В морг поступило тело дворника, убитого упавшей сосулькой. Заполняя бумаги, патологоанатом задумался и в графе "Причина смерти" написал: "Весна пришла".
— Петрович! Не трожь ничего в холодильнике. — Это почему? — А сам-то ты как думаешь? — Это на Новый год? — Какой ещё блин Новый год? Так, вали-ка ты вообще из морга, работать мешаешь!
Недавно, отправилась с работы в отпуск и решила поехать отдохнуть на море. Ехала в плацкартном вагоне, мужчина на соседней полке ужасно храпел, да так, что просто невозможно было уснуть. Настолько он меня довёл своим храпом, что я, сама того не желая, с горяча, пнула его ногой. После этого он храпеть перестал, но как оказалось не на долго. Спустя несколько минут, он снова начал сопеть - я решила пнуть его ногой ещё раз, на этот раз, уже посильнее. Всё равно храп продолжился. Подняла на него глаза, а он лежит и пристально смотрит на меня недоумевающим взглядом. И тут я начинаю понимать, что храп доносится с нижней полки, где едет, какая-то старая бабка...
Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 150 тел, поиски продолжаются...
Прапорщик построил солдат в шеренгу и командует: — Правую ногу к осмотру! Раз-два! Один солдат по ошибке поднял левую ногу. Прапорщик, заметив в шеренге двойную брешь: — Какой дурак поднял обе ноги?
Умер геймер. На суде у Бога: — Сын мой, ты слишком много грешил, поэтому – отправляйся в ад. Тот попал в ад. Смотрит: вокруг темновато, черти, котлы. Он отбирает у ближайшего чёрта вилы, уничтожает всех чертей, добирается к Сатане, его убивает. Бог видит, что творится и думает: «А он-то хороший!». И спустил геймеру лестницу. Тот поднимается и видит: ангелы, светло, хорошо. — О-па, второй уровень!
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит: — Доктор, очень болит нога! Доктор отвечает: — Ну, что вы хотите, всё-таки 80 лет... Бабушка в ответ: — Другой ноге – тоже 80 лет, а она не болит...
Бабуля едущая по-соседству со мной в плацкартном вагоне и допивающая у меня на глазах уже вторую банку энергетика "Adrenalin Rush", пугает меня даже больше того мужика, который бросил сумку на вокзале. Впереди ночь! К чему она, мать её, готовится?
— Если работник морга умрёт, то ему всё равно придётся приехать на работу... — С работниками правоохранительных органов такая же история, хоть человека убей — всё равно на работу привезут.
Большинство женщин верит, что мужчины вместо верхней головки думают нижней. Так ли это – неизвестно, но вот факт. Будучи братьями, Вачовски выпустили три первых вполне достойных "Матрицы". А как стали сёстрами, так у них случился выкидыш – 4–я!
*****
Первое свидание. Робкий парень – смелой девушке: – А до этого момента у вас были мальчики? – Нет, только две девочки, но за ними моя мама присматривает.
*****
Мужик встаёт на табуретку, вынимает из кармана верёвку, вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: – Чего это ты там делаешь? – Да жизнь – ад, не могу больше! Дед Мороз говорит: – Ну, раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.