Зависимость от гаджетов

У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: Вот, например, Юлия Петровна добавляет в суп сушеный базилик, а Ольга Юрьевна задушила мужа...

Насморк лечится простым закапыванием.

Исключительно из соображений медицинской этики, диагноз «Смерть» был заменён пациенту на «В дальнейшем лечении не нуждается».

Решил с такой жизни повеситься — намылил верёвку, привязал, забрался на стул.
Тут заходит жена, посмотрела и говорит: Тебе лишь бы без дела болтаться!

Едет мужик на телеге, позади корова привязана. Вдруг взрыв, падает самолёт прямо на повозку, лошади и корове ноги оторвало, мужика пришибло.
Лежат они все еле живые, стонут... Откуда ни возьмись, спускается парашютист.
Подходит к корове:
— Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги оторвало, живот разорвало, сейчас я тебе помогу.
Вытаскивает пистолет и добивает бедное животное.
Подходит к лошади:
— Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги поотрывало, хребтину переломило, сейчас я тебе помогу.
Тем же пистолетом добивает лошадь.
Направляется к мужику.
Тут раздаётся вопль мужика:
— Господи! Как же мне з**бись!!!

Морг. На столе лежит вскрытый труп. У стола стоят три патологоанатома, один из которых читает заключение о смерти.
Первый, разрезая желудок трупа:
— Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Петя, будешь?
— Нет, ребята, я плотненько поужинал.
— Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
— М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
— Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка.

Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.

Закон Архимеда из Первого Меда:
Тело, опущенное в воду, через минуту расскажет всю правду.

До 90 лет доживают только представители старшего поколения. У молодёжи на это не хватает выдержки.

Будни студента-медика:
— У меня сегодня пар вообще не было. Причина: в больнице трупов нет. Некого вскрывать...

— Такси – это так для души, на самом деле я людьми торгую.
— Вы поворот проехали...
— Я знаю!

Пациент, очнувшись от наркоза, говорит доктору:
— Доктор, я практически ничего не помню. Память словно отшибло! Что произошло? Помню что-то вроде аварии...
— Вы на железнодорожном переходе попали под состав электропоезда, в итоге попали к нам и мы вас прооперировали.
— Ясно... значит, я в больнице?
— Ну... Скажем так, по большей части, да.

Из соображений медицинской этики диагноз «умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается».

Педофил подкараулил у школы двух девочек-старшеклассниц и говорит одной из них:
— Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась.
А он опять:
— Хочешь ещё одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
— А ещё конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка – подруге:
— Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

В местной больнице.
Пациент:
— Доктор, скажите честно, сколько мне ещё осталось?
Врач:
— А сколько у вас ещё осталось?

— Почему в Израиле самая маленькая смертность от рака?
— Вот смотри, это фотка мужа из палаты, тут куча всякой аппаратуры.
— Тааак, да это кассовые аппараты? Понятно.

Смотрю на свой смартфон и думаю, что выражение «Раб лампы» уже не настолько является выдумкой.

Главное — не перейти улицу на тот свет!!!

Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...

— Если работник морга умрёт, то ему всё равно придётся приехать на работу...
— С работниками правоохранительных органов такая же история, хоть человека убей — всё равно на работу привезут.

Главврач интересуется у хирурга:
— У пациента перед смертью температура была?
— Нет. Температура была в норме.
— Это очень хорошо.

— Хаим, Софочка уже два года как умерла, почему ты не женишься?
— Ты знаешь, Абрам, я ищу женщину с астмой.
— Не понял, Хаим?
— Ой, ну шо тут не понять! После Софочки осталось столько лекарств...

Чем позднее приезжает скорая, тем точнее диагноз врача.

— Петрович! Не трожь ничего в холодильнике.
— Это почему?
— А сам-то ты как думаешь?
— Это на Новый год?
— Какой ещё блин Новый год? Так, вали-ка ты вообще из морга, работать мешаешь!

— Доктор, неужели все так плохо?!
— Почему? Я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!

Попали на необитаемый остров 5 мужиков и одна женщина.
Через год женщина сказала:
— Я так больше не могу, – и умерла.
Ещё через год мужики сказали:
— Мы так больше не можем, – и похоронили её.
Ещё через год мужики сказали:
— Мы так больше не можем, – и откопали её.

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

Дети решили покататься на коньках, но их планы с треском провалились.

Новое поколение — это те, кто не понимают, как всё-таки бабушка познакомилась с дедушкой.

Оказывается, иногда нужно умереть, чтобы тобой заинтересовались.

Встречаются два друга, один у другого спрашивает:
— Как дела?
— Да вот, попугай умер.
— От чего?
— От тоски. Ему жена не давала и слова сказать.

Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полёта.