Наклейка-розетка

По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеётся:
— Вот смеху-то будет! Васька проснётся, а у него голова в тумбочке.

SMS переписка мужа и жены:
– Где тебя черти носят?
– Помнишь ту ювелирную лавку, где ты увидела ожерелье и просто влюбилась в него?
– Я помню <3
– Я в баре напротив.
– Ты козёл!

Внезапно на лекции в потоковой аудитории без окон гаснет свет.
Какой-то особо умный курсант-хохмач решил срубить на этом немного хайпа и во всеуслышание заявляет:
— Темно, как у негра в жопе!
На что старенький полковник, подумав всего лишь секунду, невозмутимо отвечает:
— Вот приятно же иметь дело с людьми, которые везде побывали!
Шквал хохота. Занавес.

Недавно, ко мне в гости прилетела моя подруга по переписке из Германии. Мой папа решил нас свозить поиграть в боулинг. Подруга из вежливости спросила:
- А можно я с вами на машине поеду?
Отец не смог не пошутить:
- Нет, привяжу тебя на верёвке и побежишь рядом.
Подруга испугалась и заплакала...

Есть у нас в селе дед, Иван Кривой. Кривым его величают, потому что хромает на ногу с молодых лет. И известен дед Кривой тем, что любит пошутить. Так вот понадобилось как-то ему поехать в районную поликлинику, за справкой. Пришёл в регистратуру, спрашивают:
— Вы у нас были?
— Был.
Девушка ищет карточку, не может найти.
— Точно были у нас?
— Да был я, был.
Не находится.
— А когда Вы у нас были?
— Да лет сорок назад, как вашу поликлинику строили, приезжал цемент воровать.

Шутить люблю... Вот только зубы жалко.

Знаете, больше всех шутят те, у кого всё очень хреново!

Когда я был мелкий, мой дед травил мне байки о том, что зуб — как семечко, если его посеять, из него могут вырасти другие зубы. В доказательство он сказал мне положить выпавший молочный зубик под подушку на ночь. Я однажды так сделал, а дед ночью прокрался в комнату и положил на место этого зубика свою вставную челюсть. Любил у меня шутить дед, что тут сказать.

Интересно, возможно ли вообще называть себя весёлым человеком, когда шутишь много, но про смерть?

В кафе беседуют две подруги.
— Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
— А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
— Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши ж...па белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

— Сестра, сделайте мне такой укол, чтобы я умер.
— С удовольствием!!!
— Я пошутил...
— Ватку прижмите...

Видишь бабу — сразу шути. Баба смеётся — хорошо. Как только перестала смеяться — задумалась, а на что ты ещё способен, какие у тебя цели, стремления, хорошим ли ты будешь супругом. Шути. Баба не должна думать. Думающая баба не даст. Шути.

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашёл какую-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
— УУУУУУ!
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошёл и ещё громче и страшнее:
— УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ!!!
Могильщику опять пофигу, посмотрел, никакой реакции.
Алкаш расстроился и пошёл к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, как вдруг, могильщик его догоняет, бьёт сзади лопатой и спокойно так говорит:
— Гулять – гуляй, а за территорию не выходи...

Мужская компания. Все веселятся, пьют, только один сидит грустный-грустный.
— Лёха? А ты че грустный такой?
— У жены СПИД обнаружили.
В компании сразу гробовая тишина – немая сцена, у некоторых обморок....
— Да шучу я, чё вы так все побледнели-то?

Познакомился парень с девушкой и во время разговора с ней – неудачно пошутил.
Девушка, не растерявшись, парирует:
— Знаешь, я как хорошее вино: могу быть игристой, а могу и в голову ударить.

— Почему стендап комики выступают со шнуровым микрофоном?
— Если что, за шнур его легко достать из жопы.

Я был совсем ещё юным ребёнком, лет пяти, но тот эпизод из моего нелёгкого детства, я запомнил на всю оставшуюся жизнь. Мой отец сидел за кухонным столом, смотрел телевизор и ел солёную селёдку. Я сидел рядом с ним и так же смотрел какую-то передачу по телевизору. Тарелка с рыбой стояла рядом со мной, помимо кусочков селедки, там была ещё и молока, как позже оказалось. Я сидел и елозил на стуле, как вдруг, упал с него, больно ударившись головой об угол стола. Лежу и плачу. Отец приподнял меня и говорит:
«Ну-ка, дай посмотрю, что у тебя там. Ого!!! Да у тебя в голове дырка, вон аж мозги вывалились…»
И показывает мне селёдочную молоку. Я был не просто в шоке, я был оцепеневшим от ужаса. Затем он вновь поковырялся у меня в голове и вытащил ещё «кусочек мозга». Вы спрашиваете, почему я такой нервный? Да я, блин, с пяти лет седой…

Спортивная новостная лента:
31 мая 2017 года
Артем Дзюба о словах Медведева про роботов-футболистов:
«Дмитрий Анатольевич расшутился в последнее время».
02 июня 2017 года
Нападающий сборной России по футболу Артём Дзюба не сыграет на Кубке конфедераций.

Идёт Илья в магазин, встречает своего друга – Артёма. Ну Артём с довольным и ехидным лицом говорит другу:
— Ну привет девственник! Как ты?
Илья быстро отпарировав прикол, отвечает ему:
— Уже нет, можешь даже у своей сестры спросить.
— Пхах, не удачно ты мне ответил, у меня сестры то нет.
— Через 9 месяцев спросишь.

Давно заметил, что наиболее удачные шутки начальника — в аккурат перед распределением премии.

Помню как-то работал я на одном предприятии, в полуподвальном помещении. Зима, холод жуткий. Механики по приказу генерального соорудили какой-то мощный обогреватель полусамопальный. Мощный такой, на всё производственное помещение. Тётки включили его, греются. Ну, я же не могу просто так. Взял люксметр. Подошёл к этому обогревателю.
Говорю:
— Ох, блин... От него же радиация - так и прёт, так и прёт.
И показал им стрелочку на люксметре.
Они в ужасе его выключили.
Через неделю заходит технический директор:
— А чего это у вас так холодно?
Молчание.
— Вам же обогреватель поставили. А почему вы его не включаете?
— Нам здоровье дороже, там радиация в нём!
В общем, он их часа два убеждал в том, что нет там никакой радиации.
Кое-как убедил, ушёл.
Я им говорю:
— Ну конечно, ему-то пофиг, он же здесь не сидит.
В итоге — опять выключили.

Около года назад, шутки ради, заявился в чёрной медицинской маске в банк.
Схватили. Поколотили. Сдали сотрудникам полиции. Сорвали маску. Оштрафовали.
Сегодня зашёл в тот же банк, но уже без маски.
Схватили. Поколотили. Опять сдали в полицию. Надели маску. Оштрафовали.
Ничего не понимаю…

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

— В чём отличие между моими шутками и моим членом?
— Над моими шутками не смеются.

Знакомая меняла колено на титановый сустав, общий приятель перед операцией сказал: «Когда колено отрежут скажи — не выбрасывайте, отдайте, я холодец сделаю».

В булочной. Продавец спрашивает у покупателя:
— Вам батон нарезной?
Покупатель:
— Нет, гладкоствольный!

Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку.

Никого не подъ*бывал 2 дня. Состояние болезненное. Физическое недомогание. Эмоциональная опустошенность.