Когда шутишь много, но...

— Сержант, нужно как-то деликатно Петрову сообщить, что у него отец умер.
— Не вопрос, товарищ лейтенант, всё в лучшем виде сделаю.
Спустя пять минут.
— Отделение, стройся! У кого батя живой, два шага вперёд! Петров, ну а ты то куда попёрся?!

— Папа, я хочу быть патологоанатомом.
— Только через мой труп!

Если вас потянуло на трудовые подвиги, то проверьте, не висите ли вы на рее пиратского судна.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Идёт мужик по тёмному переулку, ему навстречу другой, с вопросом:
— Третьим будешь?
Мужик оглядевшись:
— Так ты же вроде один.
— Да, я уже двоих замочил.

Кошки приходят в ваш дом, чтобы научить вас любви, они уходят, чтобы научить вас утрате.

Недолго дрыгался зацепер,
Ударом тока поражён.
Собрал его прикольный пепел
За вечер лайков миллион.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Шутка должна быть яркой и неожиданной, словно бриллиантовое колье и веер у бомжа.

Выглядеть в глазах другого человека на миллион долларов легко, если другой человек — трансплантолог.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолёт, выбросил парашютиста.
Дед, прикуривая папироску, задумчиво:
— Сапёр летит.
Внук:
— Деда, а почему ты думаешь, что это сапёр?
Дед:
— Ну, а кто ж ещё будет на минном поле приземляться.

Веганы не стареют!
Они увядают.

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— В машине едут афроамериканец, мексиканец и пуэрториканец. Кто за рулём?
— Полицейский.

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашёл какую-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
— УУУУУУ!
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошёл и ещё громче и страшнее:
— УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ!!!
Могильщику опять пофигу, посмотрел, никакой реакции.
Алкаш расстроился и пошёл к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, как вдруг, могильщик его догоняет, бьёт сзади лопатой и спокойно так говорит:
— Гулять – гуляй, а за территорию не выходи...

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

После войны. Урок в школе. Учительница задаёт на дом написать сочинение, кто как помогал солдатам на фронте.
На следующий день учительница проверяет домашнее задание:
— Ну кто написал.
Маша поднимает руку и читает свое сочинение: «Я помогала маме, мы вместе шили шинели для солдат!»
— Молодец, Маша, садись.
Петя читает свое сочинение: «Я в колхозе работал, солдатам еду отправлял!».
— Молодец, Петя, садись. Кто ещё как помогал?
Вовочка читает:
— А я солдатам на фронте патроны подавал!!!
Учительница:
— И что они тебе говорили?
Вовочка:
— Зер гут, Вольдемар, зер гут!

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

Муж читает книгу, жена – газету.
— Потpясающе, – вдpуг восклицает она. — Один мужчина днём познакомился с женщиной, вечеpом женился на ней, а на следующее утpо убил её!
— Hичего особенного, – замечает муж. — Утpо вечеpа мудpенее.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Я был совсем ещё юным ребёнком, лет пяти, но тот эпизод из моего нелёгкого детства, я запомнил на всю оставшуюся жизнь. Мой отец сидел за кухонным столом, смотрел телевизор и ел солёную селёдку. Я сидел рядом с ним и так же смотрел какую-то передачу по телевизору. Тарелка с рыбой стояла рядом со мной, помимо кусочков селедки, там была ещё и молока, как позже оказалось. Я сидел и елозил на стуле, как вдруг, упал с него, больно ударившись головой об угол стола. Лежу и плачу. Отец приподнял меня и говорит:
«Ну-ка, дай посмотрю, что у тебя там. Ого!!! Да у тебя в голове дырка, вон аж мозги вывалились…»
И показывает мне селёдочную молоку. Я был не просто в шоке, я был оцепеневшим от ужаса. Затем он вновь поковырялся у меня в голове и вытащил ещё «кусочек мозга». Вы спрашиваете, почему я такой нервный? Да я, блин, с пяти лет седой…

Мой сарказм достиг такого уровня, что даже я не знаю, шучу я или нет.

— Что такое: маленькое, чёрненькое, в стекло бьётся?
Ответ: Младенец в духовке.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Смело ... на скорости 200 въехать в стену ... слегка эмоционально ... но смело ...

Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку.

— Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
— Жертва маньяка.

Небритый браток подходит к элегантной красивой девушке, тыкает в живот ствол и хриплым голосом говорит:
— По глазам вижу, еб***ться хочешь!

— Всем пи*да, никому езда.
Ответ: Троллейбус упал с моста.

Бегущие впереди паровоза, как правило, попадают под него первыми.

На могилу Альцгеймера нужно возлагать исключительно незабудки.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Тот самый неловкий момент, когда ты смеёшься над всеми этими шутками про коронавирус и в какую-то секунду, твой смех превращается в кашель.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.