшутился в последнее время».
      02 июня 2017 года
      Нападающий сборной России по футболу Артём Дзюба не сыграет на Кубке конфедераций.
    • Клуб беспричинно паникующих людей
      — Здравствуйте, это клуб беспричинно паникующих людей?
      — Кто вы? Что вам нужно? Пожалуйста, уходите, берите деньги и драгоценности, только не трогайте нас, о, боже, все на пол, у него карандаш!
    • Когда арендуешь квартиру
      К вопросу об аренде квартиры.
      Нельзя сказать, что я прям очень сильно боюсь хозяйку квартиры, но пару минут назад, во время уборки квартиры перед её приездом, я отмывал кусок мыла.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz