Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 11.12.2023  трупы, На море, показалось, патологоанатом, медики, вагон, ноги, Поездка на море, черный юмор, тела, плацкарт, Профессиональная деформация, Вскрытие, Профдеформация
  • Подпись к картинке:
    «И зачем я пошёл в патологоанатомы? Как же я устал. Надеюсь, поездка на море поможет мне отвлечься». Поездка на море:
Комментарии к анекдоту:
  • 11.12.2023 00:00
    Гость
    ... была бы профдеформация — проверил бы номерки на пальцах. или развесил...
Реклама
Похожие материалы:
    По-моему, это огромная глупость — «работа на дому»... Моя семья не очень-то этому рада...
    Сергей, 40 лет, Патологоанатом.
    В морг поступило тело дворника, убитого упавшей сосулькой. Заполняя бумаги, патологоанатом задумался и в графе "Причина смерти" написал: "Весна пришла".
    — Доктор, но у меня ведь две ноги?
    — Ничего не знаю, тест чётко показывает, что вы бессимптомно одноногий.
    — Петрович! Не трожь ничего в холодильнике.
    — Это почему?
    — А сам-то ты как думаешь?
    — Это на Новый год?
    — Какой ещё блин Новый год? Так, вали-ка ты вообще из морга, работать мешаешь!
    Недавно, отправилась с работы в отпуск и решила поехать отдохнуть на море. Ехала в плацкартном вагоне, мужчина на соседней полке ужасно храпел, да так, что просто невозможно было уснуть. Настолько он меня довёл своим храпом, что я, сама того не желая, с горяча, пнула его ногой. После этого он храпеть перестал, но как оказалось не на долго. Спустя несколько минут, он снова начал сопеть - я решила пнуть его ногой ещё раз, на этот раз, уже посильнее. Всё равно храп продолжился. Подняла на него глаза, а он лежит и пристально смотрит на меня недоумевающим взглядом. И тут я начинаю понимать, что храп доносится с нижней полки, где едет, какая-то старая бабка...
    Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 150 тел, поиски продолжаются...
    В тёмном переулке грабитель напал на учительницу и говорит ей:
    — Отдавай часы!
    — Часы не отдам! Забирайте факультативы и классное руководство!
    Прапорщик построил солдат в шеренгу и командует:
    — Правую ногу к осмотру! Раз-два!
    Один солдат по ошибке поднял левую ногу.
    Прапорщик, заметив в шеренге двойную брешь:
    — Какой дурак поднял обе ноги?
    Умер геймер. На суде у Бога:
    — Сын мой, ты слишком много грешил, поэтому – отправляйся в ад.
    Тот попал в ад. Смотрит: вокруг темновато, черти, котлы. Он отбирает у ближайшего чёрта вилы, уничтожает всех чертей, добирается к Сатане, его убивает. Бог видит, что творится и думает: «А он-то хороший!». И спустил геймеру лестницу. Тот поднимается и видит: ангелы, светло, хорошо.
    — О-па, второй уровень!
    Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
    — Доктор, очень болит нога!
    Доктор отвечает:
    — Ну, что вы хотите, всё-таки 80 лет...
    Бабушка в ответ:
    — Другой ноге – тоже 80 лет, а она не болит...
    Бабуля едущая по-соседству со мной в плацкартном вагоне и допивающая у меня на глазах уже вторую банку энергетика "Adrenalin Rush", пугает меня даже больше того мужика, который бросил сумку на вокзале. Впереди ночь! К чему она, мать её, готовится?
    — Если работник морга умрёт, то ему всё равно придётся приехать на работу...
    — С работниками правоохранительных органов такая же история, хоть человека убей — всё равно на работу привезут.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Большинство женщин верит, что мужчины вместо верхней головки думают нижней. Так ли это – неизвестно, но вот факт. Будучи братьями, Вачовски выпустили три первых вполне достойных "Матрицы". А как стали сёстрами, так у них случился выкидыш – 4–я!
    *****
    Первое свидание. Робкий парень – смелой девушке:
    – А до этого момента у вас были мальчики?
    – Нет, только две девочки, но за ними моя мама присматривает.
    *****
    Мужик встаёт на табуретку, вынимает из кармана верёвку, вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
    – Чего это ты там делаешь?
    – Да жизнь – ад, не могу больше!
    Дед Мороз говорит:
    – Ну, раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz