Специалист в своей области

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов Владимир Петрович. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: «Какое счастье, что я не гинеколог!».

Вовочка спрашивает у матери:
— Мам, а долго я ещё буду спать с дедушкой?
— Прости, Вовочка, у нас пока нет денег его похоронить...

— Петрович, ты с ума сошёл – в больничной палате духи пить? От тебя же на километр цветами нести будет!
— Доктор попросил. Говорит, что мне уж всё равно, а у патологоанатома завтра – день рождения.

Приходит мужик к другу.
— Мне доктор сказал, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажрёмся там до состояния нестояния, а потом снимем номер с лучшими девочками в самой шикарной гостинице...
— Да ну, мне-то на работу завтра вставать.

— Доктор дал мне совет – попробовать сменить работу.
— А ты что?
— А на что мне её менять, если я не работаю...

Мужчина оказывается в больницу с острой болью в груди. Кардиолог наблюдает сердечные показатели мужчины в течение недели и изучая ЭКГ, обращает своё внимание на то, что сердцебиение у мужчины было очень неустойчивым, в те моменты, когда его жена и дочь посещали его.
Доктор спросил мужчину, какие у него сложились отношения с семьёй.
— Ну, я отлично лажу с обеими, но они постоянно ссорятся между собой и спорят обо всём, чём только можно. — Сказал мужчина.
— Если они прекратят постоянно ссориться и ругаться друг с другом, вы, скорей всего, сможете прожить ещё 40 или 50 лет. Однако, если они и дальше продолжат устраивать скандалы, вы можете умереть от стресса уже спустя несколько месяцев.
Мужчина, внимательно выслушав слова врача, просит доктора позвонить и рассказать его жене прогноз.
После выписки из больницы, мужчина собирается и отправляется домой. В тот момент, когда он переступает порог своего дома, его жена и дочь безудержно плачут. Они обнимают его и рыдая, говорят:
— Нам только что звонил твой лечащий врач и сообщил о том, что тебе осталось жить всего несколько месяцев.

Доктор пациенту:
— Вы курите?
— Нет.
— А выпиваете?
— Тоже нет.
— Жаль, это сильно осложняет постановку диагноза.

Мужик приходит к доктору:
— Доктор! Мне нужна Ваша помощь.
— Слушаю Вас.
— Помогите мне забеременеть!
— Да вы что! Вы же мужчина! Нет, это невозможно.
— Ну, я вас очень прошу!
— Да нет же, ну как вы не понимаете, я не могу вам ни чем помочь!
— Вы доктор или кто?! Помогите!
Целый час объяснял врач мужику, что ну не может он тому ни чем помочь... Уже изрядно подуставший объяснять врач, увидел в окне портного Рабиновича.
— Вот что я вам скажу! Сходите к Рабиновичу, он мудрый человек, может, вам чем сумеет помочь.
Ушёл мужик и больше не появлялся. Через несколько месяцев встречает врач его на улице и спрашивает с ехидцей:
— Ну что, как ваши дела?
— Спасибо за совет! Всё отлично — живот растёт, по утрам тошнит немножко. Схватки начинаются, скоро рожу!
Потрясённый врач бросает все дела, бежит к телефону, звонит портному.
— Рабинович! Мужика помнишь, который хотел забеременеть?
— Помню.
— Я его тут на улице встретил – довольный, с животом... что ты сделал?
— Ой, да он мне так надоел, так надоел... я ему попу зашил.

Врач говорит по телефону:
— Мы получили Ваш диагноз.
Пациент:
— Говорите быстрее, у меня мало времени.
Доктор:
— Откуда вам это известно?!

Беседуют две случайные знакомые. Одна:
- А у меня муж перестал пить, курить и изменять мне.
- Ого, какой молодец. Давно?
- В следующий вторник будет девять дней.

Врач, рассматривая результаты анализов одного из своих пациентов:
— Н-да... голубчик...
— Что там, доктор? — Взволнованно интересуется пациент.
— Можете смело брать крупный кредит в любом банке. — Говорит доктор.
— Хм.., а чем я буду его отдавать? Денег ведь у меня нет.
— Так судя по результатам ваших анализов, вам и не придётся их отдавать...

— Доктор, как прошла операция?
— Ещё никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимы вот здесь.

— Как насчёт того, чтобы оторваться сегодня вечерком?
— Ты кто вообще такой?
— Тромб.

В местной больнице.
Пациент:
— Доктор, скажите честно, сколько мне ещё осталось?
Врач:
— А сколько у вас ещё осталось?

— Доктор, что со мной? Всё тело болит, суставы ноют, мутит, тошнит, трудно дышать, голова тяжёлая...
— Мне кажется, вам просто х**во.
— Спасибо, доктор!

Когда Томпсону исполнилось 70, он решил полностью изменить образ своей жизни, чтобы прожить подольше. Он сел на строгую диету, стал совершать пробежки, плавать и принимать солнечные ванны. За три месяца он похудел на 30 фунтов, его талия стала ýже на шесть дюймов, а грудь, напротив, раздалась. Стройный, гибкий и загорелый, он решил завершить создание нового облика новой спортивной стрижкой. Когда он вышел из парикмахерской, его сбил автобус. Умирая, он возопил:
— Господи, как ты мог так поступить со мной?
И тут он услышал голос откуда-то сверху:
— Честно говоря, Томпсон, я тебя не узнал.

— А сейчас сколько пальцев? — Заботливо поинтересовался у меня доктор.
— Знаете доктор, если быть совсем уж честным и откровенным перед вами, то совсем не так я представлял себе процедуру обследования простаты...

— Мам? Пожалуйста, только не волнуйся, но я в больнице...
— Андрей, ты уже больше 8 лет работаешь врачом, пожалуйста, перестань начинать каждый наш телефонный разговор с этих слов.

Пациент:
— Па_мять.
Доктор:
— Всё понятно, у Вас пробел в памяти.

Приходит импотент на приём к доктору.
Доктор:
— Ну, батенька, у меня для вас неутешительные новости. Похоже ваша импотенция неизлечима...
Мужик, в отчаянии:
— Скажите доктор, а вот я слышал про такое народное средство, как корень солодки. Как думаете - может помочь?
— Ну.... Я даже и не знаю...., но чисто теоретически, если покрепче привязать...

Не так давно, я проходил обследование своей простаты, и данная процедура показалась мне чертовски болезненной.
Во время процедуры, я спросил у доктора:
— Док, не могли бы вы снять кольцо?
На что он мне ответил:
— Это не кольцо, это мои часы.

Из новостной ленты:
В Севастополе врач советует пациентам ездить к святым мощам для исцеления.

После досконального осмотра пациента, доктор говорит пациенту:
— Извините, но вы страдаете от неизлечимой болезни, и вам осталось жить только 10...
Пациент испуганно:
— Что вы имеете в виду, 10? 10 чего? Месцев? Недель?!
Доктор:
— Девять...

Пришла женщина на приём к гинекологу. расположилась в кресле, доктор засунул ей приборы в то самое место, осматривает. Тут вдруг открывается дверь и к доктору заходит коллега и спрашивает:
— Слушай, где ты такой хороший коньяк купил?
Гинеколог, жестикулируя:
— Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрёстке налево, упираешься в клумбу, вокруг неё.
Тут оба слышат сдавленный стон.
Гинеколог, поворачиваясь к женщине:
— Что с вами? Вам плохо?
— Нет, — отвечает довольная женщина, — пожалуйста, ещё раз вокруг клумбы.

Пациент:
— Доктор, а у вас диплом настоящий?
Доктор:
— Конечно, настоящий. Я не дурак за фальшивый диплом деньги платить.

Умирает пожилой американец. Жена сильно скучает по нему и принимает решение пообщаться с ним через спиритический сеанс, вызвав его дух.
— Билл?
— Да, Нэнси.
— Билл, как там у вас, что вы делаете?
— Утром кушаем, занимаемся любовью, спим, днём – кушаем, занимаемся любовью, спим, вечером – кушаем, занимаемся любовью, спим. И так – каждый день.
— Билл, где ты? В раю?
— Я кролик в штате Кентукки.

Доктор пациенту:
— Вы курите?
— Нет.
— А выпиваете?
— Тоже нет.
— Хм, сложно. А какую еду вы больше всего предпочитаете?
— Жаренную картошку фри из Макдональдса.
— Вот! Откажитесь от жареной картошки.

— Сестра, сделайте мне такой укол, чтобы я умер.
— С удовольствием!!!
— Я пошутил...
— Ватку прижмите...

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

— Папа, а правда, что наш Барсик от старости умер?
— Кончено, сына. Если бы он молодой был, то точно от КамАЗа убежал.

На прошлой неделе, я был на приёме у врача-терапевта в местной поликлинике, где по результатам приёма, он вручил мне бланк с направлением в больницу. Смотрю я на это направление, и как-то неосознанно и без злого умысла интересуюсь у него:
— А вы точно врач?
— Естественно, врач. А кто же ещё? — обиженно отвечает он. — Неужели у Вас есть какие-то подозрения?
— Нет, всё нормально, просто у вас, — говорю, — почерк подозрительно разборчивый...

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Эта собака спасла мне жизнь!
— Как это произошло?
— Когда я болел, из районной поликлиники пришёл врач, а она не пустила его в дом.

Абрам на приёме у врача:
— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?...

Двое учёных активно спорят относительно средней продолжительности жизни и здоровья древних людей.
Первый учёный:
— Древние люди болели мало, ведь микробов было куда меньше чем сейчас.
Второй учёный:
— Ну да, конечно мало, всего один раз...

Врач:
— Та-а-к, а ну-ка, пошевелите пальчиками.
Травмированный пациент:
— Вот так?
Врач:
— Ну, что же вы мне сразу фигу-то показываете?

Пациент на приёме у врача, говорит доктору:
— Доктор, даже не знаю, что и делать, у меня всё болит!
Врач осматривая пациента:
— Ну это вы, батенька, сильно загнули: на всё у вас денег вряд ли хватит.

Очень похоже на то, что Диего Марадона стал первым в этом году человеком, в смерти которого никто не стал обвинять 2020-й год.

И это умер ещё только один еврей-миллиардер. А в мире их насчитывается не одна сотня.

— Ох, как же меня всё достало... Доктор, сделайте мне такой укол, чтоб я побыстрее умерла...
— С удовольствием!
— Это шутка.
— Ватку прижмите.

Поляк приходит на приём к окулисту, заходит в кабинет к врачу и располагается в медицинском кресле. Окулист, показывая на стенд с буквами, спрашивает:
— Вы можете прочитать эти буквы на стенде?
Поляк отвечает:
— Прочитать!? Да я его знаю!

Пациент интересуется у врача:
— Доктор, а вы знаете, что происходит после нашей смерти?
— Конечно знаю.
— Правда? И что же?
— Ничего особенного! Мы просто убираем постель и принимаем нового пациента.

— Доктор, у меня камни в почках.
— Съешьте бумагу, она побеждает.

— Всем привет, посоветуйте пожалуйста хорошего гомеопата в Чертаново, заранее спасибо.
— В принципе, можно посоветовать и плохого, к счастью, никакой особой разницы не будет.

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда её теперь?
— Налейте в неё воды и засуньте ее себе в задницу.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

— Человек, который создал автозамену, умер.
— Ресторан в мире.

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда голубчик, у вас тут трещина на входе.
Мужик, поправляя, отвечает доктору:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.

У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть.
Полковник вызывает старшину и говорит:
— Слушай, такое дело, ты скажи как-нибудь Иванову поделикатней.
Старшина выстраивает роту и говорит:
— У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЁД. Иванов! А ТЫ КУДА ПРЁШЬ!

Абрам Израилевич был настолько хитёр, что даже специально умер раньше своих друзей, чтобы не скидываться им на похороны!!!

Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе.
Расстроившись, он звонит приятелю:
— Это черт знает что! Читал некролог?
— Читал. А ты откуда звонишь?

Был вызов — «Плохо 80 лет». Приехала бригада — лежит дед... челюсть подвязана, вокруг бабка причитает.
Доктор начал рассказывать где документы о смерти получить, тут бабка и говорит:
— Это я к себе вызывала, а у деда просто зуб болит.

— Почему ты не попросишь Абрама вернуть долг? Уже полгода прошло!
— Во-первых, Абрам месяц назад помер...
— А во-вторых?..